大龄青年的我。在三年内，一鼓作气生了俩娃，实现了一儿一女的目标之后。我松了口气，很讨厌有孕在身的感觉，就像老公说的，怎么感觉你这几年一直都是大肚子？也讨厌那种身不由己的难受。一直盼望着能顺利卸货，赶快卸货，然后我就可以重新做回自己，松一大口气。
然而，终于把这些做完了，我发现还是得继续下面流血，上面流奶，并且流汗。每天带着肿胀的乳房。酸痛的腰肢和脖子，吸奶，喂奶。无限循环。于是又开始期盼着娃什么时候能断奶吧。在无数次的夜间起来吸奶喂奶，对着发白的天光发呆的时候，我终于发现，我在以不可遏制的速度迅速的变老，首先是胸部的皮肤开始变的皱皱巴巴，出现了干纹，再也不复以前的白嫩饱满，这还是哺乳期，等到哺乳期结束以后，估计就像两个布袋子了。
然后发现，虽然两次生完孩子都很快的瘦了回去，但是明显的腹部的皮肤变得松弛，颜色也变深了。那条妊辰线依然还在那里，没有退。
然后就发现怀孕时留下的斑。若隐若现，怎么也没有要走的意思。
每天在抱娃陪娃哄娃教娃中度过，已然把我的小细胳膊练成了粗壮麻木的麒麟臂。把一首摇篮曲唱出了茧子，加入蓝调阿卡贝拉爵士摇滚油盐酱醋等各种味道。对各种娃闯的祸造成的突发事件，保持狂暴的内心淡定的微笑。而有的时候两个宝宝同时哭闹起来，大的要抱小的要吃，那滋味真是酸爽，简直是按下葫芦浮起瓢。
时常想到自己这辈子就耗在这两个娃身上了，有些隐隐的不爽，难道这就是我来人世这一遭所做的唯一的重要的事情吗？我，已经潜移默化的发生了变化，从怀大宝的时候开始，基本上就没给自己买过衣服，甚至连化妆品都没有买过了，不过也侧面反映出以前囤货太多。每天早上连脸都顾不上洗。常常匆匆的刷个牙，就坐下来吃早饭，因为接下来有很多事情要做。出门的时候也不再讲究，化妆？最多描描两道眉毛，不然实在是太难见人，至于之前那些繁复的护肤步骤，统统掼她伊，常常是顺手拿起老公的大宝涂在脸上就走，有的时候给娃抹脸，才想起来自己还没抹，顺手就拿起娃的润肤露抹上就这样过一天。衣服也是永远的家居运动style，最后连婆婆都看不下去了：你就这样出门了，都不打扮一下？
我为什么这么狼狈呢？实际上我还是比较幸运的，从怀孕到生娃，一直都很顺利，家里有老人帮忙，还有阿姨，那我为什么依然那么狼狈？我时间管理不行？不会统筹规划。两个小孩年纪都太小？大宝还不到两岁，小宝才两个月。那什么时候才能好呢？我也沮丧。
多么期盼着，赶紧从这一切中解脱出来。又隐隐的觉得这是最该珍惜的时光。因为我知道，等他们都长大了。我也就跟他们渐行渐远了。
眼看着大宝越来越聪明可爱，情感丰富细腻。小宝像个小人精，出生不久就会冲着你甜蜜的笑。他们都睡着的时候，那画面，真是太美不敢看，我是不是应该很欣慰呀。嗯，左拥右抱儿女双全，这是有多少人可遇而不可求的事情。
只是我自己呢，我也不知道我自己去哪儿了。每天晚上哄睡完毕，精疲力尽，啥都不想干。跟老公交流都是事务性的，只要一张口就是跟娃有关的话题。而且看他每天能出门上班，自己都感觉自己的醋意暗涌。心内抱怨为什么女的就得付出更多？
而老公好不容易在家的日子，又能心大到一边带娃一边看手机，娃的哈喇子流了一胳膊都浑然不觉。
明明跟我差距那么大还不主动找补自个儿，这都什么素质啊。言语之间就难免带着指责，挑刺，把自己弄得像个八婆。
哈哈哈，当然大部分时候我还是很理智的，对未来还是充满了希望。希望兄妹两相亲相爱的画面早日到来，一家四口出游的场景早日到来。希望当他们挥挥手跟我说再见去幼儿园的时候，自己能热泪盈眶，欢呼雀跃。
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