会是什么。就象一切阳光下的幕布会永远遮挡住背后的阴暗一样。
就象心在心中装着，它永远见不得阳光与恐惧一样。
母亲对待孩子的关怀与照顾，却实粗的就象一个永远也网不住鱼的漏网一样。
就象她不停歇地在我跟前诉苦与幸灾乐祸地讲生活中的事事非非一样。
就象我这样一个天性的孩子，在这样的年龄跟夲不能去承担家庭与社会的矛盾，但我必须去承受与进入到这样的家庭，社会矛盾之中。
就象我在无法辩别是非当中，我的天性只允许我去依附在我浓厚的天性之中，依附在母亲的身边。
我已开始滋生憎恨父亲的思想。
就象我的天性必须依偎在母亲的怀抱。就象她那乳香永远让我无法逃离这样的天性。而在这种乳香的背后，我则必须随着母亲的思想而听之任之了。就象母亲错了，我也必须错了一样。
我对四川已有了一种深深的感情，就象母亲那眼泪不停告诉我的，‘’只有四川人才会帮我们，只有我的家婆，我的幺舅，二娘才是我们的依靠，是我们的亲人。
我早已生就了一种迫切的心情。就象我见到火车会那么激动。和母亲一样，见到那些给我们一碗水，在拥挤的车箱谦让一下我们的人，我的心就会激动不已，心中拥挤的热泪便会立刻拥到眼框。
就象我的生命处处都会受到谦让，而我必须学会激动与谦让一样。
就象我已完全老实地从来不会隐瞒自己的自私，与开玩笑，与装傻，而在我生活中感应到那些会隐瞒自私的人，总会嫌弃他们或憎恨他们，并希望大家与我的心一样，都那么坦诚。就象生成了一个真正的共产主义的心一样。
而我在这样的生活中，我的思想，精神，身体已感到一种强烈的不顺。这种不顺就象我持续不断地发烧。就象我头脑中不断注入了水滴。我的头脑在不断清醒之时，又开始由不住地己地犯浑，就象生活总在把我弄到糊涂当中。就象我在开始正常裂变的脑细胞，在应当正常接受与吸收这里人类几千年，乃至上万年的进步文化的精华时，在这样年代里应该极为正常地吸收这里较为先进的精神文化的精华之时，我的精神世界的一切都是那么残酷地只允许我去朝着一个，只要能活着就不错了的，极为残酷与阴暗的道上走。
就象我的两眼，我身上的一切感观在感觉这样的人生光明，与阳光，与希望之时。
我一切的人生的正常的大门全都被关的死死的了。
就象我的天性让我做一个这地方的极为顺从的弱者。我的血性都已开始是那么的阻挡。
就象我的心已开始从心中蹦到了外面，开始指挥那些原夲不该指挥的阵地。弄的我在拥有自然的天性之时，却走到了一条拥有阴暗的道路上。
就象我的神与这里的自然文化极为不和一样，又总在天性的指挥下，去胡乱地行驶着自己的行动。却遭到了这里生活文化的处处追击。
就象我却实没有接受这地方的一丝一毫的，‘’必须去得到教养，去认可这里有序的生活文化‘’，与从小就必须砍掉那些自然的芽枝，去成为这里的擎天大柱的思想。
就象我今天才知道的那些，在幼小就开始沉稳，有序，并且胆正气豪，从不去幸灾乐祸，与去喜欢看别人的笑话的人。才是这地方真正的精华。
就象他们从幼小就在家中或某种特殊环境中开始正式装进了这里正归的，精良的，生活与精神文化，而开始沉稳有序一样。
而我的人生为什么从这时起就与这里的人间正道而背驰呢。
就象我在看到那些有序的孩子的家长，在摘掉孩子们一生，在生长过程中的，所有的，正常的，茂盛的自然时。就象一座金矿在一定要取其精华时，浪费的则是多数的多数一样。
孩子的斜枝就象金矿的矿渣一样，在去其皮的过程中，那种痛苦是可想而知的。
我在已开始憎恨自己时，也庆幸自己的斜枝没有人梳理。这样的斜枝在我由着家庭的恐惧，由着母亲强硬与怯懦背后的言语，而让我无法在生活的各个层面展示自己，而开始在心中旺盛地生展。
就象我必须扩大地想象，总开始让我产生着一个又一个幻梦。
在火车上，我的心情总让我对外界的一切那么感兴趣。
就象外面的大地与自然才是我的家，我的心，我的精神的向往一样。
但我的心理开始承受不起这样人气的挤压。就象我的心只是一颗独心。只希望这个社会静。这个人生重新来一回一样。
我由着一种一说话我声撕力竭，就象任何人都不能争过我一样。不说话就闷上心头，好象伤了心再也不与这个世界上任向人说话了。
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