年轻的时候，十六七是尤其爱看求而不得的，先甜后苦，会反复回味所有隔了生死，辜负，怨恨的结局。大抵，傻孩子觉得不完美才值得被反复怀念。后来，当有些滋味自己体会过才知道，心老了，也就是一瞬间可以自发隔绝所有能见的不美好。会觉得少女时期流过的矫情眼泪尤其珍贵，因为以后它再也不会出现了。
天凉了，不太合适我这个肠胃虚弱的人再喝一杯，毕竟肠胃康冲剂从没在我长期待着的地方消失，于是会老老实实约人出去喝羊汤。但要戒酒还是难，其实真也没喝多少，但那种微醺以后放弃思考的感觉大脑已经上瘾。我以前不爱喝酒，一这东西不好喝，二会影响思考和判断，我本来逻辑就不好，一篇论文被逻辑能折腾几个月，因此就更讨厌喝过酒脑子转不动的感觉。但是，我更大的缺点就是大脑从不停止发散，我很讨厌很多事情被一个愚蠢的脑子勾带回一起涌来的感觉，会让人变得焦躁和不安。因此，酒就变成了好东西，可以停止这种无意义的转动也能帮一个失眠的人快速睡着，至于梦里有什么，又是一个不可控的糟心事。
这段时间不用酒，有人像酒一样又暖又醉人，可以顺利的睡着，可以白天笑着想着莫名其妙会开心的事情，会有所期待，会恢复到之前能用脑子梳理排位的状态。一年前的状态。昨个朋友说你我还是了解的，又怂又没用，再难过也只会折腾自己。我咬着吸管，心想真是扎心。而且我知道我还胆小，凡事尝到点甜头之后会想着逃跑，却又会想念那颗糖的味道。毕竟我最擅长的好像就是“算了吧”。我想我应该是个很没用的“好人”，不然也不会有那么多的你们一次次把软弱成那样不忍直视的我一遍遍拉起来。
然后老了以后，还会莫名的包容自己，毕竟这个夏天无数次站在镜子前，看着人鬼不清的自己，也会想我是怎么废掉的，想着想着就累了，睡了一觉，又挥霍了一天。现在倒好，习惯了这种自我放纵，会劝自己高不成低不就，这样站在人群中间即安全又暖和，怕什么。
眨眼过了两年，两年前，扭扭和我说，我想好了我一定要摆脱这种生活，至于以后会不会后悔，谁知道呢，反正现在此刻我们决定了。好吧，两年后，我们成为了两个互相调侃喂鸡汤的无产阶级阿姨，会老到只能看大团圆去补心里的大窟窿，但你问我后悔吗，从不。至于以后，至于你。有所期待又不敢满怀。
来自于一个“废”老阿姨的碎碎念
2017.11.08
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