可悲

前日收到了一家杂志的签约邀请，挂掉小编电话的同时我有些激动，但也仅仅如此。

我总觉得自己的东西被人认可是一件很开心的事情，所以在某种意义上这个邀请，令我在走近世界的同时，也让世界走近了我。

这本该是令人欣喜的，倒不是欣喜有了些微薄的稿费，较之金钱，不如说更是为有人懂得欣赏自己而欣然。

可当我一觉醒来却发现可能不是那么一回事。

无论如何，在我而立之年，我早就不再是那个怨恨世界，无病呻吟的少年了。

抽完两根烟后，我仔细回想了一下她的一个疑问，“这些故事是真实的吗？”

我不知道怎么回答她，索性关了页面。

故事有真有假，亦真亦假，来源于生活，来源于我的朋友们经历的往事。

就像是我们生活的这个世界。

我突然感到了一种前所未有的空虚感，就好像生来第一次戴眼镜，无法把握物体的远近，远处的景物近在眼前，本不该鲜明的东西历历在目。

我蓦然想到，如果没有了这些经历者，那我是否还会写出一些东西，我就会在无言中水到渠成的编织一些谎言或者美好的故事来赞美这个世界，而根本不存在什么不安迷惘，什么都不存在。

然而这并不符合我的本意，就像我也会写一些幻想出来的青春之事一样，通往曾经存在的世界之门依然关闭，我必须在我所置身的新世界中设法确立自己的坐标。

我一直抽光了烟盒里的烟，眼睛睁到天空泛出夜色，之后出去晃荡了两小时。

我想在夜幕里找个知心人说说话，想重新确认那个微不足道的自己。

虽然我感觉自己已不再孤独，却又深深陷入了以前从未感觉到的孤独。

怎么想都是难解之谜，有时我甚至怀疑自己所过的一切都是幻觉产物，是自己头脑里捏造出来的，或者是做了一个活灵活现的梦，而梦总是披着现实的外衣紧贴我的脑海。

然而实有其事，因为桌上实实在在的摆满了抽空的烟盒，我不时盯着那烟盒凝视，完全实有其事。

我还是拒绝了小编的邀请，给他回了封电邮，连原因都懒得写。

有了拘束有了格式也意味着有了谎言，有了捏造事实的资本，这和我本意不符，我要更加走近世界，贴近人群，珍惜每个朋友。

有时候得不到回应的热情要懂得适可而止，就像一个孤独的想要融进人群的孩子，可我已经不再是个孩子了，我更需要的是那种掏心置肺的朋友。

然而他们都在自己的新世界中，正像我在自己的新世界中一样，可能没法再同他们像以前一样，毫无拘束。

自己好比一座失去的了基底的高塔，越是想登高远眺，心里越是激烈的摇摆不已。

我就想起当时的日日夜夜，想起了自己印在镜子中的眼神，带着稚嫩，带着坚定。

视线的另一头又是一个无人知晓的世界。

回首迄今为止的人生，除了极少数例外，我几乎不曾有过一段被好运眷顾的体验，就像是一个乐观的悲观主义者，一次次被伤得体无完肤，却还是要笑着迎接每一天。

或许我需要一次这样的体验，就好像在光天化日下走路时突然被看不见的闷雷击中一样，没有保留没有条件，没有原因没有交代，当然也没有这种如果。

现在的我只是侧耳闭目静静地坐在那，描绘着那里本该有的东西而已，那当然是不完整的风景，而我也感觉出那片风景中正潜藏着对自己至关重要的东西。

这世界总有些可悲。