可以查询考研成绩的前一天晚上，我睡觉做梦，梦见考研成绩是280多分。早上还是醒来的很早，拿着手机，翻来覆去的。却没有点开网页查成绩。在远方的好友发来消息，说准备二战，我那个时候不知道是什么样的心情。一天混着过的，现在想来，也不知道是怎么过了那天。晚上，另一个好友，和我开视频聊天问我情况怎么样。我只能述说着我的忐忑不安，不敢查成绩，不敢。她劝着，迟早的要看的。一会儿就挂掉了视频，我踌躇着要不要查成绩，打开电脑捣鼓了半天。竟然不知道怎么查成绩，手心却不停的在出汗。男友在旁边看着我手足无措，说，回学校再查吧，我们不看了。我脑子一根筋，要看。
男友走开了，我根本静不下心来，浑浑噩噩的打开了网页，按照着程序。点开出现的成绩是289分，看着分数，想哭又想笑。关掉电脑，肚子有点疼。躺在床上，蜷缩着，给要回消息的好友回完话，关掉手机，什么都不想说。男友抱抱我，说了什么，我现在忘了。我说，我想安静一会儿。我以为我会睡不着，结果，没多久，直到第二天，我发现自己很容易就睡着了。我不怎么说话，说话都是有气无力的，男友很安静的陪着我看电视。也安慰着我说了，不要伤心，结果不重要，过程中的风景我们已经领略过。。。。。。有些话安慰得我哭笑不得。也给我说，如果我准备二战，无论是回家还是在新疆，他陪我一年。我说我要好好想想。
妈妈发短信问我是不是快开学了，我说嗯。告诉了妈妈考研的成绩结果，妈妈说在上海的找工作人很多，自己无论继续考研还是找工作，都要活到老学到老吧。我说，我自己知道。什么也不想看，什么也不想听，我愿我的世界寂静无声。很快就回学校了，必须的开学了。一起考研的同学班上有十几个，考的好坏应该参半吧。有点怕尴尬，上个学期在考研，熟悉的人遇见了都问了一声怎么样了。干巴巴的回一声，不好。然后就有各种各样的安慰，自己又有点哭笑不得了。周天给外公打电话，报告考研成绩。说分数很差，外公听了多少，大声说，考的很好，分数很不错。我都能想象着他拍着大腿大声说话的样子，突然的想哭了，却笑了。外公絮絮叨叨的说了很多，自己明白着，笑着，应着。
回新疆了，很热，晚上有点睡得难受。呵呵哒，一同学突然来给自己爆料，自己的指导论文的导师辞职了。打电话给喜欢的老师确认，是的有这个事，但是老师还没呢正式的办这个事。问着自己的论文怎么办，整个假装很懵逼的状态，其实就是懵逼的状态。老师给的招是，赶紧抓着时间找到重点去跪拜指导老师赐予指导。寒假真是欢快啊，简直就是么么哒的过，现在就是呵呵哒了。两天找到论文题目，还有给出想法，自己实在是只能呵呵哒啊！
有同学问着，疆考要不要参加，我说我在考虑。打开百度，搜索着公务员是什么意思，特岗教师是什么意思。考公务员还是特岗教师还是找工作，还有毕业论文，还有三级咨询师证，还有考驾照，还有悬着的四级，还是开始准备六级。
逼着自己回想考研的经过，其实，很多的事情自己都忘记了。
考研，是从进大学就有的念头，但是真正的开始行动却是在去年的九月。自己只知道考研，可是考研是什么九月之前自己都是糊涂的，说不清的。那么多的同学都在说，现在想来，当时的自己真是无知。也正是无知者无畏吧，最初的目标可是北师大，华东师大。。。。。心也真是大的可以呀，完全的不知道自己几斤几两。慢慢的开始的了解，才让自己发现自己是有多么的夜郎自大。目标开始一降再降，但是，后来的心还是很大，定的目标还是不切实际。现在的想来，自己当初的想要考上，可能会以为自己的运气是逆天的。结果，好运女神并没有那么的眷顾自己呢。
选的确定学校，想来想去想了那么多的理由。什么学校好，地方好，经济条件好。。。却从来不让心中的那个念头，“乱选的”冒出心尖。真的，当时就是有那么的迷惘。选好学校都是快九月中旬了吧，再是买书买资料。去官方的网站搜寻要买的书籍，真的好担心是假的怎么办。两眼一摸黑的感觉在那漫漫的时间里煎熬着。还是自己太天真，这样说都是在夸奖自己呢。找到那个学校的一个学姐介绍买的自主命题的资料，根本就不是学校的真题试卷。是考试完的同学要么在考场抄下的题目，或者是考试完事后回忆的，2016年回忆的资料还是不完全的。说是三年的题目，他们在书上给予了答案就可以卖一百多，自己是很小气呀，既嫌多还自认为的被欺骗了。在淘宝上给了差评，那个学姐事后还在QQ上说我，学妹你这样很难让我做生意呢。就是啊，自己真的是太天真了，人家凭什么就得愿意平白无故的细心温柔的给你解释吗。
自认为的自己的专业课还行，准备把大部分的精力都放在公共课政治和英语上。 首先是政治吧，自己不得不承认，自己很懒。对于政治，自己真的不理解，更别说懂了。太多的基础的政治知识自己一点儿都不知道。自己都觉得自己是个白痴了,好吧。自己是个理科生，这就是理由吗?大学四年自己都干什么去了。刷着政治的选择题，自己在乎就只是对错率，知识是一点都没有用心去记，然后就是一错再错，现在自己想明白的问自己一声，自己当初那是在干嘛，是在学习吗？政治的主观题，自己似乎永远的不明白它在说什么，也不愿意去理解他在说什么，只想要一个答案，只想死记硬背记住那个答案却又是那么懒惰的不去认真的记忆。政治不知道该怎么看书，看着的书也是盯着书上的字在看，书上要学的内容是没有学到啦。做题也是为了做题而做题，没有重点，没有章法，只想要一个结果是没有好结果的。最后政治还能考52分其实是让自己挺满意的，自己满意这个分数，是综合自己本身的基础和自己学习的方法和学习的态度来看的。
英语，怎么说呢，反正自己到现在还没有过四级。说是英语差，也是自己不愿意学习有关。自己真的很懒，自己考完研是很明确的感觉到自己有很深的厌学的情绪呀，只是以前被自己很深很深的压抑着。劝着自己，骗着自己，要爱学习。因为“知识就是力量，学习改变命运”。骨子里还是有自卑的情绪，不敢开口说的英语，读不标准的音标，记不住的单词，不会拼写的单词，词根词缀语法，滚犊子，都是什么鬼，现在想着都是想骂脏话的心情。自己是在认真的背单词，是在认真的背单词，背单词，单词，吗？自己是在背单词，开始做阅读，真的读不懂啊。靠着蒙，猜。题做的错的恨不得把卷子给撕了。一遍一遍的做，一遍一遍的错，一次一次的恨，一次一次的恼，一次一次的崩溃，一次又一次的坚强过来了。在一篇作文没有背的情况下，自己的英语考了53分。这个分数自己是真的一次一次熬出来的，对于这个分数，自己真心的给自己点个赞。
摸着自己的良心问自己一句，大学四年自己都在干什么。自己之前认为的也是自己的专业课学的很好。大部分的课自己都有很认真的听，考试的时候也是很认真的在背，努力的想要考出一个好的分数。四年，自己对于心理学这个专业学到了什么。现在的想，心理学这个名词解释怎么解释都说不清楚。自己真的在学习吗？以为学会的以为着，以为背住的以为着。看着专业课的成绩，既在意料外，也在意料外。现在想当初答的什么，一点记忆都没有，不理解也没有记住。那个分数既是不应该的也是应该的。
想来还有很多的理由，比如有时太过放纵的看动画片，会去男友家。。。。。。很早之前，因为一件事，自己问自己，后悔吗？想了好久，如果当初不那么那么做，那么现在就不会怎么怎么样的坏。却突然的想到了当初那么那么的做，现在怎么怎么的好。也是突然的醒悟，看事情，不要总是盯着坏的一面看，好的也不要理所当然的享受着，是过去的自己堆砌现在的自己，现在的自己铸就未来的自己。
说了很多，似乎说明白了一些，也似乎什么也没说明白。
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