我想了蛮久,觉得还是跟你讲一下,我的所思所想
今年都2022年了。
一年过的好快。春节、元霄、清明、劳动节、端午、中秋、国庆、元旦，就又春节了
你我同岁,也都28了
28是个吉利的数字，也可以是一个阶段的分水岭。
与我相差甚微的心心，她孩子都快4岁了吧。
而隔壁村和我们一起读小学的禾禾，都有过三次婚姻，生了2个小孩、最小的那个也快2岁了。
以前我一直跟我妈的想法是一致时，觉得女孩子读书是一件有前途的事情。
近些年，我妈却后悔了。后悔让我读书，后悔没让我早点出来打工，后悔没有趁小把我嫁掉
如果把这种选择,当做是一场赌局的话
而我则是，这场赌局的最大获益者
我享受到了书籍，带给我的成长变化，让我的人生多了一些可能性
但同时好像又失去了些什么……
我也会后悔，要是我早点结婚,会不会现在儿女都双全了
但我从不后悔选择了读书这条路
因为它带给了我前所未有的快乐,也一直隐形的支撑着我向前行
何况，世界上没有后悔药。而我一直都坚信自己的选择是对的，我也一直都觉得读书会给我带来好运的。
比如，改变思维，和学会恰如其分的沟通……
可这些天，回到村里过年，看着别家阖家欢乐，人丁兴旺，我家冷冷清清。这心里还蛮不是滋味的。于是，我满脑子都在思索……这些年的选择是不是错了?
为什么到头来,大家都阖家欢乐,而我这里门可罗雀？
人的这一生，不是事业就是感情，那我到底是哪一个出了问题？是事业?还是感情？
19岁，我就出来工作了。
19到25岁,这7年,我一直都觉得自己的过的很辛苦,
总是一个人,在广州孤苦伶仃,偶尔闺蜜陪下我,我已是万分答谢,
所以，跟你聊天，我会问:是不是一个人过年?
因为除了春节以外的其他节日,基本上我都是一个人渡过的
就这样熬到25岁,终于出息了.拿到了月薪8K的工资
也省吃俭用,存了一点小积蓄,憧憬着，能够在广州有个属于自己的家
但想着想着，就迷茫了,因为我心中始终有牵挂,
我舍不得湖北的一年四季，舍不得春夏秋冬，忘不了曾经的梦想
于是毅然决然,在青春的高燃时刻，我弃金拾文，告老返乡,重新开启我的创作热情.
但，文字是个逐渐累积的过程,我还是太高估自己了，虽然几年下来，财富上一无所获,但我也依旧心驰神往
只因，我体会到了久维的快乐
这短短两年的快乐,对得起我那10年的期待
所以，事业上。我不后悔我所有的选择,我努力,我享受，我傲娇，我自豪,
既然问题不出在这?那爱情呢?
我想了蛮久,尝试了各种可能性,确实是出在了这里
对这些年的情情爱爱，总结出了一个道理:成也萧何，败了萧何（我母亲）
我妈这些年辛苦付出，供养我读书，而我凭借着一点小学识，确实让我在事业上有较好的收获。
但她也同时受限于我，长时间反复交代我读书的时候不要淡恋爱，在异地工作，不要交外地的男朋友
所以归根结底，基本上25岁左右我才实现了恋爱自由，
但对于我来说，25岁，才开始畅谈爱情，确实晚了些
因为爱是一个动词、是随着时间的推移一点一点加深的
25岁之前的我把时间都用来奋斗了，没有爱情
而这个时候的我，对爱情充满了很多不切实际的幻想
我相信爱情,相信男人，相信承诺，没有自我
大概，也是这个时候，你把工水介绍给我了.
而，我却在他和另外一个人之间，选择了另外的人。
因为另外的人，给了我承诺，给了我对未来生活的向往，而工水什么都没有说。
决定之前，工水有提醒我，不要相信男人的那张信口开河的嘴，
可，恋爱小白的我，是相信男人，相信承诺的，
终究男人还是更了解男人……果不其然，我被骗了
等我醒悟过来，再来找工水的时候，他已经离开了
所以，我一直没有删他，算是给自己记的一个教训。
在哪里跌倒了，就在哪里躺下，哈哈
终于在被骗，和防御的，这段时间，我成长了
25岁左右的时候，我相信爱情,相信男人，相信承诺，没有自我
而现在，我相信自己，相信爱情，男人可信，承诺可信。
可偏偏这个时候，我28了
就算我再机智，再果敢、
28，成家，29，10月怀胎，等到孩子出生，我差不多也快30了.时间过的好快……
我反复的思量了好久，发现，我还是相信爱情，相信婚姻，相信能有个人陪我一起走到最后的，但我不想折腾了.
这几年的尝试和总结，我发现，我无法跟一个认识一年左右，不是很知根知底的人相守一生了，
因为我不了解他的家世，他以前的经历，他的为人……他的一切
我不希望、人到中年,还会有，情场失意的经历
我害怕,某一天,我会在山里，海里、河里、墙里、锅里，冰箱里，下水道、化粪池里。
虽然有这个顾虑，但我依旧相信爱情，只是不太相信时间了
我相信一年，两年，三年，五年，七年，但我不相信，10年，20年,50年……
前20几年有太多波折了.未来的日子,我想安度晚年
我觉得我之所以会有这样的顾虑,是因为,我父母算不上是恩爱夫妻，所以,我在婚姻上，才会如此没有安全感
这些天，我盘算了一下我身边的人,能够多年保持联系的微乎其微了
所以,我才开口.给你写了这封信,想问你,是否愿意
与我共度余下的50几年
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