刚擦完嘴，因为嘴很黑，因为吃了巧克力甜筒。作为痛经的严重患者，我对自己这样的行为感到有一些羞耻，仅仅是因为嘴馋，当然还有一点点血糖低，不过这是我骗过自己的借口，因为完全可以用别的食物来代替并从中获得能量。
从上个月的这一天到今天，我已经吃了不下十份冰淇淋，比我往年一年吃的都要多。不知道是不是忍了太久的过，突然想要放纵一下，突然觉得痛经跟这似乎没什么关系，突然就想要活得快乐一点，是的，只是因为一只甜筒。冰冰的甜筒。
爱我的人严格监督我，让我远离冰凉的所有东西，毕竟痛经折磨我的时候他们在旁边看着非常难受，很多次我抱着马桶吐的时候我姐就蹲在我身后哭，心疼我又没办法。每次我妈看到的时候，她都会很内疚，因为她年轻时候就是这样的，她说是她带给我的，这不好的东西。
说实话每次痛经的时候我就觉得人活着一定要健健康康的活着，我想以后只要我生病了就一定要马上死去千万不要再让我受这样的折磨，那种痛不欲生的感觉每一次都会准时到来变本加厉。
我也不知道不吃凉的东西会不会对我好一些，但似乎是没起什么作用，所以干脆放开吃了。可是我每一次吃完都很后悔，我没有一点克制力，想吃了就让自己去吃，这是多么小的一件事情，为什么我都管不好自己呢？
想想这马上就要过去的2018年，年初给自己设立的小目标我都忘了是什么了，就别问实现没实现了。这一年工作清闲，晚上睡不着，早晨醒不来，追剧的时候可以追一天，看书的时候看一会儿就睡着了。每个月四分之一的工资被我喝咖啡花掉，想的是喝咖啡的一两个小时我要沉思，想事情，想计划，可是那些个小时我再干什么呢？我好像什么都没想出来，我好像又浪了两个小时。
时间就是这样溜走的，我觉得我什么都没有做，这一年就这样过去的，碌碌无为，虚度光阴的人是痛苦的，尤其像我这样想要做一些什么可是却怎么也动不起来的人是痛苦的，懒得似乎能打倒我内心的挣扎，我的每个夜晚似乎都在后悔中度过，眼看着天黑了，书还没有翻到第二节，电视剧却播了十几集了。这不是我期望的自己，也不是爸妈期望的我，也不是领导期望的员工，也不是社会期望的青年。
懒惰会毁掉所有，以至于我现在无法坚持做一件事情过三天，真是可怕的，我在舒适区里待久了居然变得不要脸了，玻璃心了，太可怕了。
不要等到时间过去了再后悔，不要等吃完了再后悔，要在清晨到来的时候醒来，行动，期待。要在吃进嘴里之前想想甜腻的糖和奶油会累积腰间的游泳圈，会让你痛经的时候更加的痛不欲生。
我相信自律的人生一定很美好，我想要变成更好的人，所以我来到这里，写下一些东西来提醒自己，强迫自己，做一些什么，也许开始的时候并不好，但是总会越来越好的，对吗？
我希望一年后的自己可以肯定的回答自己。
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