增强幸福感的方式

增强幸福感的方式

我有个老师，他曾经给我讲过一个很朴素的道理：

做人，就要做个真正有用的人；做事，就要做真正有用的事；做产品，就要做真正有用的产品……

理由很简单：

与这个世界产生强联系，是增强生活幸福感的最根本方式。

所谓你与这个世界有更强的联系，其实就是你所身处的世界很需要你。世界主要是由一个个人组成的，你对别人有用，你做的事，做的产品对别人有用，你就越受欢迎，别人或者说这个世界就越需要你，就越离不开你，自然你就会有很强的幸福感。

没有人喜欢“我不需要你”吧。至少，你给老板打工，结果老板说你对我没用，所以你走吧；你谈恋爱，结果你付出了那么多，对方却从来没有感动过；你做产品，结果你花了大量的时间精力投入在上面，用户却不买账……你不大可能做到“古井不波”，仿佛根本不受影响吧。

那什么叫有用，我的理解是，满足对方的需求。

我们就以爱情为例。

我猜“我为你付出那么多你却从来没有感动过”——是绝大多数人时不时遇到的委屈吧。但你可能没有想过，这些委屈中绝大多数，其实都是因为你做了“不被需要的事”。

自己认为西餐好吃，就天天给爱人做西餐吃，但爱人却不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，但对方却不领情，因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但对方并不领情，因为对方更希望你陪着她一起生活。（当然钱确实很重要，但显然不应该牺牲生活，生活才是目的，金钱只是手段。）

……

我们想着为对方做些事情，但做的都是自己认为好的事情，而不是从对方需要的角度出发，于是对方不领情，也是理所当然的；于是你感到失落，感到委屈，感到心灰意懒，也是自作自受吧。

我们以为付出了，爱了，“我这么做还不是为你好”，却不考虑对方的感受和意愿，这不过是以爱的名义在控制对方，我们爱的不过是“付出”这个行为本身，而不是对方这个活生生的人，我们在乎的是自己有没有付出，而不是对方是否喜欢。

在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：

静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。

静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。

静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……

老三对静秋那种恰到好处的付出，才是真正的爱，为对方做事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！

知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给TA！

知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼TA！

知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！

用心去体察对方需要什么，然后去满足TA，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

而如果夫妻或者恋人双方都能这么做，那么付出就很容易被对方收到，久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩，于是这样的感情就会越来越牢固，也会越来越幸福。

所以，想要增强幸福感吗，那就花时间琢磨：

我的家庭最需要的是什么？我的朋友最需要的是什么？我的老板最需要的是什么？我的同事最需要的是什么？——我身边对我来说最重要的人最需要的是什么？

然后想办法去满足他们的需求吧。