文 | 阿鱼鱼_Ayuyu
Chapter 24 |【周蒙】
妈妈的情况好转了，只是觉得累，一直想睡。我向医生了解到的情况是，这样的状况会一直持续下去，不会危及到生命，只是得慢慢修养，以后再不能干累活。
我心里总算安慰了一些。
高考榜下来了，我早有心理准备。心里难受，但却也变得平静。虽然不能进入理想的大学，但起码可以离妈妈近一些。
我轻松地告诉妈妈这个消息，妈妈忽然安静，末了说了一句：我想睡一会。然后就背过身子去，一动也不动了。
我心里有一丝酸酸的疼，我们已经失去太多东西，甚至最重要的人，我们现在拥有的就只剩彼此。我帮她掖好被子，跟着走出房间。
我走到楼下的花园想透透风，却发现整个园子一个人都没有，静的发慌。我在一处石椅坐了下来，忽然感到一阵前所未有的疲惫。
我拿出手机，淡蓝的荧光屏显示着我们一家三口的照片。那还是一张我只有五岁时候照的全家福，我用手机翻拍的，模糊的看不清脸上的表情。但我知道，那是很幸福很安然的微笑，怎么我们一家，现在，会变成这个样子？
不知不觉，我又翻到那个名字。我怔怔的看了很久，好像透过这个名字，我就能看到他。
我已经许久没有和他联系，这个感觉，就像两年前他不再和我打任何一个电话一样，陌生又遥远。
我忽然很想给他写信，可是手边没有纸笔。忽然想到手机有录音的功能，我打开录音机，开始想我想说的第一句话：
“哥，妈妈住院了，医生说她有重症肌无力病。我一直照顾她，她不让我告诉你。”
“你现在在哪？为什么不给我打电话？”
“你一定是没时间，不是忘记了。”
“可我还是想知道，你什么时候回来……我，我真的坚持不下去了。”
我的声音越来越轻，轻到最后听到自己的抽泣。
我按下delete键。深吸一口气，明白这不过是一厢情愿的自怨自艾，是我现在最大的敌人。
所以周启，他永远都不会知道。我曾经在有过最脆弱的时候，却不敢告诉他。于是他不曾出现，也不知道我在那一刻多想念他。
母亲在一个星期后出院，精神状态恢复的不错。只是学校的工作她不能再胜任。这样也好，她可以在家做些轻体力的活，我也更加放心。
我和周启又取得了联系，原来整个暑假他去了山区实践，环境恶劣，纪律严格，因此他没来得及通知到我们。
他在电话里问我们好不好，我笑着说我们很好。
事实上我是真的觉得很好。自从爸爸离开我们以后，这大概是我最轻松的时刻，妈妈身体好转，我从未如此深刻体会到这种失而复得的感觉，因此我倍加珍惜。我开始上学，学业对我来说并不繁重，我甚至想着也许也是一种福气，让我能留在妈妈身边陪伴她。
最艰难的时候都已经过去，我实在不应该再沉浸在伤痛和颓废中，我已经冒险差一点连妈妈都失去，我不敢再放任自己无视其他人的悲伤。
于是我说：我们很好。
对这个世界，我曾经疑惑、怨恨和不解，但却让我不得不屈从，说服自己应该学着宽容、大度和满足。
我告诉他我现在在离家近的医大念书，没事的时候，转两次公交车，就能回家陪陪妈妈。
我轻松的说着，没有意识到这样的我，和他之前认识的已经不一样，甚至远远超乎他的想象。
短暂的静默过后，他叫了我一声：“蒙蒙。”
他的嗓音似乎比以前更加低沉厚重，我猜在山区度过的一个夏天，他一定被磨砺得粗糙了也结实了，因此连声音都像是被沉淀过的重金属感。
可我听他这样叫我，我感到从未有过的安心。我“嗯”了一声。
我静静地听着，他平稳的呼吸似乎离我很近很近。
“你到底好不好？”他的语气很凝重，我被问住了，眼泪强留在眼眶里打转，很艰难呼出一口气。
他到底还是听出了不对劲。
我只有十八岁，可我感觉我在很短的时间里，像经历了一生那么漫长。我不知道我对未来还能有多少期许，我不敢再有奢望，我只要现在这样，平平安安的就好，我再也无法承受失去的痛苦。在我的小世界里，我遇见他，喜欢他很久，然后确定自己是爱他，最后我接受自己只能平静地看着他，那也是一种拥有不是吗？
只是为什么这种感觉，像碎了一地的海棠花，凄绝的余味飘在空气里，不肯离去，可最终还是离去。花期短的不够追忆，还没开始，就已经结束。
我久久不作答，周启在那头等，我努力在无比悲伤的时候挤出一个笑容，假装没事地告诉他：“我很好啊，我要去忙了，哥，我挂了。”不等他说任何话，我便重重地扣上了手机，泪水奔涌而出，像断了线的珠子，挂了整脸。
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