很多人在爱情里总有一个错误的认知,认为爱一个人就是要对ta好,拼命的对ta好,这就是好最完美的爱情。
可是这样做的结果往往不尽人意,于是有人痛苦的说:
“为什么我付出了一切,她还是不爱我。”
“为什么我把自己最好的一切都给了她,还是的不到他的爱。”
其实原因很简单,爱情的发生很玄妙,不管是一见钟情还是日久生情,都是相互吸引的结果。
而不是因为谁付出的多,给的多,就可以收获爱情。
付出的多最好的结果是感动了对方,当然,也仅仅是感动而已;中等的结果是没有感动对方,只感动了自己,其实还有第三种结果,也就是最差的结果,不但伤害了自己,也伤害了对方。
这个结论有些出乎意料之外,拼命的爱一个人最后怎么可能是伤害呢?
因为在爱情里,付出一切的是压力,拥有一切的是占有。
很多人都曾经在爱情里遇到过一种情况,就是自己越对一个人好,从早到晚嘘寒问暖,随叫随到,事事关心,句句温柔,为对方收敛起所有坏脾气,为对方改掉所有的坏毛病。
可能会遭遇两种结果,一种是单方面的接受,却不回应,肆意挥霍你的真心,毫不感激。这种情况属于遇到了渣男渣女。
另一种情况是,你付出的越多,对方越是疏远,越是不想回复,越是想逃避,很快就明确表示了拒绝,甚至拒绝的理由就是,你对ta太好了。
对一个人太好是错吗?
是的,有时候真的是错,甚至是种伤害。因为这在无形中给对方造成了巨大的压力。
这世界上可能有一部分人可以无视他人的付出,安于享受这种被爱,满足这种虚荣,即使不接受,也心安理得。
但其实在感情里,大部分人都渴望的状态是基本平衡。我爱你五分,你给我6分、7分都好,如果没有4分、5分也行。
如果你的回应是0,我感受不到被爱,会难过会绝望;如果你给的是10,甚至是12,那么就像剧烈燃烧的火堆,会灼烧到我。
在人际交往中有句俗话说的好,能用钱解决的,不要欠人情。其实就是说明钱可以用确切的数量去衡量,而人情却很难清算。
爱情里同样适用,每个人在付出一份感情的时候,心里其实都有一杆秤,自己付出了多少;有付出就有期待,付出了多少就期待收获多少,以达到内心的平衡。
可是爱情不是做买卖,付出多少一定能收获多少。
一点点的付出没有收获,多数人心里是可以接受的,自己不会太难过,也不会给对方压力。
但是付出了很多之后,却没有一点收获,或者收获与期待差距很大的时候,心里就会失衡,产生很多不良的情绪。包括抱怨、哭泣、咒骂等等。
所以在爱情里,我们经常会有或者听到过这样的抱怨
“我为了你做了那么多,你就不能对我好一点吗?”
“我天天在家做饭、洗碗、带孩子,付出了这么多,你就一点都不感动吗?”
“我为你改变了那么多,你就不能为我改变吗?”
这些话耳熟能详,听起来很有道理,但是很多时候,即使是自己听到,也很难认同。
因为这些无一例外的把自己的付出强加在了“为了对方”的层面上,就是ta做的一切努力,都是为了对方;这时候作为交换也好,作为回应也好,对方都必须要有满足ta期待的行动,如果没有,就会被抱怨。
这无形中形成了巨大的压力,实际上是在用自己的付出逼迫对方做一些自己不想做的事情。这本身就是一种伤害。
因为你的付出对你来说可能是已经给出了最好的,在对方看来,不一定是最需要的。
但是为了让你心里平衡,ta必须要做一件自己不想做的事情来回应你,这并不是什么享受的事情,反而是一种绑架和胁迫,让人很不舒服。
所以很多人付出的越多,对方越想逃离就是如此。
现代人在爱情里提出了“势均力敌”,这个词很好,说的不仅仅是能力、家世等等,更重要的是感情的收支平衡。
对方爱你几分,你就爱ta几分,剩下的时间和精力用来爱自己。想要更多的爱情不是自己多付出来逼迫对方多付出,而是通过沟通和吸引,让自己成为值得爱的人。
你越值得被爱,收获的爱情就会越多;记住!付出一切的不是爱情,是压力。
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