引子：
“骗子！”
这是我在这条时间线中，用手机给她打的最后几个字。
然而我以为我这句话是对她说的，没想到手机的另一端不是她，而是那个男人。
早知如此，我会把“骗子”改成“强盗”。但是过了好多年，我才想明白，她喜欢的，就是那种强盗的劲头，再有一百次她也会这么选。
而尊重和文明，委婉和矜持，体面和从容，在这种关系中，如同丛林法则中的食草动物一样可笑。
在他们看来，我不只活该被伤害，更是卑贱如蟑螂——踩上去还不够，还要用力撵几下，生怕妄念还没死透，结束后再嫌弃的抖抖鞋，怕脏东西粘在上面。
为了避免上面这个结果，我花了很多时间。
多到我已经忘记了我们中间发生的所有故事，忽略这个过程中所付出的所有代价，只为这一个执念。所以如果我的叙述有些混乱，请原谅我，因为我已经分不清哪些回忆是这个时间线中真实发生的。
我只记得，当我将最后那道门推开一半的时候，我怯懦了。
因为我不确定，在这个时间线，我们见面时，我还可以给她什么。
第一章 超能力
在大多数人眼中，时间是线性的，世界像一趟无法停下无法下车的火车，任由其按照自己的速度前进。
你无法改变你上一秒做过的事，也无法预计下一秒见到的人。
而我可以耍一些小把戏：
1，可以按下暂停键，在暂停的时间里，时间只在我一个人身上汹涌流逝，但是在这个时间内，我如果想去其他地方，需要步行，我在这个暂停的时间内，依然有新陈代谢，我依然需要消耗体力，需要进食，需要饮水；
2，也可以按下倒车键，修改一些关键选择，代价是我每次都要面对无法把控的结果，和或好或坏的全新世界。还有一个bug在于，我无法把握每次都完全退回在关键帧，有可能提前，有可能退后。
而且，每回去一次，保留两个时间线的记忆，经历的时间也是双倍的。比如说我退回2019年的今天，改变选择，再回到2020年的现在，虽然人在新选择的时间线，但我相当于有两份2019-2020的记忆，再怎么努力压制，也会在潜意识中对真实世界认知造成影响，身体也经历了两年。至于原时间线是否消失，我却并不知道。
即使这样，这依然是个让人上瘾的能力，自从高中发现后，我就一直顺风顺水。
比如说，我打游戏从来就没输过。我可以在对方角色抬手的一瞬间暂停下来，准备好之后的应对。
比如说，我考试没有不及格过。考试对于我来说是开卷，就算书本上没有的，别人的卷子上也会有。唯独作文没得抄，而我恰好又是个喜欢讲故事的人，有足够的时间讲好一个故事。
但我不想太高调，我不会把别人的钱拿来自己用，这是原则问题。
我也不会像av中一样，把自己逝去的时间消耗在女浴室，这很没成就感。
打不过别人时，我也不会用这能力还击，但会用这能力逃跑。
并不是自己多么高尚，我只是觉得自己应该在有限范围内维护下公平和正义。
那我的能力用在哪里呢？
食堂打饭的大妈只给辣椒不给肉时，我会给自己加点肉。
尿急时，我会悠哉悠哉走去卫生间，不用排队，也不用狼狈。
上课困了时，我会把时间暂停下来睡觉，睡醒了继续听课或者开小差。
看到有人偷东西时，会把被偷的手机钱包放回失主的口袋。
有时会像《超市夜未眠》的男主一样，去找到自己喜欢的女生，观察，记录，但不会亵渎。
我从来不期待着我能用我的能力，成为神一样的人物，我只想优雅体面的活着——看起来不紧不慢，一切刚刚好。
看似这能力可以解决生活中的一切问题，然而爱情这东西，任凭什么超能力，也都还是没什么办法去改变结果，相反，可能会更差。
比如，一个读心者。可以常常读到对方对自己的想法和评价，能够做什么呢，去迎合，然而只要没完全的放弃自我，总会暴露一些企图改变对方的行为。那么，除了“懂她”之外，还有什么更多的优势呢？
当他读到伴侣内心对他的真实评价，以及吵架时对方不忍说出的恶毒话语，会不会恨不得扔掉这个能力？
所以，从容如我，也在一场邂逅中，被自己逼得慌忙逃窜。
第二章 坠落之前
和前面说的读心者一样，对于女人，这个超能力其实没什么用。
在和她们相处的过程中，除了暂停时间做些惊喜讨她欢心，唯一可以做到的，就是退回你犯错误之前。
但当你的性格对她来说本身就是个错误，那么你还可以做的就是，回到和她在一起之前的日子，选择不和她在一起，并祝福她。
我们可以喜欢的人很多，但是能够在一起生活的却不多，这是个事实。
有些人，你知道她所有的癖好，你见过她熟睡的样子，你听过她打呼噜的声音，你见过她最甜的笑，你也体会过她的歇斯底里，你也记得她高潮时脸上红晕的样子。但如果我觉得生活在一起不幸福，那么我会选择从未开始，见面时莫名其妙的说一声，好久不见。
所以，在我真实存在的时间线里，大多数时间我是单身的，但在我的记忆中，我和每个我喜欢的人都有过在一起的生活。这种感觉很微妙，你明明比她老公还要了解她，然而你却要表现得并不熟，有时不经意间会说出或装作猜出一些私密问题，只能自嘲说，我梦里梦到过。
在这个过程中，我看尽了爱情中的自私，狡诈，欺骗，背叛，胁迫，贪婪，作死，占有，支配......你问我相不相信爱情，我只能说，我只相信山盟海誓出口那一秒钟，下一秒我都不信。
得到过的，不合适，就退货。
但是如果你不舍得退呢？
如果你知道你退回去之后她过得并不好呢？
如果你知道她过得不好和你有关呢？
如果你知道如果你当时做出不同选择可以让她过得好呢？
就是这几个问题，让我坠入了深渊。
我总是想修正之前的错误，我总是想回到坏未来发生之前，我总是要在对方说出伤害我的话之前，把这句话的原因清除。
于是我不停的退回之前的时间线，寻找一个自己理想的状态，不知不觉，时光飞逝。
更糟糕的是，我越来越难以接受改造过去的后果，我已存在的记忆中，拥有越来越多我舍不得从现实时间线中删除的东西。
有时，我会陷入混乱——我分不清哪段记忆才是对应当前时间线的哪一个。
第三章 遗憾
像其他人一样，血气方刚的我，也会在各渠道去找机会认识姑娘。
一般的套路，广泛撒网，重点选取。
在其他软件大概聊过后，加了微信，没日没夜的聊，有空就电话。
和G小姐也一样，聊得挺好，感觉这妹子挺江湖的，简单，不粘人，又很贴心。
她说她没和人睡过，我说我不care。
她说，你的声音很好听。
她说，张嘉佳的故事很好看。
她说，你弹琴的样子让人着迷。
她说，你是我的“most precious gift”。
我没有表白，我也不敢表白，因为怕出现不好的后果，我只是很单纯的喜欢和她在一起的感觉，却忽略了原来感情中，还有竞争这回事。
我们曾经憧憬了很多在一起可以做的事，然而很可惜的是，她在我隔壁城市。
按照我的性格和经验，我是不会去主动找一个人的，因为结果往往不美好。
毕竟，该来的，总会来，该走的，超能力也留不住。
也许正是这种经验之谈，让那次见面成了永久的遗憾。如果这一次我就能告诉她我喜欢她，我想和她在一起，也许不会是现在这样一个悲剧结局。
我们见面在一个老城区，她带着她的闺蜜。
吃饭，夹娃娃，瞎逛。
东一句西一句的聊着，但是看得出她很开心。
我很清醒的记得，从一家服装店里出来，我走在前面，她从我身后走到我左边，我就向右边转头找她，转了一圈，发现她在我旁边笑出声：“你太可爱啦~！”
我们之前没有说在一起，也没有说不在一起。
按照理想状态和进程，她这次就是来找闺蜜玩，顺便见下我。
她说要和闺蜜去其他地方，我说ok，那我先回去了。
在地铁站，我们坐了不同方向的车。我一直看着她和闺蜜走远，消失在视野中，她没有回头。
这次之后，应该是彼此印象还不错，越聊越好。
那么，下一步应该是我去找她。告诉她，我喜欢你，我们在一起吧。
然而并没有。
我忙着赚钱，一直没有去找她。
慢慢的，联系开始减少。
直到有一天，我的微信被删了，我打去电话，她说她老板在找她，一会说。
然后qq也被删了。
直到我发出那条短信——“骗子”。
那么，她应该是和别人在一起了吧。
她为什么不告诉我呢？我又如何去挽回她呢？
是对方很有钱吗，是对方对她很好吗？
为什么聊得那么好的人，会做出这种事？
或者，我才是第三者？
醉生梦死中，我好像知道了真相，但我又不确定是我的臆想，还是真实的梦。
我知道，可能未来的我，在用能力改变这条时间线，我才会有这样的反应。
我想，该用我的能力去寻找答案了，如果这个答案找不出，我很难对自己有交待。
第四章 再见
我坐着动车，去到了她的城市。
按照之前邮寄东西的地址，去到了她的住处。
那天天气炎热，晒得人头晕目眩。
我带着屈辱和不甘，挤在人群中上了地铁。
在她的小区门口，我背着书包，拿着水，站在马路对面隐秘处。
站累了就坐着，坐累了，就靠在旁边。
她的小区旁边有个派出所，巡逻车来回过的时候，警察还下车查了我身份证。
警察还问我说，看你在这呆了大半天了，干嘛，是在踩点呢？
我说，等人。
警察盯着我看，说，不会打个电话？
我说被拉黑了。警察嘿嘿一笑，咋的，出轨了，来求原谅啊？
我想，等不到，我不会走。
我目不转睛的等着，直到天黑。
想休息的时候，时间暂停。想吃东西了，就走到派出所另一边的士多店。
我犹豫过，要不要问门卫，她住哪屋，但还是忍住了。
终于在第二天的时候，她走出来了。
不过不是一个人，她们没拉手，穿着光鲜，印象中是黄色的衣服，看起来很开心的样子。
就那么一看，就知道，这俩人睡过了，并不亲密，但肯定睡过了。
我想去质问，可是我又没什么可问的。正面肯定打不过，那人看起来又高又壮，去问什么也没道理——人家一句“你是她什么人？”我就哑口无言。
至于报复，就算我当时酩酊烂醉，第一击也肯定能成功的。如果要公平的话，大不了挨顿打，但我没有这样做。因为我有种预感，如果真动起手，我不会倒在他的拳脚下，而是倒在她的手中，她一定会帮他。在和另一个人的恋爱中，我就这样被一个女人打到脑震荡。
我知道，我可以暂停时间，让这个人消失，但是我没有。
我当时觉得这个人或许不知道我的存在，或许他也是无辜的。
当时我想的是，我们没有在一起，所以这不叫背叛，我只是在竞争中被淘汰而已。
一步，两部，走到马路中间，迈过铁栏杆。
我把时间暂停，走到他面前，记住了她们的样子。
我不记得这次时间暂停了多久，我只知道自己在她耳边说了好多，问了好多。我直到她不会听到，也不会回答，但是我就是控制不住的一直絮絮叨叨。
我告诉她我很后悔没有来找你，我很后悔没有告诉你我很喜欢你，我很后悔我们见面时，没有让你甩掉闺蜜跟我走，我很后悔，我就只是看着你的背影。
我狠狠的拥抱了她，从正面，从背面。
我抱了很久，很用力的抱了很久很久，直到我精疲力尽。
我拽了她一根头发下来，留作纪念。然后躲回马路对面。
响指一打，时间恢复，她愣了一下，然后继续和他向前走着。
我微笑着，目送他们远去，在视野尽头，我还摆了摆手。
坐车，回北站，回我的城市。
在这条时间线，这是我和G小姐最后一次交集。
第五章 真相
路上，我在她和我提到过的所有地点都下车，去看一看，想象着她在这里开心的样子。
到了北站已经是晚上，但我又突发奇想，不想回我的城市。
于是就从火车站坐着公交去了海边的民宿。
有些人在吃，有些人在喝，有些人在沙滩上点蜡烛求爱，有些人在追着海浪撒酒疯。
我就一瓶啤酒一瓶啤酒的喝，喝了吐，吐了喝，到后来连吧台的椅子都坐不上了，大头朝下的栽倒在自己的呕吐物里，我就哼着我给她唱过的歌，越唱越起劲，甚至嘶吼起来。
我唱南山南，唱夜空中最亮的星，唱北方的女王，唱斑马......
路过的人都说，疯了，肯定疯了。
恍惚中，我自己跟自己对话：
“这次，就这么白来了？”
“不然你还想咋的？看都看到了，别自讨没趣了。”
“我想亲耳听到她告诉我，她和别人在一起了。”
“然后呢，听到了又能咋的？”
“她得告诉我，为什么要骗我，还有，她到底有没有喜欢过我，为什么要这么伤害我。她不选我，是觉得我差在哪。”
“没鸡毛用，都他妈是些没意义的问题。”
“放屁，有意义，很他妈有意义，对老子有天大的意义！”
boom，我又摔了个啤酒瓶，记忆就开始模糊了。
接下来的，我不知道是梦，还是我真的挑了个时间去质问，并把记忆保存下来。
她说，我是喜欢你的，很喜欢，但是你不在身边。
你太不主动了，而他又太强势了。我一开始并没有和他在一起。我也不知道为什么，就扯上了。
我感觉不到自己对他的是爱，只是以相对轻松的方式相处下来。
我最后一次和你打过电话后，他就把我电话抢走了，过了几天才给我。
所以你最后跟我说了什么，我也是不知道的。
我已经回不了头了，我们就这样吧。
我刚想开口问些问题，我想问为什么自己手机被拿走却心甘情愿？
那么强调独立自主的人，却把自己的人权交出去，这他妈是什么逻辑？
你可以以任何形式怨我，但是别说你不爱他，不然你就是在侮辱我，侮辱爱这个字！
喋喋不休之后，只变成碎碎念。我知道她听不到，我只是对我自己说。
我心里一万个不甘心，却发现刚刚的影像和声音并不存在。
我推测，是某个时间线中发生过的事，新增在我的记忆中。
我在民宿的房间中，哈哈大笑，笑出眼泪，笑得直不起腰，笑出静音效果。
我想通了，这和她自己删的，没有任何区别。她手机给不给别人，他们都是已经在一起了。什么特么弹琴，什么特么唱歌，什么特么小说，什么特么香水，什么特么照片，什么特么礼物。都是过眼云烟的东西。
她把这把刀给了别人，让别人帮她杀人，和她自己来一刀一刀的捅，没有本质区别。
因为尊重人格，我并没有把第一次见面当作约炮，然而这人格却被其他人践踏。更可笑的是我竟然为此各种不甘心。
我躺在地板上，看到海边的阳光照进来，我知道，这一切，该结束了。
我回到我的城市，继续上班，生活。
唯一不同的是，没有人再和我分享生活，有时一整天过去，发现上下嘴唇已经黏上了。我这一整天，没吃饭，没喝水，没说话。
有一天，突然发现自己微博中多了一条，盖茨比举着酒杯的图，文案是“越是戏梦人生的人，认真起来越像个笑话。”
这话，像我说的，这图，应该也是我配的。
但是，我真的不记得我有发过这么一条微博。
第六章 假如当时在一起
后来不断涌出的，就不仅仅是微博了，但是我不会去管，因为我发现每一段记忆，都是我会想要去改变的。
另一条时间线上的我，在帮助我完成每一种可能性。
每当我有一个念头，就会有一段新记忆。
或者说，是我的每一个念头，创造了每一条时间线。
有时醒过来，会不完全记得梦的完整内容，只留几个残缺的镜头。
有时连续好多天不同的剧情，到醒来就记得她怨恨的声音：
“你为什么不主动点？”
“你为什么不来找我？”
“你为什么不和我在一起？”
“你为什么就那么放我走了？”
那个声音，到现在我都还记得。
有一天我又梦到，在我们见面那天分别的那个地铁站，在说了拜拜之后，我又给她发短信，说我在c出口等你，一个人。
十分钟后她果然甩掉她的闺蜜自己来见我，我们去吃甜品，我们去看电影，我们去了江边散步，然后小酌两杯。我说要不今天就别回去了，她说我来见你就没打算再回闺蜜那住。
一切顺理成章，一切自然而然。
后来我辞了工，去深圳工作，和她在一起。
记忆懒洋洋的叙述着这些鸡毛蒜皮，两个人从一开始的激情四溢到日趋平淡。而我无法忘记那些在这个世界上并没发生过的坏事，但我又没法告诉她，同样的，我无法发作。
我辞掉了金饭碗后工作比较艰难，而我把这一切都归咎于她，如果不是她，我还在国企当大爷，也不至于下海加班加到吐血。
她总是想在生活中激起些浪花，我却总是嫌烦嫌她作，她的提议我总是想都不想就否定。
慢慢的开始套路人格，慢慢的开始精神控制，慢慢的两个人趋于变态，但是又不想分开。
我总是想压她一头，但是她又不服。
慢慢的，交流越来越少，慢慢的，开始各玩各的。所有的不开心像火山一样聚集着压力，等待着喷发。
当我彻底得到她后，我不想和她在一起了。
我在逼她和我分手，我在给她冷暴力。
我从来不和她吵架，但平静说出的每句话都能够让她气到发抖。
她有时会喝酒喝通宵，然后有天有个人送她回来，我一眼就看出，这就是原时间线中，和她一起出小区门的那一个。
终于在某一天，我听到搬东西的声音，我听到那个人说话的声音，我装作还在睡，就没说话，等他们走了，发现公寓里她的所有东西都空了。
我想着，怎么也该有个道别吧。
电话拨过去，接通，没人说话，被挂掉，关机。
后来，微信，qq全被删了，只剩个微博可以看到她的动态。
我在天台上，看到她在微博更新他们一起健身的样子，扔掉酒瓶。
在天台的边缘，我向前迈了一步，微笑着坠落，落地前又逃回现有时间线。
醒来之后的失落，真的能把人吞噬，而且绝无可能逃跑。
第七章 坠落
在另一条时间线里渡过的时间，会叠加在现有主轴上。
我在另一条时间线上呆得越久，现有的时间线就耗费越多时间。
我翻看返回现有时间线后，手机里多出的照片，一点点的把当前场景的信息和记忆打上标签核对好。对着镜子，我发现自己已不是少年。
原来在这个时间线上，我成了个混蛋——在地铁站分别的时候，我依然把她找了回来。
然而就只是睡了她，说在一起，她定期来我的城市陪我睡觉，我适当的应付下。
见收效不错，就开始慢慢疏远她，直到有天再不联系。
我始终无法忘记自己被拉黑时的谎言，也无法忘记在小区门口的重逢。
从一开始的一次伤害，变成了两次伤害，三次伤害。每次回到过去的改变，都影响着新时间线中我的潜意识。
我不敢去全心全意去和她相处，我怕，怕疼，怕伤心。在我内心她已经不是一个值得我义无反顾的人。
她说过她的伤心和失望，我同样心疼，但她不知道的是，我在另几个世界经历过比这精彩得多的事情。
我当时以为所谓的报复，是可以平复我内心的，然而并没有。
很长一段时间内，都没有新的记忆产生。
突然有天夜里，我梦到她坐在我对面，看起来过得很不好，眼镜是肿的，脸颊有淤青，胳膊上有伤痕。
我可以扬起微笑说你活该，但是我突然想到，在这个时间线中，她并没有做那些事。
我会心疼，我会气愤，我想打人，我会觉得，是我的原因，让她过成这个样子。
顾不得那么多，我在醒来处理好手头的事后，马上去到当时见面在地铁站分别的时间，故作镇定的挥手告别。
我想，这次应该没问题了。只要我慢慢去疏远她，故事就回朝着原本的故事线去发展。我既然都已经知道后面的故事，就不会那么伤，她会过好没有我的生活。
但是事实又出乎了我的意料，因为我对她的疏远，激起了她的占有欲和好胜心。像蝴蝶效应一样，一点点的改变就会影响巨大的结果。
她开始频繁的来我的城市，甚至搬来广州找工作。我也开始动容，或者这是一个能够解决问题的故事线。
我们开始住在一起之后，我时刻注意着，不要踩之前的雷，不要去限制她，不要去让她有不好的体验，不要让她伤心难过。
但我的记忆还在，我见识过她的绝情，我见识过她的背叛，我已经对她太熟悉了。
我知道怎样能够让她开心，怎样能够让她激动，怎样能让她平静。而她越来越觉得，这些都是巧合，我只是懂她，懂她的好，懂她的坏。
失败的重合，已经很多次，每次都以难堪收场，这些事件依然在刺激着我，每次闹矛盾，我都会强忍着不去说这些。
我尽我所能的对她好，但发现交流越来越困难，两个人更多像是搭伙过日子的，不像相爱的夫妻。
每次我们来感觉想要做爱时，我总会想起之前的屈辱和不甘，然后待命状态就会迅速消退。任凭她用嘴和用手，都不行。
对，我阳痿了，而且只对她阳痿。
我自己气得直砸墙，因为怕掉链子，不再主动撩拨。做爱的次数，越来越少。她只能解读为，我不爱她了。
我知道，这样下去不行。
但我又没法跨越这心理障碍。
我又开始在不同的时间轴乱跳，想要找出解决问题的方法。
但越跳，累积的伤痛越多，不好的回忆也越来越多。我试过回她高中泡她，我试过去她大学泡她，我试过在她刚到广东时就接近她，我甚至试过去和她作同事。然而每一个结果都是不好的。
第八章 最后的机会
在这期间，我和她尝试了各种相处方式，也试过各种方式去解决，只是越来越糟。我甚至回到过一开始的时间线，在她还没和他在一起之前堵着门捉奷。然而结果都很差，最差的是，三个人死了俩，剩下一个疯了。
我每天只想着如何靠时间线走捷径解决问题，画了所有能够影响进程的时间结点关系图。和她的交流越来越少。
她开始歇斯底里的质问我每天心思都花在哪里，是不是有外遇。
我又能怎么和她说呢？我说我每天茶饭不思的改变过去，就是为了拯救咱俩的关系。谁会信呢？
慢慢的，她也不追问了。
但我还是想挽救，我知道，留给我的时间不多了。
当我终于找到那个时间节点准备试试时，她很淡定的说，我们分开吧，我和别人好了。
我问是谁时，她平静的和我描述。这个人，正是一开始的时间线中，抢她手机删我的那个人。她说她跟我说出差时，都是去找那个人的。
我开始无能狂怒，我开始砸家里的东西，砸到满手都是血。她缩在墙角，一直在颤抖。
我知道，我该走了。
我把时间暂停下来，用手上的血在墙上写，对不起，是我没有能力再爱你了。
走出家门，看着暂停下来的世界，我陷入到了更深的迷茫。
一个人到底为什么和另一个人在一起。
看寒风中相扶而行的大爷大妈，他们年轻时也会有外遇吗？没有社交软件，他们是怎么搞上的？
看着公交站腻歪着的早恋学生，他们之后会不会就不像现在这么纯了，当他们的爱情只掺进了利益，还会像现在这样亲热吗？
看着倚在粉红色灯光橱窗的发廊妹，她的归宿是老实人吗？她今天接了几个客，她接客时，脑子里想的是谁，她有没有爱上过自己的客人？
看着接孩子放学的年轻夫妻，明明累得跟孙子一样，还装作一脸幸福的表情，何必呢？承认自己很辛苦，这件事很难吗？还有他老婆，为什么又在指责家人，为什么不能让家人快乐些？
看着从宾馆出来的奸夫淫妇，一定是老公包小三。他们是否同床异梦，这男的到底想没想过要让她转正。那家里的母老虎怎么办。
……………………………………
我才发现，每个人都有每个人的问题。
每个人都在感情只挣扎，我只是其中一个。
我的能力并不能让我趟过这泥沼。
我亲手，毁了我和她的关系。
我把暂停解了。城市恢复宣闹，每个人又恢复了之前的生活。
我想回家摊牌，告诉她这些年我每天小心翼翼，就是为了我们能通过这些风浪。我们已经没机会了。
当我回到家门口时，我傻了。
那个人已经过来接她了。
我要怎么做，杀了他们，还是怎样逼走他们？
再次按下暂停键。
我打量了两个人很久。
最终我决定，不和她在一起了。
我去承受所有的谎言和背叛，我去做那个大傻逼。
也许只有这样，才能让她获得幸福。
把他扛走，锁在天台上。
恢复时间。
我用流着血的手捧着她的脸，我把所有的故事都讲了一遍，从最开始的那一版，到现在这个时间线，每一版，每一个细节，全都告诉她。
我以为她会泪流满面。
但她只是微笑的说，知道了。
她还说，我能感觉到，我们之间的联系，不只这两年。有时，看着我，感觉好像和我一起经历了一生。但却想不起来具体经历过什么。
我说我走了，我会沉人黑渊，但我依然祝福你。
她说，如果，我们还能相见，就重新开始吧。
我含着泪说好。
第九章 重新开始
我回到过去，回到约她见面那天。
我远远的看到，她和闺蜜在逛了，就打下了暂停。
娃娃机前，她们在夹乔巴的帽子，我去帮她们挂在了爪子上。
然后，我去抱了抱她，说，好久不见。
亲了她一中，躲回扶梯拐角处，给她发微信，说今天有事，不去了。她说好。
我就看着她，再次的消失在视野中。
从此以后，联系少了，但没删联系方式。
我一直看着她，和那个人，恋爱，创业，结婚…
我祝福她，我希望她过得幸福。
回到现实的时间线，当我醒来，发现已经过去了五年。
我竟然在从事一个我之前都看不上的行业，而且，结了婚，有了娃。
我在逐渐适应新的生话，但我发现新的生活中，我像黑人一样，在家里当奴隶。我老婆不爱我，她的家族也瞧不上我。
更重要的是，因为之前疯狂的跳跃，我已经早早的刷光了自己的寿命
站在镜子着，我像一个五十多岁的老头，皱纹明显，秃头的也明显。
我知道，我回不去了。我的身体，已经没有太多时间给我了。
屋里正传来我老婆的叫喊，李，你怎么这么懒，而我已习惯了，再难听的话我也听过。
在这个世界，我没什么值得我去义无反顾了。
我可以结束自己的生命，但我还想崩她一身血。
但紧接着，手机，突然来了个通知：
G小姐，请求加你为好友。
通过后的第一句话：好久不见，你还好吗？
第二句话：如果能重逢，就重新开始。
我说，好。
（完）
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