读《奴隶社会》公众号Nancy文章觉得获益良多，Nancy提到的很适用于两人受过差不多教育、能够基本上理解对方的角度，比如青梅竹马走向恋人的、大学同学走向恋人的、本来关系不错的母女。但是对于底层尚在温饱中挣扎或者社会阶层、消费观念不在同一层面的人来说，几乎是毫无作用的。我只取其精华而已。
1、首先要意识到吵架不是为了发泄情绪，挑起争端，而是为了尊重和维护内心的界限。每个人内心都有一条隐性的接纳线，争吵的实质就是我们感受到对方“越界”了，出现了我们不能接纳的行为和事情。
2、其次要明白，吵架不是相互指责，宣泄不满，而是为了表达我们内心的渴望和需要。无论事情大小，我们要关注的是争吵背后内心真正的渴望。找到源头，也就明白我们不接纳的是什么，想要的是什么，因为什么而吵了。
3、吵架也不是要争个你错我对，你输我赢；而是为了增进理解、解决问题、实现双赢。但凡抱着对错输赢的争执，企图通过争吵来说服改变对方，就已经把两个人拉向了彼此对抗的关系立场。
4、要增进理解，就要明白自己为什么会愤怒生气。是不是背后在害怕什么？是不是有什么无法说出口的期待？是不是有非理性的猜测与担心？
5、对待自己情绪的最好的态度：对情绪负责的态度是，我不否认我的情绪，不评判好坏，也不怀疑“应不应该”，更不会试图控制“让它早点消失”。感受到的就是真实存在的。
6、注意情绪的表达方式，以“我”为主语进行表达：我现在很不好，我为什么不好，我在害怕什么，我现在需要什么。太多人不懂的如何表达自己的情绪，只是一味地抓住对方的错误进行批判，触到了对方的“爆点”。
7、科学吵架的方法：①放下批判，未曾了解的事情不要轻易下判断。想要改变一个人，先要了解一个人。②想清楚沟通目标和目的，无关目的的不要説。③表达自我需求和情绪。④确认对方的需求和情绪。⑤一起想能够满足我们俩共同需求的办法。
8、情绪失控调节方法：①暂停；②觉察；③表达。
① 当感觉到情绪失控的时候，要暂停下来，为自己创造主动调整的空间，避免情绪化的反应。具体可以做的是：喝口水、深呼吸、认真的观察对方脸部或身体细节/周围的物体的细节。
②觉察当前暴怒的情绪背后有什么没有被看见的情绪？委屈、恐惧、失落、无助、无力等等。觉察脑海里闪过对自己和对方的评价？哪些是非理智的，哪些是能够说出口的？觉察自己的需求：你真正最想要被对方听见和了解的是什么呢？
③用合理的方式表达出自己的情绪和需求，参见6。
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