内心知道，文字在召唤我

总有一些文字，无意中触动你的内心，打开你封闭的心门，倾听你的声音。

潇洒姐说，写作的目的对她来说就是享受写作，写作当下应该是幸福的，灵魂所拥有的自由时刻本来就不多，写作可以是其中一个。对于我而言，写作也是让我灵魂得以休憩的方式，我可以在文字之间自由呼吸，可以徜徉在我的思绪之上，内心流淌出来的真实感受变成我的文字。

曾几何时，我很坚持动笔写，曾几何时，我与文字背道而驰，我很庆幸，我找回了自我。在我迷失的时候，内心的声音会告诉我，我想要的到底是什么。

当时高考失利的我没有选择的权利，年少轻狂，面对家人和老师的规劝坚决不选择复读，于是成绩并不理想的我只能听从家人的安排，选了一个在他们看来比较好就业的专业。由于爸爸是工程相关工作的，于是当时无知的我奔着易就业的想法报了工程造价，天知道，这跟我的兴趣风牛马不相及，我压根不知道等待我的将是什么。由于当时志愿填的是服从分配，在名额已满的情况下我被分到了第二志愿房地产经营与估价，当时报考志愿的时候根本一无所知，觉得第一志愿报了就肯定可以上，结果命运就是这么的残忍。

很遗憾的，三年的专科课程虽然我并没有浑浑噩噩的度过，但我毫无兴趣，压根我数据和测量毫无兴趣，我喜欢文字，我热爱文学，但读的这些跟我又有什么关系呢？我努力想找回曾经让自己骄傲的自己，不逃课，上课争取坐在前排，每样作业都争取做到优秀。当时大部分同学上课都是在刷手机聊天睡觉，我还在傻傻的做笔记，不为什么，我只是想证明哪怕不喜欢我也可以做好。冬天大家都蜷缩在温暖的被窝的时候，我挣扎着爬起来上课，会很荣幸了承包了下课帮全宿舍打包的任务，考试前，我每天都会在图书馆占着我的一席之位。

命运总是公平的，你付出多少你也会得到回报多少。

毕业的时候我获得班级不多的优秀毕业生，并在这几年中获得几次奖学金。专业方面我并不觉得自己比别人差，说不上是最优秀的，但我可以说自己是努力的。但我内心一直隐隐有个声音，这不是我想要的，哪怕我做到了我能做好的，这也不是我所期待的。

于是，大三的时候，我毅然决然的选择了专插本，并且选择了与我专业毫不相关的文学专业。在当时来说这并不容易，选择专插本的人很少，一个代表你的同学毕业工作了你却从头开始，也意味着我这三年的时光白白浪费，所学的知识付之流水。但我不后悔，选择我自己喜欢的汉语言文学。这其中的困难只有经历过的人才懂，没有辅导，一切全靠自学，我要与别的学习本专业三年的学生竞争学位，我连考点是什么都不知道就要去考专业内容。

庆幸的是，我还有时间准备。就这样，大三那年，我的生活真的就是三点一线，宿舍，图书馆，饭堂。自己买了相关书籍，自己上网找资料，每天泡图书馆啃书，孤军作战的滋味真不好受！大三宿舍的同学全都去实习了，只剩我一个人留在空荡荡的宿舍，午夜梦回的时候总是在想：我这样做真的值得的。但内心告诉我，我不想放弃，只能咬牙坚持。

现在回想，那段日子很苦，但很有滋味，我看到了为自己奋斗的自己，我喜欢那个时候的自己。

感谢当时不放弃的我，生活会善待努力的人，我如愿以偿的考上我想去的院校，重新走上了我的文学之路。

生活是一个大轮盘，兜兜转转我还是自己掌握了我的方向。当我抱着书本走在大学校园的林荫道时，内心的幸福会冒泡，喜欢中国文学史的女老师，气质优雅在她身上表露无遗，她能把话本、戏剧、名著讲解得丝丝入扣，沉浸其中；喜欢外国文学史的教授，每次上课都是慷慨激昂，每每讲到激动之处手舞足蹈；喜欢美学的老师，永远一副泰山崩于前而面不改色的样子，总能把深奥的美学讲的更加深奥......重回大学校园的我每一刻都是幸福着的，虽然我跟别人比，少了几年的文学浸染，无论在文笔，文学知识方面都毫不出色，但能做自己热爱的事情还有什么比这更幸福的吗？

如今，我还能记着那份激动那份热爱，加入写作营，让我对文字的热爱有了归宿，笔耕不辍是我的目标。我知道，无论我走多远，内心知道，文字一直在召唤我。