发布一些这几天胡写的日记，不保证真实可靠。
连我自己都不清楚不考究是在什么状态下写出来的，而且基本上都是写了一半打算丢弃的。
因为与我想表达的意思和状态差距甚远，不如说它们都是在某一线索中的正确表达，而我已经处在这些多重的线索之上，拥有了一种暂时还不知道该如何表达的心境。
回顾我这几天写的，我甚至不知道自己写的些啥，但是读完后，居然还感觉有点意思。
所以，发出来好了。
至于我真正想要表达的，等以后再说吧。
2022.3.22
所有人终会希望爱上所有人。
2022.3.24 梦
做了一个梦，梦见屁孩回来找我了，醒来后发现，原来是梦。
看到了一条评论，“我觉得最大的痛苦就是在不对的时间遇到对的人，就像放下刀我就不能保护你，提上刀我就不能拥抱你。”
回归自我的世界后，我的身心变得平静，让我终于体会到，我真的回到了我。
我又想起《心灵捕手》里的场景：
威尔的朋友告诉他，“你没有对不起自己，你对不起我，因为我明天醒来五十岁了，还在干这种事，无所谓，而你已拥有百万奖券，却窝囊的不敢兑现，狗屁，因为我会不惜一切交换你所拥有的，其他人也是。你再待20年是侮辱我们，窝在这里是浪费你时间。我告诉你我懂什么，我每天到你家接你，我们出去喝酒笑闹，那很棒。但你知道我一天中最棒的时刻是什么？只有十秒：从停车到走到你家门口这段时间。因为每次我敲门，都希望你不在家。不说‘再见’或是‘明天见’什么都没有，你就是走了。我懂得不多，但我很清楚。”
又到了夜晚空气清澈的季节，这样的季节总是充斥着许多美好的回忆，因为那时候，我还是我。
我多么珍惜正常的自己，因为那样，我就可以成为你们的朋友。
2022.3.25 解释
我总是想要解释什么。
不停留地去解释，没有时间地去解释。
即使解释错了，也要去解释。
我好像一直被逼迫着去解释，我究竟想要解释什么呢？
停下来看看现状吧，停下来看看你的变化吧，一切都在变化着。
你解释得过来嘛？
我会说，解释得过来。
哈，我只是确实很久没有花时间停留了，当我一心扑在“如何去爱屁孩”的课题上的时候，让我真正体验到了什么叫“为了某个人而忘了自己”。
我曾经也花了很长时间去寻找爱屁孩的理由，一边寻找一遍践行着对屁孩的爱，这一切行为，面对屁孩时，我总是坦诚的。我好像也从不担心屁孩不喜欢我，因为我总是坦诚的，不是说屁孩会一直喜欢我，而是说即使不喜欢我，我也能够接受。
很难说我没有利用屁孩，但是利用屁孩的目的却是为了给自己的人生增加难度。
我的逻辑基底确实是不同于常人的，但我也因此了解自我的纯粹，当我爱的时候，也必然是真爱的。
这就是我总是在屁孩面前反复验证我是否爱屁孩的原因，当然，屁孩可能会觉得我对她的爱充满犹豫不决。
2022.3.26 经历
现在我意识到，我过去并不是在确认我是否爱屁孩，而是在确认屁孩是否愿意理解我，以及，我有没有能力让屁孩理解我。
不论是哪个答案，我都能释然，因为我总会做出最好的选择。
最近跟一位面临相同问题的朋友说：“无知是福”。
我的人生开始连续了。
已经不需要再做分段的解释了。
因为屁孩而选择降低自己？我只是在确定这条路行不行得通，我确实想要有个能够让我喜欢和爱的人。
我很难受，我知道还有很长的路要走，但我就是想要去尝试，全身心付出努力，这实际上并没有什么浪费与否，因为这就是我的人生，哪怕失败，我也可以接受。
但是在此之前，我曾害怕过失败，并反复验证，因为不是什么人都能够做到爱我。
爱是需要能力的，我很容易能够看出一个人具不具备这样的能力。
那么，既然对方没有，我就需要拥有。
所以，我首先需要实现自我。
这是我长久没有进行过的理性思考。
有些东西我可能会在屁孩有可能懂的时候，尝试让她懂得，但是当我发现她不能懂得的时候，我就不会再去做这种事了。屁孩知道我想离开但是因为对她不舍弃的执念又让我不能离开，我仿佛总是想方设法离开，对于我来说也无异于一次次试探屁孩是否真的需要我，我对屁孩表现出接纳，但同时又表现出自我与现实的困扰，所以就是在这种与屁孩同行的过程中，让我渐渐以为屁孩仍然向我靠近，我也在各种课题整合之下，展现真正的自我，并开始掀起狂澜改变现状。但事实结果就是，我发现屁孩已经不能理解我了，所以我第一反应就是逃离，当然，我之后也做了新的努力和尝试，确认屁孩的真实现状，我发现，我确实看到了屁孩的决心，哪怕还有着一丝犹疑。那么，对于本身只靠自己就可以更加强大的我来说，就没有停下来的理由去让屁孩与我同行了，因为接下来的道路是完全不同的。不理解的东西如果没有必要就可以不去理解，毕竟，无知是福。
屁孩也知道我有许多她不懂得的东西，尽管她不清楚那些东西究竟是什么。
我可以明确的说，屁孩对我的人生有着极大的意义，我的人生也因此开始连续了。
每个人都需要按照自己的意志，按照自己当下的自我去活着，我的人生课题仍然还有许多没有解决，现在只是刚刚开始。
人生是一场运气的游戏，毕竟天地不仁。
承受更多对世界理解的人，同样需要去理解人的天真，乃至他们因天真犯下的错误。
对于所有人来说，一切罪恶的根源是无知。
恢复自我后，让我对过去的生活多少有点迷茫。在屁孩面前，我压抑和隐藏了很多我超常规的一面，不难理解屁孩从我身上感受到的别扭。
明明有很多不符合我价值判断的东西，我仍会去迎合屁孩并予以理解，显然我这是一种敷衍，屁孩也能感觉到，我想要将这些问题置后处理，因为我需要先恢复自我，并试图靠现实的方法解决，只是屁孩再也等不到了。
当然，也如上所说，屁孩通过自己的方式选择自己想要走的道路也是好的，我不想替屁孩做选择，我只会摆出选项。
随着时间的推移我的选项会因为恢复自我的程度而变得越来越清晰，只是在真正清晰以前，屁孩提前做出了选择。
再次复盘了一遍。
也许我也不想承认我是那个不好的选项。
我恢复自我的真正契机在于，我终于有时间有状态可以卸下心中的困缚去疏理这一切。
我以前为什么不能呢？
我在等待什么？
原来我不知道，我的抑郁并没有结束。
我仍然有很多时间不愿意去思考，需要转移注意力，转移痛苦，需要在更纯粹的世界里增强自己与外界的联系。
我爱上的屁孩，在我眼里是更加美丽的存在。
我只是配不上她。
如果没有屁孩，怎么会有现在的我。
仔细回想，我早就该走的，我只是抛不下需要我的人，但我仍然需要走，所以我在屁孩面前降低了存在感。
我们有了默契。
但是，却不真实。
“我们都有难题，我们都有正在处理的事情，而且我们都…晚上把这些带回家，早上带它们去工作，我想那种无助，那种感觉，就像在大海上飘荡，没有…没有猎刀，没有保险，而你认为你就是那个扔掉猎刀的人。”
无心很容易，在乎才需要勇气。
或许不知是梦的缘故，游离之人追逐幻影。
当你依赖我时，我无法成为自己。
当你离开我时，我才能变成自己。
你成长了，有了自己的道路，有了自己的判断，我可以变成我，再去追寻你。
只是，也有另一种可能。
那就是我不能做出这种选择。
“有人觉得我们能改变一些事情，有时当我们醒来，才知道我们也力不能及。”
不经历过，永远不知道答案。
2022.3.27 悬崖
此时，我坐在悬崖边上眺望夜色，星空晴朗，微风荡漾。
我感觉很轻快，当然，没有想不开的意思。
这几天我想了很多，也同样写了很多，只是都没有发出来。
这两年，我一直都忙于解释，做各种解释，不停地解释，试图给出一个合理的答案。
我的确能够获得答案，并因此而前进，因此而回归自我。
仔细一想，我才是自私的那一个。
我现在最想解释的，就是我因何而悲痛，又因何而释然。
我想我最大的自私，就是没让屁孩爱过我，我帮助她成长，仅限于我对她的爱，但我却拒绝她的爱。
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