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对80、90后而言，相亲越来越成了老生常谈。朋友RIAN戏称，她不是正在相亲，就是在去相亲的路上。
可是最近她告诉我，不会再去相亲了，至少，不会再去赴父母安排的相亲。
转变来自于最近一场相亲。对方是个军官，各方面条件尚可，是父母心仪的女婿人选。相亲那天，RIAN聊到她刚刚献血成功，很是兴奋。RIAN轻度贫血，每每在献血的第一个环节就被筛选出局，小姑娘偏偏不服，总是努力锻炼注意营养几个月后再去献，若能入选则较之他人更多了一层喜悦。
可是军官的反应几乎颠覆了RIAN对军人的美好认知。他先是问献血单位会给多少补助，得到没有补助的回答后，军官几乎是带着愤怒地说道，你傻啊！我们是没办法图表现才去，你没好处搞这种事情干嘛？
最后当然是不欢而散。
可是最大的麻烦在RIAN妈。在她看来，军官的话是懂得心疼人、顾家的表现，RIAN这种傻乎乎的女孩就该找个这样的男人照顾她。为此她和女儿念念叨叨没完没了，最后母女两人大吵一架才算完。
而朋友们都知道，RIAN热心公益，是养老院和多个慈善机构的资深义工，从毕业第二年就开始持续定向捐助贫困地区的学生，若是她和那位军官走到了一起，世间无非是多了一对互相看不起的怨偶。
相亲
阿文的经历则更惨烈。
在第一百零一次相亲回来之后，文妈急切地问情况，阿文说，我不能完全肯定，但有七成的把握，此人是个同性恋。
岂料文妈讪讪地笑着说，就算他喜欢男人，也是可以生孩子的嘛！
阿文被雷到了，但也似乎明白了为什么这么多次赴父母安排的相亲，遇到的奇葩层出不穷。
对很多人而言，与父母婚恋观的分歧带来的伤害，远大于相亲失败的冲击。
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必须承认，这是一个变革的时代，而个人在时代的洪流中，能左右的真的不多。
譬如理念。
李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。
据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。
中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的 。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。
所以难怪，文妈会觉得GAY作为女婿也不是不可以。
毕竟他拥有一切传统婚姻的必需品，而感情、性之类，不过是锦上添花或者羞于启齿的附加品。年轻人甚至很难向长辈解释，什么是同性恋，什么是同妻。
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世间的一切变故，只要事不关己，就永远少了热度。所以对于平凡百姓而言，时代进步对生活的影响是细微的、非本质的，人们既可以一边享受着现代科技带来的便利一边用旧有的思维打量世界，又可以用全新甚至超前的思维对待这个日新月异的世界。
而影响这种差别的因素，很大一部分取决于年龄。
并不是说老人一定墨守成规，只是电脑升级再频繁，也不见现在还有人使用286。这是一个颠覆思维方式和生活方式的年代，不是学会了使用微信和淘宝就能紧跟脚步的年代。
所以有了不同年龄层次的人鲜明的思维差异。对于别的事情或许可以相安无事，可是选择一个什么样的人结婚，很大程度上左右了过怎样的下半生。在这个无法妥协的问题上，矛盾暴露无疑。
在老一辈看来，结婚就是两个人搭伙过日子，所以重要的是男人老实女人贤惠，再考虑家庭成分、工资级别等，就可以组成一个家庭，而家庭的主要功能就是过日子（经济功能）和养孩子（繁育功能）。至于谈得来什么的，在家里哪有那么多话要讲？
对年轻人而言，两个人要在一起过一辈子，如果不能互相理解、互相支持，吃到一块说到一块玩到一块，所谓夫妻不过是世上最熟悉的陌生人。至于日子，总不会过不下去，而孩子，当然要和最爱的人生！
两代人眼中“幸福生活”的模样，本来就有着巨大的差别，老人否定年轻人的生活方式，一如年轻人否定老人的。
前者重物，后者重情；
前者求稳，后者求乐。
前者源于物质匮乏的成长环境和按部就班的社会环境，这种思维模式在过去曾保护老一辈平安一世，去无法在将来让新一辈拥有幸福快乐的一生。
后者源于丰富的物质环境和巨大的社会变革，这种思维能在现在保障两个人开开心心情投意合，却不能保障在将来能够历经风雨依旧稳如磐石。
两种思维都各有道理，也各有局限，无法证明谁对谁错。
相亲问题的分歧，本质上就是两代人价值观的碰撞。
强大的惯性思维已经成了人的一部分，你可以进行边角的修补，可是要将核心的价值观除旧布新，难于登天。
所以父母用几十年的经验和权威为矛，子女用时代的变革和学识为盾，双方互不相让，能够真正达成一致的并不多见。
只是我们都忘了，这是谁的人生。
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孝道，在中国出来就不是一个轻松的话题，其中有太多的欢笑、眼泪和叹息，君不见二十四孝，倒有一小半充斥着虐待继子、夫妻反目甚至谋杀亲儿之类血泪斑斑的故事。
中国有着过于漫长的封建历程，亲人之间，是很少讲“权利”的，如果子女在择业、择偶等重大人生问题上与父辈意见相左，而他胆敢声称这是自己的权利，几乎无一例外的会激起父辈的愤怒。中国传统社会注重的是“人伦”，伦，著名社会学家费孝通说，是有差等的次序。这是我们传统社会结构里最基本的概念，骨子里是一种“自我主义”，父母可以将自己的意志向外施展，根据亲疏程度，关系最亲的如夫妻、子女之间，几乎没有意志上的边界。
父辈在传统家庭中，天然就是经济的提供者、规则的制定者、正误的裁判者。因此他们不认为，自己应该尊重子女的“权利”，尊重子女的选择，而自己的意见仅供参考。
孝，这种源于血缘发自内心的美好情感，常常异化为绑架式的“顺”。
以“最辛苦”闻名的中国父母，他们可以为子女付出辛劳、尊严甚至生命，但唯独不能给予子女尊重。
家庭矛盾表面是三观差异，实际上是“谁说了算”的权力争夺。
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话题好像变得有点沉重了。
其实也完全不必。毕竟每个人都是时代的产物，在现在看来陈腐的论调，二三十年前或许就是最新潮的观点，而再过二三十年，我们的观点在那时候年轻人眼中也是愚不可及。
更何况，“都是为你好”这句话就算给我们带来了巨大的痛苦，从父母口中说出却也是句真真切切大实话。
从心理学的角度而言，别人对待我们的方式，都是我们允许的。所以我们不妨从自己的角度出发，想想为什么父母会越过边界，干涉自己的生活。
从小依赖父母饭来张口衣来伸手，长大吃住在家等父母安排工作靠父母买房买车帮忙带孩子，等于告诉父母，我没有能力独立，请你来帮助我生活。既要西式的独立与尊重，又要中式的呵护与依赖。
或者从小都是听话的乖孩子，哪怕再小的事情明明觉得不对又不敢说出真实的想法，不敢在父母面前表露真实的自我，在追求真我的道路上充满对父母的愧疚。自己都不明白界限在哪，却希望别人不要越界。
自己无力掌控的人生，才会被父母侵占。
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我们无法改变父母，但却可以改变自己。
父母可以不理解子女，子女却可以理解他们的不理解；父母可以用权威竖起壁垒，子女却可以用智慧消除隔阂。世间永远是主动的一方更强大。
一切的劫都可以是缘，我们需要做的，是破劫重生。比起抱怨，年轻人更应该做的，是思考自己哪些地方不够独立和强大，以至于得不到父母的信任和支持；哪些地方过于软弱和不坚定，才会让父母代替我们做决定。
毕竟一个人只有在经济和精神上都独立了，才有能力建立一个完整幸福的小家庭，才能够追求真正属于自己的人生。
在追求的过程中，或许我们会忽然明白了父母的苦心，也终于找到真实的自己。
有人说，孩子们小的时候依赖父母、长大了批判父母，再大一些他们原谅父母。其实走完这个流程是一个人成长的必然，最终原谅更深层次的原因是孩子的自我与父辈世界的和解，而和解本身，就意味着年轻人梦寐以求的平等。
走出去，像一个真正的年轻人那样主动出击，而不是在原地等待。
正如美剧《随性所欲》说道：“我们花一辈子的时间等待父母给我们道歉，他们花一辈子的时间等我们说谢谢，而我们都得不到想要的。”
《随性所欲》——一部充满心理学背景的美剧
Just，right now.
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