01
对一个概念一知半解，还不如一开始就不知道它。
果冻最近脾气变得很臭：摔倒磕碰，我们没满足要求，或者和小朋友抢玩具，总是以大哭收场。不管时间地点，一不开心，就像个稀软面条一样摊在地上，姿势怎么舒服怎么来。我们默不作声、好言劝说、或者假装离开，她都如同被吸附在大地上，动也不动一下。
桃子爸爸说，可能到了“Terrible Two”了，桃子有段时间也是这样。我心稍慰，对啊，恐怖2岁，孩子第一个叛逆期，果冻应该到了。那就随她吧，熬过这段时间自然会好。
直到我偶然看见果冻喜欢的小伙伴打她，果冻不知如何反应，一脸茫然无措，才突然意识到，哭泣和反抗，都是还不太会说话的果冻在向我表达：我好挫败，这个世界的规则是什么？我不知怎么和别人相处啊！
吃饭、穿衣需要学习，社交这等大事，就连大人有时候都搞不清分寸、规则，更别提懵懂无知的孩子了，我竟完美忽略了果冻的社交需求！
一定有什么事情，和孩子糟糕的情绪有关，关键是我们能不能发现。
02
回想一下，快1岁11个月的果冻对自己的称呼，由“宝宝”变成了“我”，以前模仿个动作，会说“宝宝来”，现在则是“我来”。喝个睡前奶，也需大家围观，安排位置，“爸爸站这儿，奶奶这儿”，如果位置发生改变，一定会指出来。
手中的玩具更不用说了，你问这是谁的啊？哪怕果冻攥着的小鸭子，刚从别人家玩具筐里翻出来，她也一定像个罹患失忆症的撒尿小狗，大喊一声“是我哒”。
这些现象，都是孩子自主意识、物权意识增强，迫切希望秩序感和控制权，想掌控生活和规律的表现。
问题关键是，果冻并不是世界的中心，以前想吃就吃，想睡就睡，玩具也是自己独享。现在呢，吃饭要被塞进餐桌，路要自己走，玩有时间限制，还要参与社交活动，学会分享和礼貌。
一天听到的“不行、不要、不可以”，不知比以前“你真厉害、你真棒”的鼓励多几倍，有时候，还要承受其他小朋友的攻击。
这种改变，不让她产生巨大的挫败感才怪。
03
问题原因找到了，关键如何帮孩子渡过情绪难关？
比如被欺负了，要让孩子打回去吗？显然不靠谱。这样做不但会增加孩子的攻击性，以为什么事情都可以用暴力解决，还容易被其他小朋友孤立、嘲笑。当然，也不能逆来顺受，太顺从，更容易被其他小朋友欺负。
那让孩子远离社交吗？“这个孩子总打人，我们以后离他远点”。这是成人的思维。不接触，就会失去在社交中学习的机会，得不偿失。
我看到果冻挨打，对打人小朋友最先产生的情绪是，你怎么能欺负果冻！反思过后，才意识到孩子下手没有轻重，根本不明白自己行为的意义和后果。我把打打闹闹视为欺负，给果冻也贴上“被欺负”的标签，介入了孩子之间正常的社交，有些保护过度了。
正确的做法是，稍微帮助一下，让果冻在能力范围内，学会用语言和表情保护自己。
语言能力越好，攻击越少。为啥小朋友一言不合就动手呢？为啥孩子大了点，这种冲突就不经常出现了呢？背后的原因，还是因为孩子太小，不能灵活操练语言，清晰表达真实意思，无法达成有效沟通。情绪再接管大脑，手脚就控制不住了。
美国儿童专家研究显示，被欺负时，表情比说什么更重要。如同手中的底牌，说出来对方就知道了你的想法，深沉的表情，却让人难以揣摩。
有了以上理论基础，我开始有意培养果冻自我保护意识。比如我和她玩玩具时，模拟小朋友抢玩具，然后问她该怎么办，果冻一脸茫然时，我就做出生气的表情，然后说：不开心，你错了，不能抢，一起玩。
这句话文字虽少，但传递了情绪、提出了抗议、指出了错误、并且提供了解决方案。和果冻玩了几次，她也能板着脸重复了。
04
越是站在孩子的角度思考，越容易发现自己的狂妄与无知。
如果孩子乱发脾气，杏仁核控制大脑，作为家长，也要用情绪压制住孩子吗？要知道我们大脑可是比孩子多发育了几十年，理性是能够控制情感的。那有时候怎么又表现得像个孩子呢？
如果大人在孩子情绪失控时，不能很好的接纳孩子的情绪，让他们平静下来，给孩子做个榜样，孩子又和谁去学习情绪管理呢？
随便给孩子贴个标签，“瞎闹”、“娇气”、“粘人”......又仔细考虑过背后有什么原因吗？
果冻前两天在超市玩舀米的铁勺划伤了三根手指，包扎过后，像戴上了弹琵琶的指套。
她特别重视这次受伤，不但苦着脸挨个告诉我们“手坏了”，平时做点什么，都如同打了石膏般擎着手，连摔倒也要把手高高举起。
有天带她去逛商场，果冻起意去玩海洋球，我看天色已晚，便指着她手说，你看你的手都坏啦，还怎么玩海洋球呢？
没想到果冻当场坐在地上，指着自己的脚和没有包扎的手，清晰且坚定地说：这个好，另一个也好，手也好......一脸愤怒。
哎，孩子长大了，以后编理由，也得走点心了。
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