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“唯我独尊”的背后，谁喂大了孩子的“我”？ ——“自”与“我”的启示（一）
2017-08-28 清溪 种字
“唯我独尊”
—“自”与“我”的启示
引言:当今孩子的种种问题，归总起来，就是“我”太强大，很容易不满埋怨，“自己”很脆弱，难以自主自立。追究起来，是我们大人没分清楚“自”和“我”。强大的自己是生命安立的保证，膨胀的自我是抱怨痛苦的根源。分得清两者，是教育智慧，亦是关键！
上期关于“父”的文章发出后，读者反馈说爸爸们也有无奈之处：日夜忙工作，与孩子在一起的相处时间很少，好不容易有机会亲近，孩子还爱搭不理，讨好都来不及，哪里还敢管教呢。
可是，讨好，有用吗？对孩子有益吗？正因为出现的少，所以才要抓住出场时间，发挥关键作用。面对孩子，不少爸爸们心虚，觉得陪伴少，有愧疚感，相处起来底气不足。其实，大可不必。对于孩子，您生他、养他，这是大功，至于陪伴多少，是小过。在中国传统文化中的父亲的定位，也不是陪伴孩子玩耍的角色，现在不少孩子没有兄弟姐妹，父母才无奈的成为陪孩子玩的人。但不能因此而忘记父亲真正的位置和作用。父亲在家里“虚”的位置，是榜样和力量的象征。
插句题外话，面对孩子时的妈妈，您的“位”是母亲，在父亲不被尊重时，您应该站在父亲一边，教育孩子，而不是由着孩子，进而数落父亲“看吧，经常不在家，活该！”云云。对孩子来说，面对父亲，无论陪伴多少，感恩才是应有的态度。至于劝诫丈夫，是只有夫妻二人时，身为妻子时才能说的话。
不讨好，怎样才能让孩子喜欢自己呢？易经蒙卦中说“非我求童蒙，童蒙求我。”爸爸做点能打动他们的“高大上”的事，吸引孩子，让他们仰望，其实不难。除此之外，更重要、更长远的是尽父母之责。这份职责，重要的就是淡化孩子的“我”，增强孩子的“自主”。
“自”和“我”这两个字经常连用，以至于我们不觉得两者有什么区别。其实两者很不一样，两个字的区分，对教育的原则有很大启发。
先来看看“我”字的本来面目。
“我”的甲骨文像一把许多利齿的武器，最初的本义是手持大戉，呐喊示威，通常是用武力中捍卫“利益”。简体字的“我”，也可以看到左边是“扌”，右边是“戈”。“我”后来延伸出第一人称的意思，“我的”“我要”，多和“占有”、“得到”有关。“我”关联起的是个体的欲求，“我”手持“戈”捍卫利益和主张，是一切冲突的导火索。所以佛法中会以“我”为痛苦之源，不少精神信仰中倡导以全体利益为重的“大我”，放下个体利益为重的“小我”。
“我”要的一定要有，“我”不想的一定不做，否则我就发脾气，不高兴，使坏。这就是强大的“我”。“我”的标签还有：“我”的东西不许碰，“我”的好吃的不许动，“我”的感觉要重视，“我”的意愿都要服从，“我”想干啥你要陪，“我”不想的事你要哄，“我”弄乱的环境你来收拾，“我”不开心，东西和大人是出气筒……。
您可以观察一下家里的孩子，如果这些情况经常出现，那么他的“我”已经被你喂养的很大，以至于“唯我独尊”了。“我”越膨胀，不仅长大后会不断碰壁遭受痛苦，即便是当下，孩子也会常常因一点小事不开心。当“我”强大，“自”就会变小，肤浅的快乐越多，内心的喜悦越少。
我们是如何强化了孩子的“我”？先说最简单的占有欲。
给孩子强调“物权”？
受西方思潮的影响，我们也开始给孩子从小强调“物权”的概念，如“这是你的东西，爸爸妈妈不会碰。”“这都是你的，没人和你抢”云云。结果，我们现在经常看到很多孩子见着别人的好东就想要，对公共和他人物品没有尊重，然后又用“物权”的理念，牢牢捍卫自己的东西。
西方是强调物权，但我们看到的是孩子从小懂得不能侵犯别人的东西。看似同一个理念，为何教育出的结果如此大的差别？东施效颦，没有本土文化的根基，只能学个表皮罢了。
那我们不妨就活出中国人自己的样子，回到自己的文化中找到智慧的方法。在对待物品上，中国的文化有很高妙的部分。我们的传统教育中，不太强调孩子有自己的物权。其实从根柢上说，这才是符合天道的。严格的说，孩子的绝大部分东西，都是来自父母的馈赠，他未曾付出，凭什么占有？他有的只是使用权。所以，小时候，我的衣服、玩具妈妈会送给妹妹，妈妈会“告知”我，但不会“征求”我的同意。我也不觉得什么，自己不用的给妹妹，不是理所当然么？哪里会有什么心理伤害。当“我”认为这东西就该是我的，不能属于别人，被拿走，才会觉得所谓“被伤害”。其实，看明白了，这种“伤害”是人为臆想出来的。大人又何曾有“所有权”？任何物品，我们有也不过是或长或短的使用权而已，最长不过“终生”，而更多的是曾经“拥有”，不到临终就会被“老天”收走。但是，人性中自有贪求、占有的一面，小孩也不例外。中国的文化高妙处就在于，不强调物权，淡化占有的欲念，于是，长大的孩子，也能淡定的看待物之得失。
当然，在面对孩子物品的处理中，也要把握有一个度。在我的玩具中，有一个娃娃从小陪伴我几年，我特别喜欢的，妈妈从未强行拿走，即便我长大了，不再需要，妈妈也帮我收好，因为那是儿时的纪念。但只有少的几件而已。少，才珍贵。现实中，有的家长为了训练孩子的分享，不让孩子贪心，也用另一种隐蔽的方式，打着“道德”的名义，强化了孩子的占有欲。如，孩子想要什么、想吃什么，长期玩一件玩具有了感情，舍不得送人，此时，大人严厉的批评：“你怎么这么贪心!”，“你怎么这么贪吃！”“你怎么这么小气”，或是陈述一堆一堆的大道理谆谆教导：“不可以贪心、贪吃、小气。”等等。
这其实是宋明理学“存天理，灭人欲”的封建余毒残存。在理学中“天理”和“人欲”是交战状态，要接近天理，就要灭掉人欲。这一点与西方宗教对教育的影响也有相似之处。基督教曲解人之“原罪”的观念后，将神奉成至高无上，而人是匍匐在上帝脚下，由此衍生出的对孩子的教育理念和方式都是以控制和惩戒为特点。于是，不论是西方还是东方，在经历一段长期的天人交战，“人欲”备受压抑，之后，产生剧烈的反弹。西方倡导“人性解放”，中国也开始了五四时期的反对道德礼教，今日的崇尚自由。相比以前的“极左”，当前是“极右”了，以至于自由到缺乏尺度和界限。
物质生活的富足带来了什么？
物质生活丰富，孩子的索求很容易被满足，也喂大了孩子的占有欲。“别哭了，你想要什么，爸爸妈妈给你买就是了。”这样的态度，就是在强化的是孩子占有欲。想要什么就买，孩子的占有欲不会随着得到而弱化，只会有的越多越膨胀。所以，我们会看到不少孩子有满屋子的玩具，很多自己平时也不玩，却不舍得送给弟弟妹妹。
如何面对孩子的“我不要”？
面对孩子的“我要”，“我不要”，一种做法是完全随孩子的意，语言是“你不愿意的事，爸爸/妈妈绝不会勉强你。”这也是受西方自由思想影响，给孩子的意愿以绝对的权利。其实，大可不必如此隆重、如此高规格的尊重孩子的意愿。就像生活，何时非常尊重“你”的意愿了呢？“事与愿违”是生活的常态，我们需要让孩子了解真实的生活是什么样子，在真实的生活实际中，通过体验而长大，而不是在你的保护或是口头说教中长大。比如，你在忙，实在无法脱身，希望姐姐去照顾一下弟弟，可是姐姐不想去，怎么办？不勉强孩子，顺遂她的意愿，让自己应付不暇？这是在正强化孩子只要不愿意的事，都可以不做。训斥姐姐说：“照顾弟弟是你的责任，你怎么当姐姐的，这么不懂事！”这是负强化，即便孩子出于你的斥责而照顾了，心里也带着委屈，她的委屈不是照顾弟弟，而是你对她的道德绑架。好的做法是，用鼓励的方式“勉强”姐姐去做，说出你的困境，激发孩子想帮忙的心，克服自己的不情愿，如：“我知道你想做自己的事，但妈妈现在有困难，很需要你，请你去照顾一下弟弟。”温和而又不容拒绝，最终，她可能开始会有一点不情愿，但事后可能还会收获超越自己和照顾弟弟而带来的成就感，而你也不必因为忙的不可开交而责怪姐姐不懂事，责骂弟弟吵闹。
“不妨碍他人”、“不伤害自己”的原则高于我“要”
至于“我”的想要，则应以“不伤害自己”、“不妨碍他人”为原则，适度、适时、适地的满足。越过了这个界限，坚定的拒绝才是帮到孩子。从小让孩子知道有比他的意愿更高的原则，是对孩子的保护。长大后，当他的意愿没有实现时，他才不会那么失落，那么“怨天尤人”。
“不妨碍他人”，是做人的基本素养，也是从小树立的界限。例如，公共场合不可大声哭闹，这条尺度可以让孩子明白，在某些场合，他的意愿小于应有的规则，这样孩子才知敬畏。当孩子为了自己的欲求在公众场合哭闹，不愿影响他人或丢面子，从而妥协满足、大声斥责以及“我不要你了”的威胁等等，都是或正向或负向的强化孩子的意愿。孩子敢这样做，其实已经是在平时的教育中出现了问题。而在当场，将他带离公共场所，明确坚定的告诉他，“哭闹”不会带来他想要的，坚持到底，才能获得胜利。
再比如，电子游戏、电视、垃圾食品等等，绝大部分孩子都想要，但这一类属于伤害自己的东西。在孩子还小的时候，让他们接触不到，就是最好的办法，就像治未病要好于治已病。在小的时候，孩子能在现实生活中找到各种有趣的事情做，长大一些，他对电子产品就有了一定程度天然抵抗力，就像体内正气充足，自然邪不可侵一样。若在孩子自制力还很弱的时候就让孩子接触电子产品，很容易形成依赖，以至于除了电子产品之外，找不到其他好玩的事情。现在就已经有不少孩子，离了电子产品不知道怎么玩，口中喊着“我好无聊”。这不是很奇怪吗？我们小的时候，没有电子产品，却总有很多事情玩不够。这样的孩子长大之后，再想靠他的自制力去抵制电子产品，就很困难。其实，是我们大人，把孩子推到了难以选择，难以自处的痛苦中。就像我们给了人毒品，再让人去戒毒，人家戒不了，还用道德去审判“你怎么这么没有自制力”。
对待孩子的情绪，淡定是原则
孩子不似大人，在情绪起来时，会掩饰、会压抑、会克制，所以通常面对物之得失，事之顺逆，他们会有很直接、也很随性的反应。这看似不好，但也不坏，只是本来如此的现实。所以，面对孩子的情绪，大人既没必要因太过在意孩子的情绪，对不合理的要求妥协让步，也没有必要大动干戈的谆谆教导、严厉批判。孩子的情绪，来的快，散的也快，大人淡然处之，不声讨，不讲道理，也不妥协，自己该做什么做什么，给他空间自己去面对和消化情绪，就好。
（未完待续）
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