人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的 只是事后回忆起来的时候才那么幸福
原本并不想用白岩松的网红句，因为任何深刻的话在脱离语境下，网络上的泛滥都难免使其显得矫揉造作，泛起一股子令人无法忍受的鸡汤味。可是我又找不出哪句话，比它更适合那段考研的日子，单调、焦虑、无望却又热气腾腾。
大概是性格原因，我总善于把自己的生活弄得一团糟，一张望过去永远宠辱不惊看庭前花开花落冷淡脸，一颗一分钟上演61场江湖快意爱恨情仇内心戏的纠结心。以至于考个研看上去都像谈场恋爱，高潮跌宕、相爱相杀，"作"起来一点不带含糊的。
说起来我简直就是一个非典型失败案例。从一个敲代码纯理科专业（已悉数还给老师），跨考到动辄尼采黑格尔、威廉斯拉扎斯菲尔德的新闻传播类，也曾对自己进行发自灵魂的拷问，"你当年报考北大，到底是不是出于虚荣？"，我想，应该不是。那会只是单纯觉得北大传播学不考新闻史，主观题又占极高比例，对于一个十分憎恶死记硬背又满脑子稀奇古怪的我来说，心理上的接纳会更多一些。
然而，这并不是一个励志故事，两年，我并未被北大录取，而是阴差阳错调剂到西安读书。作为一个事实层面上的失败者，感性上的丁点自我感动都会被理性上的结果论自嘲批判的体无完肤。我甚至害怕家人朋友安慰，"你已经很努力了"、"你能二战北大已经比别人勇敢很多了"，因为深知宽宥出自她们真心，反而更觉自身无能令她们失望。
可是你若问我，后悔吗？至少现在，不。
人越成长越会觉得，命运的神奇之处就在于，它在某些方面亏待过你的，一定会在别的地方想方设法的补偿你。虽然这听起来既过于乐观又缺乏论证，但它能给人以希望恰好是因为它的不可证伪性吧。而我，也只是想到从前跟她们在一起的稀松平常，如今却暗自窝心，才不觉乐天起来。
你并没有比别人更惨痛，你只是比别人表达的更精彩
考研苦吗？苦。二战更苦吗？更苦。可是，选择什么不辛苦？生活从来都不易，当你觉得容易的时候，一定是有人替你承担了属于你的那份不易。我讨厌卖惨的人，尤其不屑把不幸夸大其词的人，并不是我冷血，天知道我泪点多低又多偏，也千万别说"你没经历过，你无法感同身受"，不管多少理由，过分渲染自身悲情，总会显得苦难太廉价显得自己太无用。
这不是偏执，是骄傲。
前几天吴宇直说，那时候我们是怎么做到的？大冬天早上5点半起床，从21号楼拎着一个大水壶，骑着自行车到教学楼占座（无意黑山师，但占座梗网上随便一搜可以感受下），满屋子冲鼻的咖啡味，中午吃完饭趴在桌子上睡，即便有抱枕也是胳膊麻腿麻屁股麻，经常被胃里的气体给顶醒，有时候看到一些女孩就躺在连体凳上睡，心疼她们也心疼自己。
下午还困就会站起来去外面走廊，冬天外面冷，一冻就给清醒了。一直到晚上10点，心惊胆战明天桌面上的书会不会被清走，然后从地下室骑着自行车再一路上坡回宿舍。日复一日。
有人说，相比考研带来的物理疲惫，心累才是最艰难的部分。这是实话。在考研之前所有的考试，从小到高，一路数理化拼上来，大家都是并肩作战，有老师安排，有同学互相鼓励，我现在都记忆尤深在高中所谓理科实验班，其实大家实力相近、目标院校相近，完全就是最近距离竞争对手，但那会大家在跟对方讲题的时候，恨不能举一反三把自己知道的不知道的都给你，生怕别人听不懂学不好。想想我们真是可爱的小天使。
但考研不一样，没人管你，所有的一切，你要自己来。所幸的是，我一直所遇良人，你看，再屎一般的剧情，中间也会发点糖的。
那会晚上10点回宿舍，冬天路上可能因为逆风骑车太累，我就跟吴宇直推着自行车讲段子，千姿百态奇奇怪怪荤素皆宜，说到好笑的地方俩人就哈哈大笑，好像一笑，一天也就不那么累了。时不时她妈还给寄一大包肉火烧和炸鱼，我就一边口头感谢阿姨一遍把肉往微波炉里送，日子过的昏天暗地又兴致勃勃。
实在不想提又着实好笑的是四六级后占座，我俩趁中午人走没了，趴在教学楼窗户外面伺机爬窗溜进教学楼，结果好不容易爬进去还被大爷发现，然后大爷带着学生会的两个男孩就开始在楼道里追我们...那个时候还没有"你追我，你要是追上，我就让你，嘿嘿嘿"这条段子，不然我俩肯定又能笑一周，事后我问她，你为什么要跑？她说，我看你开始跑我就跟着跑啊，那你为什么跑？我说，并不知道...（呵呵呵）。
最后看考场的时候，我她还有二丫都在山师附小，考场外贴着尽是北大清华人大的志愿，我能感觉出看见表格的那一瞬间，我们三个人表情都严肃起来，我们没再像往常嬉皮笑脸的说，那就让我们干掉这一学校人杀出一条血路吧！而是在各自进考场时，坚决笃定又风轻云淡的跟彼此说，好好考。那个"嗯"字，就随着转身语焉不详的带进了考场里。
考完吴宇直就去赶火车了，而我回到学校跟刘琳坐在床上，都不说话，她说她不想吃东西，我说我也是。然后我俩就开始看《我是歌手》，记得特别清楚，我们看的是邓紫棋的《泡沫》，以至于现在一听到这首歌我就想起她，想起我们靠在一起抱着电脑，只字不提考试，就安安静静的听歌，偶尔感叹一句，真好听。
什么都没什么不好
说实话，第一年没被录并没太伤心，毕竟论坛里考上的大都是二战三战的，虽然有时会不要脸的跟基友胡扯我是天赋型的，但自己几斤几两还是有数的。当时北大出了一个片子，叫《星空日记》，我一边看一边哭，像当年看《老男孩》，其实片子刻意又浮夸，可我还是一个劲的哭，就觉的如果我不再试一次，我会后悔一辈子。
那大概就叫理想吧，怕它破灭，怕再没机会抓住。我跟我妈说，我想二战，她说，嗯，愿意读书就再试一次，这次总会可以的。她总是很相信我，她相信我会实现我想做的任何事。
于是我就认识了后来的单萌萌。她是一个十分，有趣的姑娘。由于我们都属于那种你不问我要电话我绝不主动问你要的那种（我能想到最默契的事），导致住在一起一周还不知道怎么联系对方。最后还是邹受不了说，你们为什么不互相留个电话。
邹搬走后，我跟单萌萌慢慢厮混在一起。其实从一开始就感觉出我们有个共同点，就是因为本身自带的那股子文艺劲（我知道现在文艺不是个好词），反而下意识的去反抗文艺本身。
她喜欢上一个随时可能倒闭的app，大冬天脚踝露的比我还惨绝人寰，会说一些莫名其妙又及其好玩的话；我嫉妒她胸以下全是腿，她羡慕我脸只有一个巴掌大；我嘲讽她发觉被偷手机竟然慢条斯理回头问人家"你拿我手机了？"（狗血的是，那人答，嗯，然后把手机还给了她...），她笑话我刷牙把牙刷刷飞在洗漱间（微笑）；我安利她一家淘宝店，然后她买了一件《这个杀手不太冷》里昂的长款黑大衣，也是那个时候，我们知道了马頔。
当时我坐在沙发上看政治，她开着电脑公放，然后就听到了《南山南》。我问她，这是谁唱的；她回，叫个马什么的。我心想，叫马克思。
那会就快要考试了，二战的残忍性在于，你周围的同学工作的工作，上学的上学，出国的出国，只有你，没有过去、看不到未来。临考试前几天我心情差到极点，白天除了跟郭晶下楼打水说几句话，就一直戴着耳机听歌，谁也不联系。
晚上回去路上看着卷饼摊发呆，然后跟一辆小摩托撞上了（是的，我还被反弹回去了...），这件事一直没敢跟我妈说。当时我倒还好，就小腿被蹭青了，单萌萌直接被我惊呆了，她有点懵的问我"你刚才到底在想什么啊？！"我笑嘻嘻的说，"在想以后我要承包一万个卷饼摊"。她那个白眼能翻到天安门，骂我神经病。
有一天我说，我特想分享马啪啪的歌呢，可是我忍住了。她说，总有一天你会忍不住的，分享也没什么不好。听到那句"也没什么不好"，突然特别想哭。考试前一晚，我俩去买红牛和暖宝，我说，我好朋友明天结婚唉，我想去又不想去。她说，这么巧；我说，就这么巧。她问，很要好？我回，很要好。
她想了一会说，不要去。我不知道对她说还是对自己说，我就晚上去一小会儿；路边灯暗看不清她表情，她好像笑着说，我怕你去了第二天考不了试。
最终，我也没去，如果，什么都没什么不好，如果，生活总爱开这样玩笑，说什么"我偏要勉强"之类的就太追求戏剧效果了。
已经不记得考试科目顺序了，只记得考完英语我坐车上当着郭晶面掉眼泪，我边哭边说完蛋，我去不了北大了，英语考砸了。她被我惹的也哭。两天结束后，我跟单萌萌坐车回住的地儿，下车又不知道该干点什么，然后俩人有病似的又在晚上堵车高峰期原路杀回万达，吃的剁椒鱼头。
再然后我们回到住的地儿，开始看电视，锦户亮演的《对不起青春！》，热血、中二、奇奇怪怪的笑点。退房时候我先搬行李，没有多余的语言没有例行的拥抱，没来得及更不好意思说句，很高兴认识你。
没有更好，却也没有太坏
二战出成绩后，我是心怀希望的。专业课足够好，英语也足够烂（对英语千万不要自以为是掉以轻心），然而还是不够优秀啊，哪怕是离自己喜欢的学校最近的一次，哪怕真的就差那么一点点，名单出来的那一下午，尘埃落定。
当时我坐在沙发上盯着眼前的电脑，把名单扫了一遍又一遍。我知道我妈进房间并在看我，低着头不敢说话，怕一说话就暴露情绪。直到她第三次进房间，我本以为控制好了语调，结果一开口声音就止不住哽咽，我说，对不起。她站在旁边没动，我抬头看她，发现眼眶红了的不止我一个。
她顿了顿，满眼心疼的说，你哪有对不起我，努力过了就好，我知道你已经很厉害了。你看，连这么灰头土脸的时候，我妈都觉得我超厉害。我带着哭腔说，完蛋了，看来我接下来的职业就是给你当小保姆做饭了，你可要给我发工资啊。她没想到我接这句，被莫名逗笑，回，好，给你发很多工资。
忘了接下来具体发生什么，只记得我说不用理我，我自己待一会就好了。我妈属于比较了解我的那种，然后也没多说什么就走开了。晚上熬了我喜欢喝的南瓜粥，我喝了一大碗。
其实后来我跟第一年一样，并没抱着调剂的打算，一天我妈突然很严肃的问我，你还想读书吗？我想了一会说，想。她说，那你就调剂，读完再回家。她明白我的顾虑跟不忍，于是她先开口。
调剂是件很痛苦的事，就像一个二婚女青年，好的不要我，不好的我看不上，并且严重的信息不对称。幸好当时一个基友各种催促和帮忙，甚至故意冷嘲热讽，我才开始翻学校。作为对一个直男的夸奖与回报，想给他找个萝莉妹子当女朋友。复试的路上单曲循环陈粒，觉得下一秒自己就要仗剑走天涯。到西安张小陪我干这干那，这里不想写的多矫情，我不说的她都懂。
写这么多，无非是作为一个记录，也提醒自己要对得起从前的勇气。更多的，我想，是告诉大家，喜欢的思考了认定了就去做，不要觉得谈梦想羞耻，不要抱怨，你瞧我这么作，没有更好，却也没有太坏啊。我活的一点都不梦幻甚至比谁都现实，可我愿意在还有可能发生改变的时候，做一点自己喜欢的事，让这个世界，因为自己有一点点不同。
曾看到一段话，"人天生就是势力的，比如富二代哪怕日日晒包，我们都会主动替她开脱说'那不是炫耀，就是生活'，可是一个普通家庭的孩子，靠自己的努力买了奢侈品，因为还很兴奋，所以晒的姿态还略显浮夸，我们就会说'缺什么才晒什么'。我们都比较喜欢那些生来优越幸福的人，觉得卯足了劲要往上钻的人'吃相难看'，这很正常。但是我现在想跟你讲，我不会因为生活对你不好，就克扣对你的好，可能你只需要一点点糖，可我想给你一大罐蜂蜜。"
我不知道从什么时候开始，爱读书是装逼刻苦是装逼上进是装逼真诚是装逼，也许我们普通人家的孩子为了生活又求一点乐趣品味时，吃相就变的没那么优雅，但谁都没资格傲慢的随意评价他人，不是不能，是不配。
很多人喊摇滚牛逼，民谣牛逼，不，善良、正直、努力、愿意去爱别人的人最牛逼。最后，如果有今年考研的人看到，愿你经过紧张、经过痛苦、经过你选择的一切，最终经过属于你的好运。
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