从开始写作到现在，大概五六年了。到现在为止，基本每天一篇，每篇一千五百字以上，但还没特意给妈妈写过。
现在想来，感觉有些遗憾，这么重要的人，竟然没特意给她写过作品。不得不说是个遗漏，就像错过了身边的珍宝。
我妈叫香叶，一听就特别有年代感的名字。上世纪70时代，大多人都喜欢花叶枝之类的，好像这就代表那时能想象到的美好。像现在的梓涵、子轩等。
可能妈妈的出生，也代表外公外婆美好的期待，他们希望孩子像香山的枫叶，绚烂美好。寄予了美好的期待，就像妈妈期待我一样。
她可能并不是生来就准备做我妈妈，操劳一生的。此前她有很多自己的人生路，对未来的想象，对爱情的憧憬。
只是她生活在那个时代，社会不允许她成为那样的自己。就选择在17岁结婚，18岁有了我。
原本她的生命有很多种可能，只是有了我，可能性在不断的收缩。成了现在的样子。
在你出生之前，她过着怎样的人生？
我不知道的人生。好像在一起这么长时间，我从来没问过，有我之前她的生命是什么样的。
好像我没有真正的关心过她。她为我付出了这么多，而我的所有注意力都在自私上。
日常挂在嘴边的是，我想成为自己想成为的样子。可能我有让她感觉失望吧。
但还好，未来还有机会。还有更多的时间在一起相处，有弥补的机会。也许下次见面可以聊聊在有我之前，她的生命是什么样的。
在生活里的哪个瞬间，你真正理解了她？
前两天，曾看过短视频，一个妈妈抱着孩子，在深夜崩溃大哭：我的宝贝，我该怎么办？
说女子结婚后与婆婆关系不好，老公也不站在她这边，感觉没希望，撑不住了深夜崩溃。
看到这一幕，我突然想到了自己的妈妈。她肯定也曾经历过类似的时刻，绝望、痛苦、崩溃的夜晚，很可能不止一次。
妈妈是外公家的老小，两个哥哥一个姐姐。可是在这最近的十来年，一个哥哥，一个姐姐，父亲母亲，相继去世。
看到问题里了解她的瞬间，猛然涌入脑海的就是视频中女人崩溃大哭的样子。
感觉有些心疼，有些不开心，我的妈妈不应该经历这么糟糕的事情。她应该被世界温柔对待。
多年后的此时此刻，如果重写那篇作文——《我的妈妈》，你会如何形容她？
我小时候写作文，妈妈，是个名词，是想象中的模样。最伟大的，神圣的，这么高远智慧的词，一听就跟我没什么关系。
烛光里的妈妈，神圣的母爱。跟生活中每天围绕着灶台转的妈妈，照顾我，每天洗衣做饭的妈妈，相去甚远。
这是一种被灌输的概念，是他人的道理，写在墙上的名言，跟我的生命没什么关系。
所以我一直没有把，这两个概念联系到一起，是完全不相干的两码事。
后来学心理学，有个练习叫成为某人，回到日常生活中，学这个人的样子，呈现他的表情，以他的姿势，在他习惯的状态下，去体会他当时的心境。
进入对方的现象场，理解他的情绪和感受。我选择的是成为妈妈，然后发现妈妈好像并没有那么遥远。
还有一次，因为不断累积的小挫折，妈妈突然情绪崩溃了，坐在那儿流泪哭泣，时隔多年，我又一次看到妈妈哭。
好像妈妈在我心里并没有那么强大神圣。也会崩溃，也有很难过的时候。我那时感觉滤镜有点碎了。
继续学心理学，对知识的了解，人性的洞察越来越多，然后有了一个发现：妈妈是个破碎的人。
她的一生，在少年时代，跟我一样学习成绩不好。早早嫁人，之后有了我。从最初的满含期待，到最后的分道扬镳，结果不好看。
有了妹妹，有了弟弟。然后送走哥哥的姐姐，母亲，父亲。
再也不是谁的女儿了。这真的是一件挺难过的事情。从他们离开到现在，过去好几年了，好像都没有好好聊过这件事。
只是时常会隐隐作痛，你姥姥特别喜欢给你蒸菜吃，你姥姥特别喜欢烙煎饼，姥姥家有棵枣树，快不行了。
亲身经历这些事，在这些地方，我们有了共同的体验，类似的感受。突然就戳破了之前被教育的观点。
现在会更多的看到她的辛苦和不容易。理解她是一个破碎的人，做出曾经选择背后的不得已。
现在更多的会有一种谅解之后的支持，她肯定也是用尽全力，却仍然跌跌撞撞的走到今天。
我从妈妈身上学到什么了？坚韧。不管昨天经历什么痛苦，什么不愉快，第二天太阳照常升起。
不管昨天几点睡，第二天六点起床都是要拖地的。不管过去有过什么风雨，未来会有什么灾难。今天都是要出门干活的。
坚韧的不断生长的生命力。
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