好的婚姻，都离不开这五点

文/麦大人

01

爱是人类永恒的主题，爱也是世界上最美好的东西，感觉被爱是人类最重要的情绪需求。

先知保罗说过，人类所有的成就若不是出于爱，最后都是虚空。

我们一生中会经历很多次恋爱，然后选择与那个合适的人走进婚姻殿堂。很多人会说“婚姻是爱情的坟墓”，即进入婚姻后爱情就消失了，果真如此么？

麦叔不这样认为，其实热恋时期的爱情都是靠激情维系，进入婚姻后爱情才真正开始。它考验着两人的相处智慧，也是理智与情感的糅合。

诚然，每个人都想拥有一生一世的爱恋，但现实并非如我们如愿。很多婚姻往往走着走着就散了，最终形同陌路，其实有时并不是你不爱对方，而是用错了方式。

那幸福的婚姻有没有一些共同点呢？答案是肯定的，就是用对方喜欢的方式去爱ta。

顾名思义，就是找到对方的爱语去满足ta。

这很好理解，有时伴侣给你的东西并不是你想要的，但你总觉得缺点什么，就是因为ta没有get到你的点。

02

第一种爱语，多肯定对方

作家马克·吐温曾说：“一句称赞的话，可以让我多活两个月。”说的虽有些夸张，但足见赞美的威力巨大。

大多数伴侣在婚后，很少会有热恋时的那样温言慢语，说话往往不注意语气，只求效率而不讲效果。有时甚至用命令式的语气，结果只会适得其反。

心理学家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》一书中说，爱是不保存犯错的记录，爱是不提过去的失败，我们没有一个人是完美的。

那么，如何说话才能达到肯定对方的目的，使亲密关系更加和谐？

1， 多说鼓励的话。

晚上吃过饭后，丈夫走进书房，只见妻子在那儿看书。

于是他兴冲冲地说：“我不是要打扰你，只想告诉你一声，我看过了你发表的那篇文章。写的很好，逻辑缜密，风格清新，我希望你以后可以成为一位优秀的作家。”

妻子忐忑地问：“你真的是这么认为吗？”

丈夫说：“这是真的，原谅我以前一直没太注意，好吗？”

妻子愉快地说：“亲爱的，我好爱你哦！”

当然，鼓励的话，需要建立在对方也有兴趣的前提下，不然就会给ta带来压力，你的话可能更像是一种责难。

2，谦和的态度，爱是提出请求，而不是要求对方。

当丈夫说：“老婆，今晚你可不可以做一个红烧肉？我好久没吃了。”当你听到这样的话，相信会很乐意去满足他。

但如果丈夫这样说：“我们难道就不能做些好吃的饭菜么？”

妻子很有可能这样说：“好啊！那你来做吧！”

结果两人不欢而散，这是一次失败的沟通。

爱是一种选择，当我们向伴侣提出请求时，这是在肯定对方的价值。但当你提出要求时，你们之间就不是爱人，而更像是上下级关系。

3， 通过第三人来说对方的好话。

当你的伴侣不在场，说些赞美ta的话，这些话总会传到ta的耳朵里。

比如告诉你的丈母娘，你的老婆有多好。

外此还有，当你的伴侣在场时，你当着别人的面夸赞ta，这效果往往出奇的好。

03

第二种爱语，多花时间陪伴对方

所谓陪伴，就是放下自己手中的事情，心无旁骛地注视在对方身上。

尤其在智能时代，各种干扰因素众多。当伴侣跟你说话时，你不是在看电视，就是耍手机。效果可想而知，这是不走心的表现，因为你的注意力不在伴侣身上。

曾在网上看到这样一句话，当你走进一家餐馆时，你一眼就能分辨出那些是约会情侣，那些是已婚夫妇。

为什么呢？原因很简单，就是看彼此的眼神。

约会情侣通常会注意对方的眼神交流，而已婚夫妇则坐在那里东张西望，目的只是为了吃饱肚子。

虽有些以偏概全，但说的也是事实。

有人可能会说，我一天这么忙，哪有时间去陪伴对方？

其实我们每天只要抽出15分钟就可以，但不是敷衍的那种，需要你全身心投入的高质量陪伴。

这里需要注意的是，因为男女思维不同，当我们听到一件消息时，女人通常注重感受，而男人则关注结果。

所以，当妻子告诉你工作上的麻烦时，她需要的并不是解决方式，而只要你的同情。她要你听她说，感受她的悲伤、紧张和压力。

她要知道你爱她，那你就陪着她。女人通常喜欢说话，你就让她一直说，不要急着打断她。

感情里懂得，往往比爱还重要。

作为丈夫，如果你能多一些同情，少一些劝告；多一些了解，少一些解答；多认识一些问题，少下一些结论；多关心人，少注意问题。多些感性，少些理性。

那么你们的关系，将是非常和谐。

04

第三种爱语，学会送礼物

人类学家研究显示，在很多原住民或土著中，遇到远道而来的客人，他们会用最好的食物招待客人。当客人离开时，也会把自己最宝贵的礼物送给他，代表真诚的友谊。

作为普通人送礼物代表友好，那作为伴侣你送对方礼物，那就是爱的表示了。

查普曼说，礼物是爱的视觉象征。

这就是为什么婚礼上要有赠送和接受戒指这样的环节，它们具有爱的涵义。

其实送礼物的好处很多，这里就不再赘述。

礼物不一定是昂贵的，可以是买来的、找到的或者自制的。比如一块鹅卵石，一片羽毛，一朵花，一张贺卡，一幅画……

礼物的价值通常与金钱无关，只与爱的程度有关。送什么并不太重要，重要的是你要有这份心。

其实50块的口红和3万块的包包没啥差别，本质上都是礼物。但那个被送50块口红的我，和那个被送3万包的她，在你心里却有着天壤之别。

《我的前半生》里唐晶也说，你不是不想结婚，只是不想和我结婚。你说你不太会照顾人，其实只是因为我不是你真的想去照顾的那个人。

所以对方爱不爱你，送个礼物就知道了。

还有一种无形的礼物，那就是你自己，把自己送给对方，这是送礼物的最高形式。

当你的伴侣需要你的时候，你正好就在那里。有些人不需要你为ta做什么，你只要待在那里，比其他任何都重要。

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第四种爱语，为对方做事

查普曼说，没有人喜欢被强迫去做任何事，但我们会因为爱去做事。爱是自由的付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。

简单说，就是我们会去做对方希望的事，而不是要求的事。

小丽和小夏结婚5年了，最近他们的关系闹得很僵。原因是小丽觉得小夏回到家什么都不做，好像他已经不爱这个家了，这让她很苦恼。

两人经过多次沟通后，依然不见好转，于是我就推荐他们去做婚姻咨询。

通过深入地了解，咨询师给让他们给对方写一张清单，单子上的内容是自己期望伴侣去做的事。

这是小夏的单子：

每天铺床，整理房间。

在我回家前，洗干净宝宝的脸。

把鞋子放进鞋柜里，把脏衣服洗了。

提前开始做晚饭，这样我到家半小时之内，我们就可以吃饭了。

我们再来看小丽的单子：

我希望他能每周洗一次车，而不是期待我去做。

我希望他回家后，替宝宝换尿布，尤其在我做饭时。

我希望他每个礼拜可以用吸尘器吸一次地。

我希望他每个月可以带我出去转转，放松半天。

小丽和小夏都说，如果对方做到这四件事，那我会觉得ta真的在爱我。

我们都知道，爱是动词，不是说出来的，而是用行动做出来的。

生活中并没有什么了不得的大事，都是一些日常小事，我们常常因为微小而忽略，其实爱都藏在细节里。

一个家庭是否幸福，取决于双方共同的努力。婚姻需要经营，而爱更需要长期保鲜。

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第五种爱语，身体的接触

查普曼博士说，身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、接吻、拥抱以及性生活上，都是一个人跟伴侣沟通爱的方式。

儿童心理学也表明，那些从小就有人拥抱、有人亲吻的婴孩，长大后通常会比较有安全感，情绪上相对稳定，遇事沉着冷静，不惧怕外界的挑战。

很多时候，一个拥抱胜过千言万语，一个亲吻，可以抚慰一颗疲惫的心，背后传递出的就是强烈的爱。

在现代家庭，大多数的婚姻不幸，多半源自性生活的不和谐。今天，“性”的话题已经不是什么难于启齿的事。

性不仅仅是性，它是身体的交流和对话。那些经常吵架的人却不见其分手，为什么？很大原因是两人性关系上很和谐，用性把所有怒火都浇灭掉了。

张爱玲在《色戒》里写道：到女人心里的路通过阴道，到男人心里的路是通过胃。

当然这话说得有些极端，但还是有一定道理。

爱是相互的，性也是同样如此。男人在性里满足生理需求，女人在性里满足心理需求。做爱，无论如何，都是一种神圣的事情。

爱不光要物质供养，更需要精神追求，和谐的爱应是灵与肉的完美结合。

07

了解以上五种爱的语言后，接下来我们就需要弄清楚你的伴侣是属于哪一种语言。只有找到彼此爱的语言，才能对症下药，因势利导。

如何了解到，可以用排除法。或其他方式，其实两人生活在一起，只要你足够用心，这个相信不是难事。当然你也可以直接去问对方，这是比较省事的。

一般来说，男人多半需要被肯定、被崇拜、被赞美。女人通常注重陪伴，这可以让她获得更多安全感。

和其他几种比起来，语言往往是成本最低的，但也极易伤到人。一句暖人的话可以让你开心一下午，一声刺耳责骂也足以毁掉你一天的好心情。

婚姻不是百米冲刺，而是一场马拉松赛跑。在这条赛道上需要我们不断学习，学会反思，只有两个人都成长了，婚姻才能更加稳固。

不管怎样，每一段海婚姻都可以被拯救。我们只有相信爱，才能收获爱，在爱的海洋里，一切皆有可能。

根据马斯洛五大需求理论，人类具有情感方面的需求，我们的本性里都有被爱的深切渴望。

不论事业还是婚姻，都是我们一生需要好好经营的事情。拥有再大的事业，没有幸福的婚姻，也是人生一大遗憾！

爱是一种能力，被爱是一种幸福。

希望每个人都有人爱，会爱人，愿你的感情长青，婚姻美满。