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在传统的意识里，我们以为结婚等于固定有一个人会倾听、看见、了解我们。
因此，当我们感受不到自己所期待的倾听看见和了解，就会感到孤独。
事实上，孤独是双向的。
皮尤研究中心曾在2018年做了一项有关“婚姻孤独”的调查，结果显示，近3成人认为自己在婚姻中是孤独的，他们感到自己在情感上被抛弃了。
这并不意味着我们在身体上把对方排除在生活之外，而是在情感上，把对方排除在思想之外。
当我们走进婚姻，原本父母为我们承担的生活责任回到了我们自己身上，享受婚姻幸福的同时，我们一样要应付来自工作、职场、人际交往的种种难题。
这时候的另一半，没有对我们表现出更多关怀并不是因为不爱，而是“无暇顾及”。
不及时沟通，让两个人的感情开始失联。
我们在婚姻里感受孤独，他们作为家庭的顶梁柱在生活里感受孤独。
归根结底，没有谁是罪人，有的只是我们对彼此过高的期待。
爱人希望他不说，我们也能懂；我们希望自己内在的需求，不开口也能被看见。
很多时候，越能干，越孤独。
很残酷，很难过，也很真实。
一个人越能干，TA的要求就会越高，越容易大包大揽，越不愿意示弱，说出自己的需求。
这个时候，TA就更希望伴侣自觉去做，读懂她的需求。如果伴侣没有做到，她就会极其委屈、愤怒。
打破婚姻中的孤独，有一点非常重要，就是“参与感”。
就算他做得不好，不尽如人意，我们也要鼓励他参与进来，也许他做得不够好，我们也要接纳与鼓励，看到他的那颗心。
有时候，我们总是生气伴侣的不作为，心想：“如果我是他，我一定会如何如何；他既然没有这样做，一定是不爱了。”
也许，还有一个可能，就是他的“不作为”，是真的不知道怎么为？
明确告诉他，他要怎么做才能帮助她。
任何暗示、愤怒，都不如一个“我需要你现在出去买药、我需要你和我一起陪孩子”来的直接、清楚、准确。
这并不是恳求，而是给对方一个做出有效回应的机会。
婚姻遇冷，是大多数人的生活感受。
我们不说心事、不再交流；我们不敢告诉对方自己喜欢什么，怕被嘲讽；我们宁愿有事自己做，生怕被拒绝。
进入婚姻，并不意味着我们一定会被了解、被关爱，但一定意味着我们可以找到办法去经营，去改变。
临床心理学家Jenny Taitz曾说，“不愿意显现脆弱”会导致婚姻关系中的孤独感。
难过的时候，我们特别渴望对方的抚慰，最好是能主动地按照我们的需求来安慰我们。
假如TA没有做到，我们内心就特别受伤。
我们会用愤怒、攻击去掩盖内心的渴望，但这只会遮住我们真实的面容，让对方看不到我们的心。
面对婚姻里的孤独，其实只有三个字：“不”“改”“变”
“不”——不怨天尤人，抱怨和嘲讽是推开对方的武器，并不会让对方产生理解你、帮助你的心情。
“改”——改变自己对婚姻的态度，不论是告诉对方自己的感受，还是说明自己的需求，让说话的方式简单点，婚姻的孤独感也会少一点。
“变”——不把“爱”的所有需求，都压在伴侣身上。其实我们才应该是最懂自己、最爱自己的那个人——每逢节日挑选一份礼物给自己、推掉一切事独处躺平一天……取悦别人不易，取悦自己不难。
那份孤独的解药，我们可以从生活里寻获。
去分享、去要求、去告知、去探索。
我们总会在这一路懂得了关爱自己，最终原谅了爱人，从容了生活，也理解了婚姻。
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