昨晚我是打算离家出走的。
我想好了，收拾行李，坐上七点的火车，九点多可以到南昌出火车站，然后乘十点钟就会停运的地铁回到学校，向宿管阿姨求求情，让我进去，再不济，就在宿舍楼下待上一晚，也好过在家里忍受妈妈的神经质和独断专权。
她是一个强势且对孩子呕心沥血的母亲。我忍受她进房间监视我在干什么，在超出了安全范围之后，我毫无征兆地对她喊：“给我出去！”她没有发脾气，只是安静地出去了。
我和她不止一次地因为侵犯隐私和人格问题吵架了，从我初中毕业自我开始觉醒，到现在已经成年，我因为尊重原则和她吵过，哭过，请求过，也写过信，聊过天，也让第三人从中调解过，她还是本性难改。每次对话因为同一个原因开始，又因为她说不出什么新鲜的话而告终。
我上高中就开始失眠了，一是因为学业压力大，一是因为我已经这么努力了还是得不到妈妈的理解。每次想和妈妈聊聊天，想疏通一下内心因为学业没有起色带来的委屈和失眠的困扰，而每次谈话都有着同样的内容，“我不知道你小小年纪怎么会失眠，你读好你的书就好了，想那么多干嘛，失眠对你有什么好处，家里的事情不用你操心，你在学校专心读你的书就好。”每次都有这么一句话，以至于到现在我都可以一字不漏地把它背出来。当时的我，听到这样千篇一律的话，就要和她翻脸，感觉在她脑子里我除了读书就是读书，我就是一个读书的机器，没有尊严可言。我应该按照她的话，在学校什么都不想什么都不看，不应该有失眠，不应该使用网络，不应该谈恋爱，不应该为家里的困难担心。家里的经济情况她从不告诉我，只是我想要什么她就会给我买，想吃什么第二天就会给我做。我是一个懂事的孩子，出身贫穷也不会要什么超出父母能力之外的东西。在高中的时候，经济上我没有怎么多想，但是心里的诉求却从未得到过满足。我只想和妈妈做朋友，却被她当做一个什么都不需要懂只要懂读书的孩子，每次想和她深聊想让她理解我的痛苦却总被她那句重复的话当头喝棒，我就知道和她聊不下去了。软的不行就来硬的，每每聊不下去我就会黑起脸走开告诉她我讨厌你说这样的话，有时忍不住会大声吼她你把我当什么了，我只会读书会读蠢掉，你不让我学做饭不让我出门什么都不会以后我什么也干不了。呵呵，也就是吼过而已，痛苦的生活还是继续，一直到现在。
在我走出房门伸展一下筋骨，就看见直挺挺躺在沙发上的妈妈突然坐起来对我喊：“我实在是想不通我到底做错了什么你要这样对我，我进房间不过是把桶拿出来你就要这样对我。”我没有看她，心里斜了她一眼，我知道和她这种说了四年都说不通的人争论是没用的，纯粹是浪费时间。她进我的房间是为了什么她自己心里清楚的很。果然，她见我没反应就说，“你说我在监视你，就算我在看你做什么我也是为了你好”终于露出狐狸尾巴了。和妈妈在同一个屋檐下住了将近20年，她脑袋里在想什么我还不清楚，家人之间最好的关系是坦诚相待，她知道我不会隐瞒她什么，她问我什么我都会如实回答，她自己却不以礼相待，用这种近乎卑鄙的手段来关心我，也就怪不得我对她的关心视而不见。
她的确是特别爱我的，甚至是比爱弟弟还要更爱我一些，但那不是我想要的，这样的爱只会扰乱我的心绪，让我成为一个巨婴，成为她的俘虏。再好的东西，只要不是我想要的，就别怪我无情，把它拒之门外。
妈妈是一个独断专权的人，因为爸爸是一个忠诚但是懦弱的男人，家里没有什么事情不是妈妈操心操肺，这也导致妈妈虽作为一个女人，只会来硬的，不懂得柔性的政策。为了妈妈的身体着想，我常是不理她，让她自己发会神经质，但这终究改变不了她不把我当一个成年人看待的事实。
我现在20岁了，还是困在家里，我前后思索，最终是想明白，我不是被妈妈带给我的阴影困住了，而是经济，我开学有五千多的学费以及未来的生活费还要向妈妈要，我要杜绝这种寄人篱下的感觉。
所以，我要开始靠自己勤劳的双手了！
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