什么算是合作型管教呢？
第一，站在父母的角度来定义。
比如看到孩子的房间很乱，“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下”。
第二，找出孩子行为背后的感受，孩子可能需要帮助。
比如“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？你是不是觉得作业太多了？很长时间都做不完”。
第三，确认那些感受，替别人收拾烂摊子是不感觉很不公平？
第四，和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。
我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做好一些？
第五，坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
其中第二步不容易做到，因为让父母认同一些并不认同的事情可能很难，但是如果父母不确认孩子的感受，孩子会更加坚持自己的立场。由于孩子无法清楚表达所有的感受，父母需要以提问的方式来找出他行为背后的感受，比如上面的例子，确定孩子的感受之后，你就可以重新定义问题，而不是说“你的房间太乱了，你最好马上收拾干净，不然我就把你的玩具全扔了”。
那只是在羞辱以及威胁孩子，也会增加孩子的怨恨。这时你应该发挥同理心，这需要练习。你可能觉得这样做有点违心，但孩子看到你顾及他的感受，会因此学着也顾及他人的感受。
你和孩子一起头脑风暴想解决方案，是应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。他可能会说，我的房间就这样，我喜欢。
你可以回应，“这也是一种选择，你觉得这样挺好，但我不能接受，因为房间乱糟糟的，看着不舒服，时间长了就更难打扫，而且你房间里的东西都堆满了，我都找不到给你放干净衣服的地方。再想一想，还有其他方案吗？”
孩子说：想不出来了。
你说：没关系，还有时间，你慢慢想吧。
家长千万不要自作聪明想出所有的答案，因为那样做就剥夺了孩子的思考力。
孩子可能会说，我可以现在收拾玩具，然后休息一下，接着请你来帮我整理衣服，因为我觉得叠衣服很难。
你说：这个主意听起来不错，那你需要叠衣服的时候来找我吧，我们一起想办法完成。
如果你从小在权威之下长大，可能会认为权威管教是理想的教养方式，你可能觉得合作型管教太麻烦了。不过重点是，这样做除了达到房间整理干净的目的以外，你和孩子也都敞开心扉表达了感受，因此培养了更紧密的亲子关系。父母和孩子都学会了如何妥协以及解决问题。
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