异地恋，恋爱谈出了约炮的感觉。
赶趟儿似的逛街、ML、散步、去吃上次说下次来吃的小吃。
三天后，他又走了，下一次不知道什么时候。
简直就是...书桓走的第一天想他...书桓走的第二天想他...第三天还特么想他。
简直就是...有天我睡醒看到我的身边没有你，张口一句mmp:)
我并不是个悲观消极的人，相比合群更喜欢独处。没有和他在一起之前，也喜欢一个人待着。
出门前看天气预报，因为如果突然下雨，没有人接我淋成落汤鸡会很可怜；
下班回到家中也可以立即瘫在床上，前天的碗也不急着洗，发霉也只有自己闻得到；
可以肆无忌惮的玩手机玩到凌晨两三点，再睡到第二天下午，不会有人让你保持规律健康的作息；
享受过他的关心和陪伴后，我的幸福阈值被无限提升，独处的乐趣显然难以满足。
在蝉鸣的午后醒来，感官还没有完全恢复功能。
当世界的温度和声音渐渐真实可触，听见楼下传来的小朋友嬉闹声，隔壁夫妻或情侣的吵架声，自来水管道的流水声，统统都不能让人自然的接纳这个活色生香的世界。
闭上眼，可以再睡上一会儿，睁眼就到了傍晚。
这时，静默而庞大的孤独感，就真正吞噬了这个世界的所有真实。
又是没有期待，没有他的一天。
我完成一件再简单再普通不过的事，他会把能干、聪明、优秀等等各种美好的词汇用在我身上，就像家长看到小孩子第一次学会走路，第一次开口说话；
我嚷嚷着要减肥，他说不用减健康最重要。我质疑：你现在这么说，等我真的身高160体重160的时候，你就不这么说了吧，他笃定的告诉我：不会；
别人男朋友送项链送钻戒，他送一套《公务员考试教材》，可能有6块板砖那么重。每天视频跟我监督我学习。我问：要是我考不上怎么办？他说：结果不重要，过程才重要，你会学到很多东西；
有段时间深受鸡汤的毒害，有些阴暗小气的想法，他从来不一味哄我刻意逢迎我，而是知乎大v附体，一步步分析帮我找出问题所在；
他总是说自己情商低，没什么恋爱经历，但在我的事情上总是处理得圆满异常；
他说给我点外卖，让我去取。打开门，他提着大包小包大汗淋漓的站在门口。我一把上去扑住他，像我家的小狗每次都蹬着小短腿扑进我怀里。
每一次聊天都会以他结尾，没有例外；
...
他会给我他认为美好的所有的一切，在他身边，我觉得很安全，很安心。
他当然不是没有缺点，只是比起这些优点，都是可以被忽视的。
没遇到他之前，我觉得自己大概率是找个合适的人，平淡无奇的过一辈子。
工作和人际关系上的不满和牢骚无人分享，顺便给自己贴上“抑郁症”的标签，为赋新词强说愁。
面对老爸老妈的催促，我一律宣称并坚信：女孩子有钱的话一个人也可以过得很好，要男人干嘛！虽然我从没有钱并彻底独立过。
甚至一度不理解25岁之前结婚的人，想问她们，你们玩够了吗？就这样急着把自己推到人生下一阶段？
但是……直到我遇到了他。
独立是什么？我想跟他结婚，想给他生孩子，想被他宠上天一辈子好嘛？！
纪伯伦曾说：
“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。”
牵着他散步逛街，看到好玩有趣的东西，我习惯着回头看他，担心他因为心不在焉而错过。每次看着他时，他也正笑得开心。
他从没让我失望过。
我就知道，我们会为同样的事情喜悦感动或悲伤。
而不是我在看前面的风景有多美，他在想昨晚的吃鸡团战到底是谁的失误。
这篇狗粮不会被很多人看到，我也不会拿给他看。希望他有一天可以自己发现，明白我从来没有辜负他的爱，一点一滴，一丝一毫。
他会知道，我也这样炽烈真诚的爱着他。
“以后如果睡醒看到身边没有你，
希望你只是在厨房，给我煎蛋。”
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