那天下午，莫名其妙的心底里升起了恐惧及担忧，我觉的自己必须去做些什么，去做了什么可能会好起来，立刻马上去做，不考虑别人及条件是否成熟，我内在有个恐吓的声音：你没有去做就会失去机会，留下遗憾。那个声音让我惶惶不安，好像他说的是真言，好像经验中有因为拖延而遗憾的事情。此刻，我突然想起来，不是关于拖延，而是关于选择，关于把握机会。面临选择的机会，我很多次没有把握好，不会选择而造成遗憾，这种遗憾在心里留下了印痕，比如职称，比如分楼，比如竞岗，比如卖房，比如择业，比如买房……总是有个关键点上没能跟上，本可以的事情轻易错过了，本能轻松的事造成后来的纠结，这些我无法释怀。不过，现在想来，都有两面性，在时间的长河里，一切事都不过是在翻滚无法定义，也许我的选择就是最适合的，我没有仔细看看手里的拥有和幸福。还是希望今后能有长远的发展的眼光，能在抉择时认真思量，抉择后不后悔。希望我可以自然的知道我要什么。
仔细想想，面临选择时是要遵从内心，遵从长远的发展，遵从不贪婪不走捷径，不伤害别人。所有的机会都是平时的积累，抓不住是平时积累不够。也许一切都是因缘和合，也许一切都是必须的。这些教导先放一边，我想说的是在我惶恐焦虑不安时，我的老师帮了我一下，他用双椅技术让我看到了好多个自己，那段过程很精彩，可惜没有录像。让我还原一下那个场景。
老师找了两把椅子，说一把是那个惶恐不安的自己，一把是能够从惶恐里跳出来的自己，我先坐在那把代表“惶恐不安的自己”的椅子上，他让我体会感觉，我感觉很害怕，接着是很难过，感觉心口窝有点堵，喉咙里有卡住的感觉，鼻子发酸，眼泪在眼睛里憋着，继续体会时感到悲伤，无助，哎，写出来的感觉就逊色了很多。一会儿眼泪就扑簌簌的掉下来了。我不喜欢这感觉，因为旁边还有陪着我的六个同学，尽管我们相处了快一年了，我也知道大家都比较宽容，但在他们面前哭还是让我觉的很羞愧，我内在有个他们的声音：都这么大年纪了，还这么无知，成长的这么慢，还能干什么？还哭，真是丢人。我把头别向一边不看他们，这样就仿佛和他们之间隔了一个帘子，似乎会不那么难堪。哭着哭着就笑了，我故意说着一些幽默的话，我知道这是为了不那么难受，故意做的防御，我擅长说些幽默的话来让场别那么压抑紧张，有时候也会自嘲。面对很强烈的情绪比如难过，悲伤等我就会跳出来，我一直不愿深入情绪，因为那些黑洞太深，我没有勇气，我一直选择浅尝辄止。所以，很多问题一直没有解决。此刻，我脑子有些乱了，对那天的情型记忆的有些混乱，因为当时的我也是开始混乱了，难过，羞愧，指责，打岔，评判以及教导的多个子人格都出来了，他们没有头领，但大家都着急又紧张，就是一窝蜂的上来，都想帮忙，你一句我一句，最后它们自己内部又互相指责，然后就是稀里糊涂的登台，稀里糊涂的谢幕，无能无力的我只好任由它们折腾，然后呢似乎失控，但都在我里面，我理解它们的好心为我，当我累了时，它们就都安静了。哎呀妈呀，原来是我安静了就好了！
这次内容很长，未完待续，下一环节更精彩，你值得期待！
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