今天我迟迟不能入睡，今天是我来lcjt跟着苏小姐整整一年的时间了，我一直在思考我的位置是什么，命运给了我了这样一份职业的用意是什么？是在磨练我吗？浙江省山东商会秘书长现在是新一届的党委书记刘强书记说；你就是一直都太顺了，你从来也没有遇到过什么挫折你也该成长成长了，”
可能就是在磨练我吧我这么告诉我自己，刚入职的时候我咨询过一些人关于我这份工作的性质，那会的我已经一个月没有上班了，我当时的人职业选择有2种，1:还是回到我的健康行业，做个总监不能够，面试个主管还是可以的，2:去做保险，我觉得保险的成长和磨练是任何一个行业都不能够的，而且会让一个人全面的升值，越来越有价值，3:跟着苏小姐学习房地产的知识，之前在做医疗行业的时候，很是喜欢那些英姿飒爽的卖房子的姑娘们，整天出入高端场所，不是高脚杯就是高清的广阔的楼宇视角，很赞，满足了我的虚荣心，我是希望自己可以做像苏小姐一样的姑娘的，优雅自信，温柔如水，逻辑清晰，大度谦逊.不得不说这几点我就占了一个眼神闪烁其他的都不行，4:去培训机构做，能不能赚到钱我不知道，最起码我自己可以学到很多东西，一直以来我都是一个投资自己大于投资任何理财产品理念的人，我认同知识付费，在我的价值体系里，我这个人是最贵的，我的肉体我的灵魂我的时间是贵于一切的，而且我认为一个人学历背景什么都不重要，重要的是一个人的学习能力，而且我认为我可以胜任任何一个职位，给我一块天空，还你正片蓝天，假如我愿意在你身上花费时间愿意和你浪费一个下午一天，你真的在我生命里是占据很大的位置，在我的价值排序里面，我愿意用我最宝贵的时间和你在一起.
做这份工作之前我有跟我们公司的一个方总电话聊天过，也咨询过很多的人，很多人给过我很多的建议，方总说：“你干不了这个工作的，你肯定做不了，我说我为什么做不了？在我的头脑里我什么都可以做.我觉得我可能是做了当时我认为最正确的决定，真的我每次都能做出当下认为最正确决定，方总说：你要是来做这个工作做个一个月两个月就不干了我会看不起你的，要做就做个一年两年，要么就别来.
嗯，这句话也是我下定决心要来的关键
说有一片水塘，你觉得它好美啊，你沉醉了，你很想下去看一下里面的风光和感觉是不是比岸边还要美好，你一直在徘徊，一直在犹豫你看到了很多人都下水了有些人很快就出来了有些人一直在水里，都给了你很多的建议，你还是没有下去，但是时间是一直在走的，结果你一直在观望什么都没做依然是个苍白的人，尝试和体验才是人生的人主要意义，人是无法把所有的事情都权衡好再去做决定的，因为这个时刻不会到来，无常和变换才是这个世界的人常态”所以我决定下水尝试，因为我知道我也明白我可以为我的人生负责，我可以为我的选择负责，这是我的选择行为，不管怎样我都有能力负责.
“穷则独自沉迷，达则造福人世”
我决定跳入这个美丽的湖水里，那么要做的就是，你要什么？我觉得找不到自己的位置是我刚进入这个工作最大特点，现在回想起来我都想给当时我自己一个大大的拥抱，那些独自一个人琢磨的岁月，时不时的还要跟一些大鱼们斗智斗勇.给原本让我有些失望的状态又燃起了斗志，尤其面对一些苛刻的待遇的时候，我知道我根本不在乎，我在乎的人是我在乎的人是我的看法，那些我根本不在乎的人随便吧如果诋毁和恶意可以让你们更开心的话我也是很开心的，最起码我的作用还是起到了
有两件事让我记忆非常深刻，入职后第一次哭是在谈薪水的时候，面对一个不断贬低你的价值希望看到你的无措的HR，但当时的你是对所有人都是很善意的你的那种委屈，出了办公室你告诉自己，毕竟自己的价值不是用薪水来衡量的，那么大了竟然还会这么安慰自己.真的不得不佩服我自己.真的在想我到底是为了什么？为了学习，为了可以成为自己喜欢的人，为了给自己博得一段精彩的时光
你一向不是一个爱抱怨的人，你也不喜欢解释，也不喜欢邀功，有什么可以要邀功的呢？能不能做得出来，谁是什么样的人，刚开始我不明白不熟悉，时间长了又没有能力还非得需要语言才能知道吗？
第二次哭是在晚上工作加班之后，实在无措的我被人冤枉，我以为我喜欢的人会知道理解，然而没有你们都是一副高高在上的样子评价怎么怎么样，好像人不是人而是一个可以随意评价和对比的事物一样，我讨厌被人对比，尤其是在乎的人也在冤枉自己的情况下，我实在憋不住自己蛮呛的委屈失声痛哭，那天苏小姐说；出门在外没有人会同情你的眼泪，你的眼泪不值钱，那么不屑，第一次让沉浸在感觉温暖良好的幻想里的我感觉到了沮丧和残忍，怎么能这么残忍的对待这么可爱的我，觉得难以忍受.感谢那天方总给我叫了一辆车，我不可以让别人把我看低，
（我不在乎的人怎么冤枉我都行，为什么我喜欢的人我的整个的在这个岗位的所有动力支柱的人这个人也这么认为我，这让我感到绝望）
很想辞职，超级想，我不知道我坚持的意义是什么，可能我坚持的意义就是要把这个把好多屎盆子都往我头上扣的这个人干掉吧，我心里默默的想：“我走我也要把你换掉，你给老子等着，”这个动力一直让我默默的坚持着，似乎有了这个远大目标眼下的这点小委屈都不算什么，我想象着自己羽翼丰满的那一天.满意的笑着
后来发现方总竟然拿我那次哭当成玩笑一样开，这使我对于这个人的热度和尊敬度都下降了很多，告诫自己成为领导角色后如何自我约束
这次应该是在HR约见面之后
还有一次是我终于把那个人换掉了，我的大目标完成了，我接过来了所有员工的资料和薪资明细，我仔细看了我的背景调查报告，那次是我作为气愤地一次，我打电话给当时负责人询问，她说那个不会给别人看得，她领导让她那么写的，我说你怎么能这样呢，我真的愤怒了，为什么没有一个人告诉我找我谈话？不在乎是不是在某些人眼里就是代表了软弱？不和格局小的人一般见识，那天我很抱歉我是第一次跟苏小姐抱怨.之前记得有一次在酒店我并没有情绪，我只是在陈述，我认为带有情绪的才叫做抱怨，
苏小姐说：对啊，为什么没有人跟你谈话呢”
我沉默了，苏小姐这么忙这些小事她怎么会知道呢，我的情绪化为什么会出现？我发现我的心态被这个工作折磨的已经偏体鳞伤，我像一只受伤的小海豹一样欲叫无声，在茫茫的大海里无助的观望，天使不上台恶魔不下场，天使也是需要在适当的时候拿出武器战斗的，而不是一味的觉得所有人都和自己一样.
放过自己，别人再否定你也知道自己的价值，别人再夸赞你你也知道自己几斤几两.
直到有一天 ，和这个HR在一次饭局之后下楼，只有我们两个人的时候，他说，贾妍，你别怪我给你这么低的薪资啊，这也不是我能定的”“没关系，没事的”微笑送走
我也听说了很多，每个人展现的并不是他自己，展现的其实是他的生活背景，家庭组成、生活习惯，文化素养，社会关系，价值取向，所有等等作用用下的他的选择.我相信他也是无助的.
经历了那么多的我，我希望我还是那个可爱的我，我希望当我成为了一个资深的HR的时候我还是那个温暖清澈的我，没有戾气没有偏见.
我喜欢简单，一如既往的喜欢， 喜欢简单清澈的大笑，喜欢简单清澈的眼眸.明亮而又闪烁
这是让我记忆深刻的几次内心晃动还有一次特别让我难受，就是苏小姐一直不回我信息，冷暴力我，这让我难以忍受，我决定要离开她.
可是见到她之后又会想，还是好陪她一起，我这么脾气好的人都受不了她，谁还能受的了她.
这些是我在工作上就是苏小姐不知情的时候发生的，我的内心戏码，最近一直在练习，如何减少自己的内心戏，做好有效的沟通，而不是暴利沟通.每天反观自己希望自己可以有所成长，内心戏女孩子上演的多一些，但是烦恼会多一些，控制思想才能控制好自己的人生.
职业方便我确实没有遇到过什么挫折，似乎与人交往和人打交道就是我所喜欢的，而且几乎我还能第二次在与之交往的人都是我喜欢的，我爱这样的自己，我爱谈笑风生我也很享受令人满意的交流，假使我能发挥一些作用，创造一些机会那更是让我开心的，我喜欢称自己是社会活动家.我也喜欢很多有趣的能契合的灵魂.
有一段话结束我的一周年感慨.
"我希望我的一生是有成就、有价值、并让我欣慰的，我希望它不断变化，有新的开始。这就意味着我敢于尝试新事物、开创新天地，同时我将竭尽全力去面对每一个新的挑战。我的理念和原则使我聪慧，使我的生命充实，让我在精神上得到满足，也在物质上获得了成功。“——靳羽西
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