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怀孕了搞不清楚孩子爸爸是哪个,选择前夫给孩子当爸爸,那些用“爱”

怀孕了搞不清楚孩子爸爸是哪个,选择前夫给孩子当爸爸,那些用“爱”

作者: 维忆在写作 | 来源:发表于2020-02-28 19:40 被阅读0次

    你听过这些话吗?

    “我都是为你好,我才这么做的。”“我都是因为爱你,才会这么失控的”……

    其实,这并不是爱,而是以爱的名义绑架你!

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     和所有都市剧一样,《安家》的爱情故事终于上演了,只是这次比较狗血的是,男主徐姑姑和女主孙俪扮演的房店长刚开始有点暧昧,徐姑姑的前妻忽然怀孕了。

    更坑爹的是,这个前妻不知道孩子是谁的,而她在闺蜜的怂恿下,认为徐姑姑适合当爸爸,于是就一口咬定孩子是徐姑姑的。

    因此,她想尽一切办法要徐姑姑和她和好,口口声声说,孩子不能一出生就面临破碎的家庭。

    她到店里哭闹,故意恳求房店长把徐姑姑还给她,甚至还想出大半夜让徐姑姑给她煮面吃的招术,想乘机让他留下来过夜。

    但显然徐姑姑对她已经死心了,只是毕竟是前妻,怀孕了,他虽然觉得孩子可能不是自己的,还是觉得有义务照顾。

    这个前妻叫做张乘乘,直接上了热搜,网友都说被她气死了。

    当然也有网友说,徐姑姑太软弱了,直接说孩子不是自己的就行了。

    其实徐姑姑这种人,就是典型的老好人,我暂且不说。

    我想说,像张乘乘这样的人,想要用爱绑架别人,基本上不会有好的下场。

    明明对方已经不爱自己了,但想要拿着孩子绑架对方,这种做法是极其愚蠢的。

    我不知道接下来的剧情会怎样发展,但不同的感情压根是无法搅拌在一起的,爱情就是爱情,不能因为有了孩子,不爱也要在一起,这样就算在一起,彼此也是不快乐的。

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    其实这种以爱的名义绑架对方的不仅仅是针对爱情,友情、亲情也是如此。

    仔细想想,你身边有多少人用“我是为你好”来要求对方。又有多少人,在我是为你好的绑架下,终其一生郁郁寡欢?

    有个文友,在西北,文章写得很不错,她说,她的梦想是到深圳大学读研究生,然后留在深圳。

    我鼓励她勇敢尝试,她也开始写作,并且了解考研事宜。

    结果几个月后,她告诉我,她不写作了,也不考研了,因为妈妈不希望她离开老家,要她早点结婚,好生个孩子让老人带。

    “父母年纪大了,我是独生女,我能怎么办?”她发过来这段文字后,朋友圈就变成三天可见了。

    自那以后,她再也没有和我聊过天。

    我不知道她是不是真得已经结婚,我想的是,她的父母,因为爱她,某种程度上,也伤害了她,一个没有了梦想人,活着,也仅仅是活着。

    我不想说她的父母做得对不对,但的确我们身边总是有人打着我我们好的幌子,而试图左右我们人生的一些选择,甚至具体的活法。

    我相信,每一个父母都是爱子女的,如今我也是妈妈,非常能够理解父母的心情,但我们也要承认,每个人就是独立的个体,任何人都无法左右他人想要怎么生活。

    父母如此,夫妻如此,朋友亦如此。

    一旦我们想要用爱绑架对方,就会给予他人压迫感,彼此的关系可能会更加疏远。

    所以,不要偏执的沉浸在我对你好的局限里,而是更多的考虑对方的感受,尊重对方的选择。

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    为什么人们都很喜欢用所谓的爱去绑架对方呢?

    在心理学上,有个投射效应,是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。

    也就是说,当我们在认知和形成对他人印象时,就想当然的以为他人也具备与自己相似的特性。

    于是就把自己的感情、意志、特性投射到他人身上,甚至是强加于人。

    简单来说,就是你应该想我所想、做我所做。

    我对你好,所以你也要对我好。

    我爱你,所以你必须要爱我。

    我舍不得你一个人去外地,所以你不能去外地读书工作。

    我为你生儿育女,所以你要一辈子爱我

    这些是不是很熟悉?

    就像《安家》中徐姑姑的前妻,她怀孕了,自己要生下来这个孩子,哪怕这个孩子不是徐姑姑的,她也认为,我们以前是夫妻,我怀孕了,你就要负责,就要对我好。

    甚至她自己出轨后,她也不放过徐姑姑,理由是她还爱着他。

    这里有个很关键的问题,你爱对方,是你的事情,问题是,对方已经不爱你了!

    很多时候我们容易陷入自己的认知误区,以为所有人都和自己想得一样,体现出来就是用爱绑架对方。

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    当然了,我为你好,也是分情况的。

    建立在尊重平等的善意前提下的我为你好,可以让一个人的内心拥有安全感。

    因为当你真心为对方好,你会更体谅对方,用对方需要的方式对他好,用对方想要的方式对他好,而不是用你喜欢的方式。

    尤其是千万不要打着为你好的方式,试图改变对方,因为没有人愿意被强迫着去改变。

    当你试图控制和改变对方,其实那不是真爱,而是想要以爱的名义操控对方。

    在我看来,爱其实挺纯粹的,不应该是武器,更不该是筹码,用爱的名义绑架很可怕。

    而且,总是用爱的名义绑架别人的人也挺坏的,他们以爱的名义让人产生愧疚,让对方觉得其实自己不够好,不好意思离开,甚至会产生自我怀疑,会因为自己无法回报同样的爱而自责。

    就好比徐姑姑,在前妻的各种威胁哭闹下,显然已经有了内疚和自责的情绪,将来有可能委屈自己,和前妻复合。

    所以,人和人之间相处,学会放开控制欲,无论是用爱在绑架别人的人,还是你是被绑架的,方法都是多用心交流和沟通,多换位思考。

    毕竟,人生路上,爱和被爱都是一门课,一定会挂科,但很多时候是没有补考机会的。

    唯一能做的,就是不断总结经验,力求下一次做得更好。

    唯愿我们,都能付出纯粹的爱,也能被爱。

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