还好，你最后幸福了。

我已经很多年没有说过“教师节快乐”，

时光一晃，

说起那个秋天我被拖着进幼儿园的事情，

我妈还是会绘声绘色的描述我死抱着校门不撒手的样子，

一把鼻涕一把泪的吼着我不要上学，

这大概是我这一生中最无法抹去的丑陋之一。

而后，我不幸进入学校，

成为万千教育制度下的一粒沙。

躲过非典，躲过地震，躲过爸妈，

躲不过藏在门背后的班主任。

如今大学毕业好几年，

讨厌过的老师比喜欢的老师多得多，

感到遗憾和内疚的就只有那么一个。

从高一的语文老师到高三的班主任，

三年来一直与她势不两立，

伤害她的事情数不胜数，

逼得她哭过，气得她骂过，

叛逆少女面对老师能有的叛逆样子我都有了，

能穷尽办法折腾她的我都折腾了。

事情缘于一条红色的裤子。

她总喜欢穿裙子，长裙。

第一次认识她的那天她穿了一条纯白色的裙子，

可偏偏搭了一条红色的底裤，

我不懂她的审美，

第一次上课就当着全班新同学的面彻彻底底的笑。

她很开心的问我“你在笑什么呀？”

我却回答的是“老师你今天的裤子真美”，

然后她低头看了一眼裙子，

无可奈何的笑了。

自此以后，白色裙子销声匿迹。

后来她上课再也不看我，

偶尔回答问题也很平常，

不会找我谈话，

却在我的作文里写上大段大段的批语。

我这人是真的很坏，

我觉得她因为这件小事情针对我，

一点都不关心我。

可好多年以后我才知道，

当年我笑的，

是一位年轻女教师的自尊。

这样一想，我是真的坏学生，

因为我逃课只逃她的课，

睡觉只睡她的课，看言情小说，讲话，吵闹，

扔纸条等等我都只在她的课上进行，

其余课都乖得像小学生。

可恰巧的是，

这一门课的成绩我只上不下，

她便拿我没办法，

说了几次也就任由我捣乱。

三年来，

她一直在忍让，

我一直在挑战底限。

我知道她偷偷跟我妈聊过，

我也知道她曾经要求调换班，

也曾暗地里委屈得哭过。

可我就是无动于衷，

我为什么就真的能无情到无动于衷呐？

这个老师，算漂亮的，

有一个她很爱却不爱她的丈夫，

教育孩子独立自主也在乎公公婆婆的身体健康。

我不知道的是，

就在那三年中，

她在忍受着丈夫的家暴后第二天仍旧是一如既往的来上课，

我还暗自因为她手上的伤而开心过。

爱情逼垮了她之后单身一人带着孩子，

依旧上课，假期旅游。

她写的诗是真的很美，

像山间的黄昏里飘出来的烟。

高中毕业聚餐我没去，

她给我发短信“你好好的毕业了，我很开心”。

三年来这是她第一次给我发短信也是最后一次。

我的回复是“麻烦精走了，能不开心吗？”

之所以说我是个很坏的人不是因为我叛逆的对她，

而是在那个早就应该懂事的年纪做着不符合逻辑的反抗，

我把童年的压抑，

一股脑儿的全倾泻到了这一个女人的身上，

我笨拙的以为青春应该是无畏和放肆的，

可我的无畏却是如此低下，

我的放肆是如此的恶毒。

她现在有了一个新的家庭。

拥有一个独立自主的孩子，

一个爱她的丈夫和一个肚子里正在孕育的宝宝。

看她发表的状态很满足，

笑起来很甜，无论穿的什么看起来都很好看。

懂了那条短信，我能平平安安健健康康的参加高考，

顺利毕业，

有机会进入大学真的是值得开心的一件事情。

我从未对她说过什么好听的话，

也没有做过什么暖心的事情，

这篇文章是我自己的一场救赎，

我已不再是学生，可她依旧是我职业的导师。

三年，我对所有任课教师说过教师节快乐，

却唯独在全班对她说时闭上了嘴。

“赵老大，你还记得这个坏学生吗？”

教师节快乐撒，这个坏学生现在也老大不小了懂事了，

也还好你最后幸福了。