原创：杨荷
校对：雅璐 向日葵
编辑：杨荷 桂香
相比假装听别人说话，打断他们才是更体贴的做法。因为，所有人都希望自己的话对人有益，而非成为他人的负担。——《非暴力沟通》(修订版 )
这句话的核心在于一个关键词——打断。我们的日常生活中可能会遇到两种情形：一种是打断他人，另一种则是被他人打断。我们如何看待这个问题，采取什么行动呢？即使我们已经上了很多有关沟通的课程，但是在行动的时候还会遇到各种心理压力和各种大脑对话。比如当你在带领读书会的时候，或者跟朋友聊天时，对方可能滔滔不绝，而你已经不想再听他说了；或者你跟他的观点完全不一样；或者他已经说了很多遍了，你都能背下来了；或者他说的这些话与你们今天要聊的话题没有一点儿关系。总之就是你听的厌烦了。
这种情况我们总是不敢去打断对方，因为害怕引起冲突，或者担心被对方误解我们傲慢，又或者担心这样打断没礼貌等等。大家可以回顾一下，是什么原因让你不敢去打断？是因为你不敢打断，还是你不知道该如何打断？
如果是你的话，你希望对方打断吗？加入你同样的内容已经说了很多遍，你也已经感受到对方不想听了，但是你自己又不知道怎么停下来，这时候你是希望有人来打断你？还是希望继续这样说下去，对方继续装着听下去呢？你自己可以感受一下。
马歇尔做了一个调查，当时现场有23个人，他问大家，如果你是在说话的那个人，你是希望对方打断，还是继续说？所有的人都希望别人来打断自己。
我也特别认同这点，打断对方才是对对方的体贴，因为你即使不打断，那个场已经散了，而且别人都在假装听着，那个能量也已经断掉了，对方也会感到很尴尬，却又不知道怎么停下来。你打断他是给了他一个停下来的机会，是在帮助他。
如果你在生活中或者工作上遇到这样的事情，别人打断了你，你也理解到别人是在帮助你，可能有的人打断的方式有点儿暴力，有点不太合适，让你很尴尬，但是总比你这样继续说下去要好一点吧。关键看你的解读了，如果他打断你，你感到很愤怒，你觉得没有尊重到你，这是你个人的解读。
那我们怎么打断才能不让对方觉得尴尬，让自己不显得那么傲慢呢？这需要一定的技巧。很多时候，我们不敢打断，不是因为傲慢，而是因为谦虚才不敢打断的。有的人很暴力的打断别人，这个时候可能会有一些傲慢，但是也不全是。
记得有一年我跟几个朋友去深圳参加一位企业家的学习，当时一位很资深的老师在介绍我们所学习板块的内容，但是不知道为啥，别人一直听不懂他到底在说什么，然后有一个人站起来打断他说（打断的方式就很暴力），你不要再说下去了，我都不知道你在说什么。但这位老师还是继续授课，不一会又有人起来打断他，都跟你说了，不要你说了，你还在说，你说的和我有关系吗？这种方式真的很尴尬，现场有五六十位都是大老板。然而，这位老师还是很淡定继续讲，直到第三个人站起来打断他，主办方直接被迫停止。
由此可见，精准表达也是非常重要的。咱们大家都在学非暴力沟通，一定要学习精准表达，尽可能地避免说废话让别人打断。如果说我们真的不小心说了废话，别人打断我们也是在帮助我们。我们面对这种情况，有一个好的心态就好。
如果我们自己作为组织者，我们该如何打断别人呢？跟大家说个技巧，第一，我们可以跟对方说，你可以先停一下儿吗？第二，把他说的话简单的总结复述一下。如果他需要你支持，在说第三步，等我们结束以后再来支持你，可以吗？我们这三步走下来，对方是完全得到尊重的。
你们如果愿意的话，可以按照这个步骤去做。线上线下我带领了这么多期课程，每一期都能遇到一些停不下来的人，我都是用这种方式打断的。遇到客户，我就问他，你有没有感觉到我对你不够尊重，我让你尴尬呀？他们都说没有。大家可以用这种方式去尝试一下，记住，不要评价他说的对与错，只反馈他的内容，就是我们用观察式来回应他就好。
打断，其实意味着你在认真的倾听，如果你没有认真倾听，你都不知道他在说啥，也就不存在打断了。打断不是一个坏事情，打断他的内容并没有切断我们的连接，恰恰因为这种打断，可能会建立更深的连接。
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