如何走出亲子冲突的恶性循环

我们可以通过特定的方法来改善亲子关系。但即便是再完善先进的方法，也不能100%消除亲子冲突，就像交通监管和规则再严格，依然无法杜绝违规现象。

因此，直面亲子冲突，甚至直面冲突酿成的恶性循环也是全体家长的必修课。

所有的父母都会遇到这样的情况：与孩子面对面交流，即使改变了环境，也依然无法改变孩子的行为，孩子还是那么我行我素，继续干扰父母。这种情况在亲子关系中无法避免，因为孩子需要满足特定需求，即使他已经认识到这种行为会影响到父母的心情。

举几个例子：即使妈妈己经一再告诉小明，全家人在半个小时内必须出发，但小明依然痴醉地玩着游戏。

妈妈和她的女儿约定好由女儿清理厨房，但是当妈妈下班回家后，水槽里却堆满了脏的碗盘。

孩子和朋友约定了周末到山里去玩，哪怕她知道爸妈会反对，因为她不顾一切地想要去,把爸妈的想法抛到了脑后。

这些父母需求与孩子需求之间的冲突，几乎是每个家庭都无法避免的。它们会从鸡毛蒜皮的意见不合，演变成激烈的斗争。这是亲子关系中存在的问题，不仅孩子拥有问题，父母也拥有问题，而且双方都会不可避免地陷入这个问题——因为危及到了双方的需求。

每一次冲突后，不论认输的是哪一方，赢了的一方也绝对不会开心。尤其是家长赢了之后，他们也深知这次沟通是失败的，下次他们还要面临类似的情况。于是，带着改善亲子关系的意愿，家长和子女会开始新一轮的沟通。由于双方都是按照传统思维在对话，所以亲子关系无可避免地继续恶化。就这样，形成了一个沟通—冲突—关系恶化的恶性循环，周而复始。

如何走出亲子冲突的恶性循环？包括放弃输赢思维，尝试高效的“第三法”，以及在科学的基础上见招拆招。

首先来看第一个重点问题，放弃输赢思维。

放弃输赢思维

绝大多数家长在对待亲子冲突的问题上，经常会用谁赢谁输的观点来考量。这种“非赢即输”导向，恰恰是造成父母们陷入左右为难困境的根源。

大多数父母，都把育儿中的整个教育问题，简单看作严格或宽容、强硬或柔和、独裁或民主的问题。因为他们深陷于这种非此即彼的教育方法，从而把他们与孩子的关系视为一种权力斗争、一场意志竞赛、一次必须分出胜负的战斗。如今的父母和他们的孩子都在彼此开战，而且每个人都用谁赢谁输来考虑问题。很多时候，我们感觉他们不是在扮演自己的角色，而是化身为捍卫自己领土的士兵。

作者把传统思维中解决冲突的方法分为两种，一种是让对方认输，一种是让对方赢。每种方法中都会有一个人赢，一个人输。只是一个人达到了自己的目的，另一个人则没有。

我们先来看看第一种方法的案例：女儿准备去学校，出门前爸爸让她打伞，但是她很不喜欢这把伞，也觉得不必要，于是就跟爸爸产生了争执。最后，爸爸动用家长权威，迫使她打着伞去学校，对此她只是说：爸爸你赢了，满意了吧？

在这个案例中，女儿和她爸爸面临一个需求发生冲突的情况。而爸爸选择的解决方法，就是迫使女儿接受他的决定。在选择了解决方案后，爸爸宣布了他的决定，并希望女儿能够接受它。很明显，女儿不喜欢这个方案，所以爸爸在尝试说服之后，立即动用了家长权威，最终赢得了胜利。

可这个胜利是表面的，短暂的，因为女儿只是被迫屈服于权威，下一次她依然可能和爸爸爆发更大的争执。由此可见，这种方法对于走出亲子冲突没有意义。

那么第二种呢？假如女儿赢得了争执的胜利，爸爸选择认输，是不是就有利于解决冲突呢？答案依然是否定的，因为这只是把认输的一方换成了家长。即便女儿获得胜利，爸爸选择屈服，那么只会让女儿觉得自己可以为所欲为，反正家长一定妥协，一定让步。哪怕下次冲突中爸妈很愤怒，很不情愿，但他们依然会服输。不管如何，冲突的爆发是必然的，只是换一种结局罢了。

由此可见，这种方法也完全不能解决冲突，并没有从本质上跳出非此即彼，非输即赢的思维。

让孩子认输这种方法下孕育的孩子通常比较压抑和自卑，内心敏感，而让孩子赢这种方法下孕育的孩子或许更有自信，更有创造力，但是他们对于秩序和他人感受的尊重程度就很低，容易我行我素，让人反感。

也就是说，这两种方法都存在严重的缺陷。我们更需要做的，还是放弃输赢思维，走出不是输就是赢的传统思维陷阱。