随笔·心情记录

作者: 欣然妈妈 | 来源:发表于2020-06-05 05:39 被阅读0次

    5月31日

    清晨醒来,想完成昨晚的计划――改一篇过去的文章做日更时,发现没网。

    第一反应,责备自己,昨晚竟贪睡,没准备好第二天要发布的文章就睡下了。

    这可不是自己故意要偷懒。当时太困了,不到九点――原本这个点,是给友友们点完赞,自己该进入写文状态的时间,俩眼说什么都睁不开了,就选好一篇旧文,想着第二天早晨醒来后修改了发布。

    然而,事与愿违的事情赶巧就发生了――断网了。实话实说,在昨晚自己的计划里可没有“断网”这项。也就是说,断网绝对属突发事件,意料外的事情。

    可就这件突发事件、意料外的事情,将导致的直接后果就是断更――已经坚持了七百多天的更。

    还好,儿子要开学了,网课结束了。要不更急。对着自己的,想着儿子的,一着急嘴里就说出来了。

    一项“小气”的女儿接上了――真那样,就开我的热点。

    开吧。开了。不为弟弟,而是为我这个当妈的――这日的简书不断更。

    一件突发事件,一件意料外的事情,给我的启示:

    ①凡事提前准备,别打没准备的仗。即使一次,都不允许。今天就是例子。

    ②没网的日子,对活在网里的人,实在是种煎熬。这种煎熬,就像灵魂出窍了一般,没精打彩、没着没落。

    6月1日

    昨天的更,蹭了个流量(女儿的)总算对付过去了,今天可就没那么“幸运”了。

    因为今天,儿子正式开学。为了不太急,昨下午,俩孩子就去了她们大姑那儿,带着自己仅有的一点希望。

    不知什么时候修好,也不想一声不吭地从简书消失,就打开数据,看着数字更了篇刚刚过简书日更字数(二百)要求的“断更说明文”后,又在移动毫不留情的“催促”下,忍住痛不情愿地退出了。

    因为是不情愿,所以一整天都包裹在一种情绪里――委屈,想哭。不为别的,只为,一个都土埋半截的人了,经济上还不能做到游刃有余。

    悲。也源于这个特殊的时期。自己服务的书包作坊关门了,断了自己的日常收入;孩子爸拉活,也不景气。

    没了收入,只出不进的日子,只能算计着手中仅有的几张“毛老头”花。俩孩子开学的费用不能省的情况,只能从自己算起。

    可自己还是不知不觉,为了自己所谓的兴趣花去了好几十块。

    悲,却不能在家里人面前表现出来,还要装着若无其事的样子,让自己的精神――“出轨”。

    别误会,不过是转移自己的注意力而已。没网了,自己的时间空出来了,就想趁此机会与每个屋里的东西彻底来一次“断舍离”。

    该留留,该扔扔。时间就定在明天,女儿走了之后――学校还没通知,她自己做出的决定,先找份兼职干着。

    6月2日

    六点半左右,送走女儿回来,开始实施自己的“出轨”计划。断舍离之前,先用了上午半天的时间把孩儿们留在家里的衣服、盖过的被褥、客厅的沙发罩统统洗了。

    空(kòng)间,把客厅重新整理了一遍。下午,是女儿放衣物的房间。

    晚饭后,进入微信读书。奥,忘说了:昨儿下午,女儿送完儿子回来,知道了我因没网要断更了,替我惋惜的同时,好像也感知到了我的无聊,就主动建议我连上她的热点更文。

    这次,我没同意。原因就在这儿摆着:今天她在,借流量更了,没断。明天她走了,又没了,还是得断。与其这样,倒不如……

    昨天傍黑突然想到的,趁着女儿在家,借着她的流量,在微信读书里下载几本电子书,以备没网的日子有的干。

    于是,找女儿商量,她同意了。接下来,自己就在微信书架上找了几本有的自己想看的书,一页一页不厌其烦地翻腾开了……

    一个瑜伽行者的自传,完毕;如何再次拿起书,完毕;故事课,完毕;任应秋讲《皇帝内经》,全本《黄帝内经》珍藏版,蒙田随笔,为生命而阅读,完毕完毕完毕。

    通过这次加载的过程,自己重新感知到:自进入简书两年来,即七百多天的日更挑战的过程中,留给自己阅读的时间太少了。

    得亏这次断网,否则自己真不知道自己还能不能“再次拿起一本书”。

    由此看来,我又得感谢这次断网。是它让我重新找回了四年前的自己――那个到了四十几岁也没读过几本纸质著作而爱上电子阅读的欣然妈妈。

    再次阅读吧!

    不知什么原因,晚上举着手机读了一阵子书后,不知不觉眼泪竟一个劲儿的往下流。被迫停止阅读,让自己的眼泪任性了一回。

    直到不知不觉睡过去,做了个梦――

    做好饭的母亲(已逝),两手使劲拧着我的脸,恶狠狠地骂道:“不是你说早起上学不能迟到嘛,那都这个点了你怎么还不起?”

    “今天星期天,不上学。”说完,我委屈的什么似的呜呜哭上了。

    或许是太委屈了,哭醒了,已是第二天的早上,满脸泪水。而且,还在嘤嘤地哭。

    还好,这个早上,家里只有我(婆婆出去吃早点了)。

    6月3日

    借着眼泪,起床,洗脸。一次次拘于掌心的清水却清不掉眼里流出来的泪水。

    这是肿么了?难道那日的委屈情绪还将继续蔓延下去吗?

    不,我不允许。

    于是,连续几次,将捧起的水撩在流着泪的脸上,好让它裹着眼泪一块冲进下水道;深呼吸,再呼吸,慢慢稳定住自己的情绪。

    简单做了点吃的,又投入到了今天的断舍离中。目标,自己现在住着的房间,我和孩子爸的衣橱。除此,还要把昨天拆洗好的被套套上,缝好。

    6月4日

    上午,照旧。

    目标,去年夏天自己住过的屋,如今被婆婆当作储物间的屋――案板呀粉条呀菜呀穿不着的衣服呀等等,应有尽有。

    先挑后扔,再做最后的打扫。看看几天的成果吧。

                              2020.06.05.

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