人际关系，是我们每个人都需要面对的重要课题。
在生活当中，你有没有遇到过以下这些人际烦恼呢？
总是担心拒绝会惹别人生气，只得做老好人帮对方做这做那；
明明掏心掏肺地去对别人好，却总是带给他们无尽的困扰；
喜欢指点他人，不是觉得对方应该这样做，就是应该那样做；
很容易被别人的言行影响到自己的情绪，尤其是别人对自己的看法；
当你被各种人际关系弄得焦头烂额时，你有没有想过，所有这些问题都源自哪里呢？你又要怎么做，才能够处理好它们呢？
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是个体心理边界不清导致的。而这个“心理边界”，决定了你对自己与他人互动距离的分寸掌握。
你不但要清楚知道自己的心理边界，同时也要摸清楚别人的心理边界。只要这样，你才能够和他人构建良好的人际关系。
正如美国著名心理学家，《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样：“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”
想要处理好你的人际关系，你必须学会划分和掌握心理边界。
初始社交距离
我们与他人相处，有两种虚体距离，决定了我们在社交当中所获得的心理感受。
第一种是空间距离。
美国人类学家爱德华·霍尔博士，将我们每个人的空间距离，划分为四种区域：
亲密距离；
个体距离；
社会距离；
公众距离；
我们会根据自己对他人的接纳程度，而采取相应的社交距离。
跟自己爱人在一起，我们会采取亲密距离相处；跟朋友相处，会采取个体距离；而在社交场合，就会采取社会距离，甚至是公众距离。
坐电梯的时候，一群人挤在一个狭小的空间里，我们之所以会感到不舒服，就是因为这种属于社会距离的接触，硬生生变成了亲密距离。
在我们心里，无法接受他人擅自闯进到我们所属的空间范围内，其情形就好像我们的房子遭到入侵一样。
当你还不是对方的男女朋友时，如果你对这种空间距离的认识不够，那么贸然跟对方靠得太近，又毛手毛脚的，自然就会惹起对方的反感和厌恶。
但是，这种空间距离的边界，只要我们稍微注意一下，就能够掌握到进退的分寸。而另一种心理距离，则伴随着空间距离而出现，就算是相熟的朋友，也很难确切掌握。
这就是心理边界。
什么是心理边界？
很多人际关系的问题，往往是由于我们对心理边界的认知不清晰而导致的。
所谓“心理边界”，其实就是个体对于“我”、“你”、“他”这些概念的了解。这个自我概念，包含了自身的权利，自身的空间，自身的喜好，还有自身的思想和观念等，一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。
通过这个边界，你知道哪些事情是被你允许的，哪些东西是你喜欢的，哪些行为对你来说是安全的，哪些情况是你觉得不合理的。
由此，这个边界就会被分为两部分：
边界内的事，能够由我掌控，属于自我的心理边界。
边界外的事，无法被我掌控，属于他人的心理边界。
一旦你把属于边界外的事情，当成是边界内的那样处理，这就越界了。很多人际关系上的问题，就是因此而发生。
例如你身材瘦小，你不满意，无论你对自己的身材怎么指指点点，这也是属于你边界内的事情。
然而，假如现在是别人身材瘦小，你不满意，那么当你对对方的身材指指点点的时候，很明显，你就越界了。
因为别人的身材，并不是你的自我概念的构成一部分，你控制不了。把注意力过分地投放在对方这个点上面，你很可能就会伤害到别人的心灵，如同入侵他人房子一样。
如果你真的受不了别人的外表，你可以选择远离；远离不了，你可以选择控制自己的言行或心理感受，这些是属于你边界内的可控事情。
改变可以改变的事情，接纳无法改变的事情，这就是心理边界的核心观点。
了解这一点，你就明白，很多人有人际关系上的问题，就是因为他们对心理边界的认识不够清晰。
不是无法守住自己的心理边界被别人侵入，就是擅自越权，侵占他人的心理边界。对于自我和他人之间的界限，处于一种模糊的状态。
久而久之，问题就产生了。
你的心理边界为什么模糊？
建立清晰的心理边界，你必须分清楚哪些是自己负责的事，哪些是他人负责的事。
当你无法把你与他人的心理边界清晰区分出来，边界焦点一直处在模糊的状态，这就很容易影响到你的人际关系。
怎么区分？
看你的心理边界和他人的心理边界，有多少重叠的部分。
这个“重叠”，指的就是你允许自己拿出多少的心理边界，给别人进入；又把多少别人的心理边界，当成是自己的心理边界。
重叠的部分越多，对自己和他人的影响就越大。
例如思想独立的人，他的心理边界跟别人重叠的部分是很少的。我伤心，我自己能处理；我做事，不需要去麻烦别人。
而依赖性强的人，他的心理边界，跟别人重叠的部分就多很多了。我伤心，希望别人过来安慰我；我做事，也想经常去麻烦别人帮助。
也就是说，心理边界清晰的人，由于其边界跟别人重叠的部分比较少，所以他们能够独立自主，懂得跟别人保持恰当的距离，不会过分烦扰别人，也不会孤傲得经常忽略别人。
但心理边界模糊的人，由于他们的边界跟别人重叠的部分比较多，不是把自己的事当成是别人的事，就是把别人的事当成自己的事。
明明是自己失恋了，也希望别人会好像自己失恋那样去安慰她；假如对方没有，她就觉得自己被抛弃、冷落；一言一行，很容易受到别人的影响。
心理边界模糊，有好几种基本的表现形式，如：
1，控制。希望别人在自己的要求下，能够按照自己的想法那样去做。
2，干涉。瞎操心不属于自己个人的事情，用超过需要付出的程度关注别人。
3，预期。把自己的心情，建立在他人的行为是否符合自己的心理预期之上。
4，暴力。试图用强硬的手段剥夺对方的个体价值，以此达到某种目的。
这些表现形式，在我们日常生活当中，通常都会以隐蔽的方式呈现出来。
例如你找心仪对象聊天，发了一条信息后，对方一直没有回复你，然后你感到很失落。
这很正常。因为对方并没有满足到你的心理预期。也许对方对你一点好感也没有，也许对方还在忙着。
但如果你觉得对方怎么这么没礼貌，然后越想越不开心，越想越生气，那就说明你的边界焦点模糊了。
你把边界以外不可控的事情，当成是边界以内可控的事情那样做，想去控制结果；一旦控制不了，就开始闹情绪。
问题就出在这里：尽管你的所有情绪反应是因对方而生，但它们并不属于对方心理边界范围内，应该要控制的事。
换言之，对方并没有义务让你感到高兴，更不会去想她的不回应，是不是会带给你不开心的烦恼。
你要区分好，什么是你的事，什么是她的事。
你的事是找她聊天和等待回复，还有调整好自己心情；
而她的事，则是决定要不要回复你和什么时候回复你。至于说她的回复能不能让你感到开心和烦恼，那不是她的责任。
如果你因为对方不回复你的信息，而心生怨气，责骂对方寡情薄意，那你就侵犯对方的心理边界。
也许你会说：回复别人信息，是一种礼貌啊！
没错。
问题是，对于你，对方觉得没必要行使这种礼貌，你又能怎么样呢？这是她的权利，这种做法也没有主动侵犯你的心理边界。
相反，你去责骂对方寡情薄意，伤害到对方，就是主动侵犯到对方的心理边界了。
记住，在这件事上，对方的心理边界，跟你只有很小的重叠。她不是你的女朋友，不是你的家人。
相反，你却把自己心理边界的很多部分，跟对方的重叠起来了，边界焦点模糊，让她对你造成了影响；去责骂她，又会对她造成影响。
那怎么办？被别人无视，还要为别人说情。
答案是，管好你心理边界内的事情就行。
学会控制好自己边界内的事
有时候，别人理你，很正常；别人不理你，也很正常。
无论别人无视你也好，责骂你也好，还是针对你也罢，当你遇到这些人际关系上的问题时，你要问一问自己：在这件事上，哪些部分是可以由你自己去控制的呢？
如同上面那个例子，你发出的信息，得不到女生的回复，如果你因此不开心，可以找朋友诉苦、抱怨，调整自己的心情；
或者尝试用其他更好的方式，去找对方聊天。甚至从现实生活的互动当中，提高你在对方心里的接受程度，循序渐进地扩宽对方对你的心理边界等等。
这些都是你可控制的事情，是你边界内的事。至于对方愿不愿意回复你，想不想搭理你，那是她的事，不是你能够控制和强迫的事。
你的心理预期，并不是对方必须要遵守的行为准则，否则就犯下把对方的心理边界，当成是自己的心理边界的错误，混淆了。
很多男生在追求女生的时候，对女生死缠烂打，从而带给对方很大的困扰，其实这是一种越界的控制心理。就是希望通过自我感动式的付出，来换取对方会回馈好感的控制权，这就是属于边界焦虑模糊的行为了。
正确的做法，就是先做好自己能够控制的事情，其他的再视情况而定。
如果你已经做好自己的本分，表现出应该有的礼貌和行为时，对方的态度依然还是这么高傲和冷漠，那就不是你个人的问题，是对方的问题罢了。
这时你可控的做法，就是不要过于介怀，或者选择离开这种人，从此不跟她接触，认识一个更好的愿意搭理你的异性对象等。
建构一个良好的人际关系，除了你自己的努力，还需要别人的配合。
然而，自己的努力是可以控制的，而别人的配合，则是你心理边界以外的事情，你无权规管。
那要怎么做，才能把自己可控范围内的事，做得更好呢？
提高对心理边界的调控能力
由于每个人的成长环境和教育方式，存在着很大的差异，于是造就了不同的人，会有不同的心理边界。
你能够接受的事情，对其他人也许就是心理阴影，这是你无法掌控的区域。别人不喜欢吃辣椒，你就没必要强行要求对方去吃了，否则就是越界。
所以与人打交道的时候，想要协调好彼此的差异，你必须要懂得根据对反的心理边界，而采取相应的相处方式。
尊重对方的心理边界，不随便侵占别人；守护好自己的心理边界，不随便被人践踏。
这就是对心理边界的调控能力。
设想有以下四种层次的寒暄方式：
第一层：你好，近来怎么样了？我们可以出来见个面吗？
第二层：哇，近来去哪里混了？没事就出来见个面吧！
第三层：在干吗？我想跟你见个面，赶快出来！
第四层：我想你了，出来见个面吧，好让我亲亲你。
当然还有第五层，第六层等等。
你会发现，每一层的话所表达出来的意思差不多，但是它们显示出来的关系，随着数层的提高而加深。
你会根据和对方关系的亲疏远近，而选取不同的表达方式，这是你们的心理边界所决定的。
你的心理边界，决定了你会对别人释放出什么样的言行信号。别人对你，也是如此。
如果说，上文中四种层次的表达方式，有些人、有些情况、有些场合，可以接受第四层的言行，而有些人、有些情况、有些场合，则可能最大限度，只能接受得了第一层的言行。
那么问题就来了。
当你面对一个只能接受第一层言行的人或情况或场合时，你却说了一些第四层的言语或玩笑，那你自然而然就越界，影响到自身的形象和彼此的关系。
反过来，当你面对一个需要你发出第三层言行的人或情况或场合时，你却只说了一些第一层的言行，那么你也就无法给他人留下一个良好的印象，提升其中的人际关系。
这个情况，在处理各种人际关系问题的时候，也是如此。
当有些人侵占了你的心理边界，你觉得不爽，或许你用第一层的言行去提醒对方，就能够解决到这个问题，没必要用第五层第六层的骂人方式。或者你需要用第五层第六层的，才能让对方受到教训，但你用了第一层的方式客客气气那样，别人就不会太在意。
同样，当对方明明现在只能接受你用第一层的付出交朋友，你却用了第四层的付出去跟别人交往，超出了别人的心理边界，那别人肯定会对你感到很大压力。而该你用心付出的时候，你用了第一层的态度不紧不慢，也会错过发展关系的机会。
不是你的事情，别人一再烦扰你，该拒绝就拒绝，守护好自己的心理边界。别人不开心，那是他们自己的事。
而对于别人的私事，该闭嘴就立刻闭嘴，要尊重别人的心理边界，不要随便对别人闲言闲语，这不关你的事。
所以，因时因地因人，根据彼此的空间距离和心理边界的变化，表现出相应的言行举止，才能够把握好你与他人之间的界限，有的放矢地以展现出最好的那个自己。
而其中一些基本能力，你必须要具备：
1，礼仪涵养。根据彼此心理边界的层次，而表现出相应的行为举止。
2，口才表达。你的说话能力，必须能够匹配到你和谈话对象的当下状态。
3，察言观色。懂得从对方的言行举止当中，获得自己言行举止的反馈。
4，推己及人。学会站在对方的角度思考问题，了解对方的大概需求。
想要处理好你的人际关系，你的所有行为，必须要建基于此。
而所谓情商高，不外如是也。
网友评论
别人的不理解，就觉得太自私了