是什么蒙蔽了爱？
#读#：在这一章节里，作者卢森堡博士带领我们一起理清思路，找寻是什么蒙蔽了我们的双眼，让我们难以体会到心中的爱？在这里，他提到了这样几点：
1、道德评判：道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的.
2、进行比较：比较也是评判的一种形式.通过互相比较，来判断自己或他人是否达到标准.
3、回避责任：人们广泛使用“不得不”、“公司政策”、“法律规定”……类似的短语，来对自己当下的行为作出解释，以推卸责任.
4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚.
#以#：对于本章的内容，我们看到了生活中，经常见到的沟通方式.这些异化的沟通方式，影响到了我们彼此之间的链接，让我们的心灵产生了隔阂.
1、道德评判在最近几年慢慢被我们熟知，我们发现，原来以道德标准来评判别人或自己，都是一种“语言绑架”.它穿着“好人”、“负责”、“聪明”、“正常”等“紧身衣”，强迫与它对立的人符合它的要求.这种紧身衣，常常让我们觉得被紧紧的勒住，喘不过气.
2、进行比较，相信人人都有过这种经历.父母拿子女与子女进行比较，拿自己的孩子与别人家孩子进行比较.人们还会拿自己去与别人比较.有一句网络语言：“幸福是个比较级，需要有人垫底.”仿佛只有把别人比下去，才能获得幸福.然而，我们可能一直站在“比较级”的高处吗？显示是不可能的，那么在这种比较的理论基础上，我们发现，一旦站在“比较级”的底部，就会让人觉得悲惨！
3、回避责任，这种表达方式，试图蒙蔽我们内心的情感根源.把责任推卸给表面的外部因素.比如那些我们认为不得不做的事情，工作、打扫卫生、做饭、送孩子参加各种他不愿意的培训班等等.仿佛我们必须那样做，环境“逼迫”我们这么去做.于是，我们把责任推卸掉了，给自己找了一些格外好的理由，让外因控制我们.我们却忘记了，我们才是自己的主人，需要做什么，我们可以选择.
4、强人所难，这也是我们经常碰到的情况，被强迫或强迫他人.我们对于世界的感知方式，有两种：等级模式和成长模式.其中等级模式即是某些人处于优势，而某些人处于劣势.在这样一种关系为基础，形成的一种支配和服从式的模式.我们常遇到的强人所难，就是这种模式的产物.当别人处于优势状态中，对我们使用强迫、威胁、惩罚.当我们处于优势中，又会对其他人如此.
我们仿佛忘记了最简单明了的说话表达方式，反而选择了异化的表达方式.在不知不觉中，伤害身边的人.这些表达方式，蒙蔽了我们的双眼，使我们忽视了彼此的感受和想法！
#致#：举个例子，我先生工作压力比较大，回家以后喜欢玩游戏、刷手机来放松心情.我是全职妈妈，一天24小时围绕孩子来生活.当先生回家以后，我就希望他能陪陪孩子，让我休息一下.但是他也很累，他希望回家以后能够休息一下.于是，我们经常会出现这样的情况.
我：你每天回来不是打游戏就是刷手机，孩子想跟你玩，你也不陪他.（指责）
先生：我也很累，我每天压力那么大，我打游戏只是放松一下.
我：谁不累啊？我一天24小时围着他转，我也很累啊！别人XXX，工作压力也很大，每个星期还是会在周末陪老婆孩子.（进行比较）
先生：他工作时间固定一些啊，哪像我这么累？再说了，你以为我想天天在外面啊？我还不是为了赚钱，为了以后过得好一点！（回避责任）
我：反正我觉得你这样不行，如果你继续这样，我就带孩子回另一个家住.不然在这边，你也没陪孩子，还不如我带他去那边住.（威胁）
他：好好好，我改我改.我尽量少玩游戏，多陪你们好吧！（妥协）
这样的对话在我们家出现过很多次，我慢慢意识到，这种无效沟通根本无法解决我们的问题，反而拉远了彼此的距离.
于是，我开始使用非暴力沟通的方式.
又是一个同样的场景，先生在打游戏.
我：老公，我看到你已经玩了1个小时游戏了（此刻我观察到的）.我不太高兴（表达感受），因为我需要你去陪孩子（说出需求）.你现在是否能关掉游戏，陪他看看书或者玩玩具？（提出请求）
先生：好，这盘结束我就去陪他.
沟通结束，目标达到.[愉快]
#用#：通过这一章节的阅读，回想一下，让你印象深刻的某件异化的沟通事件.当时你的感受如何呢？以后在与人沟通中，你是否愿意尝试，尽量使用上一章节的沟通四要素，来与人沟通交流呢？
期待大家的实践和分享！
网友评论