你喜欢的人有没有男女朋友，一点也不重要

当我们刚开始认识一个人时，我们未必能知道Ta是否已经在一段情感关系中。

对方可能愿意揭露相关信息、但对方也可能刻意对我们隐瞒。对方可能想先评估看看我们到底能展现怎么样的魅力价值，是否能超越Ta的既有对象，进而才决定Ta要选择哪一边(当然，也可能对方想要选择脚踏两只船，这并不罕见）。

如果要认真分析的话。 我们在开始追求或是试图接近一个我们认为值得去认识的优秀对象时，对方可能处在下列几种状态中：

▪ 单身

▪ 正在稳定的恋人关系中

▪ 正处于不稳定的恋人关系。

▪ 单身，但是徘徊在前段关系的阴影中走不出来。

不管对方处在怎么样的环境下，一但你展开了追求这个步骤，你其实就把自己处在一个挑战者的位置上。若对方是已经有男女朋友之时，你当然是要挑战对方既有的对象。

换句话说，若你的魅力价值一但能超过对象的心理评价评价门槛且优于对方既有对象的时候，是完全可能取而代之的。

但如果对方单身呢？ 或是对方徘徊在前段关系的阴影中时呢？

是，在这样的状态下，你其实也还是在挑战。对于完全单身者，你还是需要去挑战对方的「最低接受门槛」。

毕竟谁都不可能光因为别人喜欢自己就无条件接受对方吧，必然还是会有所谓主客观的价值评估条件。

不管是否愿意承认，我们还是会去在意追求我们的人是否够美、够温柔、够高、够帅、身材够好、是否聪明、是否体贴、是否善良，甚至更具有外部性的门槛比如学历、家庭背景、工作、稳定的经济来源、财产等。

这些往往都要能跨越我们所设定的基本门槛后，我们才会愿意跟其交往、甚至才会愿意让对方做我们的朋友。所以不管对方是否单身，我们都必须花很多前置时间去展现自己的价值并取得对方信任。

也唯有等到对方认为我们的价值能跨过其设定的基本门槛后，做为一个追求者(挑战者)才有往前的可能性。

而更糟糕的事情是，除非追求的对象过去没有任何感情经验。否则就算是单身者，我们很可能还要挑战对方因为过往关系留下的情绪。

这种情绪可能是正面情绪，但更可能是负面情绪(不然过去也不会分手了)，如不安全感、恐惧、伤害、困惑等东西。很多时候这类挑战，未必比去挑战一段既有关系更简单。因为在已经有男朋友或女朋友的稳定关系中，对方的伴侣可能会犯错、对方的伴侣可能太过安逸并没有积极提升感情质量，对方的伴侣可能不懂得如何垫高沉没成本，在这样的情形下，对方交往越久反而越容易取而代之！

但反之，一个单身却沉溺在过去失败经验的对象，反而很容易把过去的对象神话。

挑战一个满是缺点的平凡人很容易，但你要去挑战处在历史记忆中完美的雅典娜却是困难重重的。你的一切行为都会被拿出来跟过去相比，而美化过后的记忆是非常难以战胜的。

就算对方没有把过去的恋爱经验美化，却也可能因为过去经验糟糕而把异性都妖魔化。可能有很重的不安全感、很重的猜疑感、对很多事情的反应会相当极端或是难以捉磨、或是小心翼翼不敢踏出步伐。

一个人的性格养成往往源自于过去经历中所犯的错误，而人又通常会因此特别矫枉过正。也正因为如此，人会因为过去的伤痛或是失败而变得谨慎封闭或是过度自我保护。要在这样的情况下取得信任、改变心态、才有机会开始挑战对象的基本门槛，这整个过程恐怕更是困难！

所以有人往往误以为刚失恋的男女最容易趁虚而入。但实际上恐怕未必如此！

因为刚面临失败的经验下，反而对于下一次的关系要求会更多！恐惧会更大！不安全感会更强烈！信任感会更低！门槛会因此变得更高。

虽然容易因为温柔与关怀而一时沉溺，但要发展长期关系，搞不好比去追已经有男朋友或是女朋友的人还来的困难的也说不定吧？

说了这么多，那么结论是啥子呢？

结论就是，既然自己一开始未必能知道对方是否有男朋友或女朋友，而在信息不对称的原则下对方也未必愿意揭露这些特别的信息，那或许并不该为了可能成为别人感情世界中的第三者而对感情裹足不前。

因为，不管对方是否处在一段爱情关系中，我们的敌人都不是对方的伴侣。

爱情中的敌人完全在于自己能到达甚么样的价值，以及对方所期待的条件是什么！

这若从商业行为来看也是类似的。当你要争取一个客户，对方是否已经有类似产品的供应商恐怕完全无足轻重，只要自己的产品好、价钱有优势、你能最了解客户需要、又能够化解所有客户担忧的事项，你就可以取得客户。

所以呢，不管自己是第二者还是第三者，爱情其实从来只是两个人的事情。一但开始追求这个步骤后，我们都会变成一名挑战者，而挑战者需要知道的其实只是自己价值的提升、对方需要的了解、以及对方疑惧的排除。而对方是否有伴侣这件事情了，反而变成是完全微不足道的事件了。

既然说到这里了，就在说说挖墙脚这件事情，一直被大家所鄙夷。最主要的原因是道德上站不住脚。

但是我要说的是对恋人而言，随时提醒彼此有被挖墙脚的威胁，反而是稳固恋人最好的方式。

扣心自问一下，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你优秀的对象，处心积虑的呵护你的恋人，而此时你沉迷于恋人的稳定关系之中，开始非常懈怠和恋人之间的关系，最终让第三者有机可趁导致恋人选择跟你摊牌，说要跟人家幸福生活，不是很正常的吗？

当然，很多朋友带着u can u up的逻辑肯定会问我说，你女朋友被人挖墙脚，你还能这样轻描淡写的说吗？

答案肯定是不能。

但是话有说回来，如果一但我的女朋友被挖墙脚要不就是我们的感情关系破裂的非常厉害，要不就是出现的挑战者真的level比我高出许多，哪种而言，都是我女朋友做出better的选择。

一个人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的，并且能够接受这种设定。所以拥有能够随时恋人有被挖墙脚的威胁，一方面反而更能提升自己的价值，另一方面也反而更能提醒自己维护自己的感情，不要疲于懈怠，替代者随时可以出现。

当然，很多朋友可能说杞人忧天了，毕竟男女恋人关系，契约精神摆在那里。那退一万步说，你就那么敢保证有一天你去见未来的岳父岳母大人，他们手里没有其他更好的相亲对象吗？如果你真的不如岳父岳母手里的相亲对象，我觉得对你和恋人之间的婚姻阻力肯定也是不小的吧？

说白了，这种思维方式不是告诉你蔑视道德，而是一种思维激励。