头昏脑胀，昨天的日更也忘记写了。已经更新了43天了。更新到50天的话，还有一个勋章，可是昨天忘了又没又复活卡可以用，只能这样了，所以又重新一次开启了日更20天挑战。
脑子里昏昏沉沉。那么多知识想要学习，可是却不知道从哪一个开始。感觉哪一个都好难学呀。我就像一个无头苍蝇，学什么东西都是东学一下西学一下，没有深入的去学习一个东西。那我为什么没有深入的去学习呢？每次学一个小的课程都是9块9呀，学完了前面的开胃餐，后面的课程就要699呀，甚至更多。我就觉得好贵呀，然后没有钱。难道我真的没有钱吗？不是，我是有钱的，但我为什么没去学呢？第一是觉得很贵，我学这个课程到底值不值得呢，不确定我需不需要学，不确定学了这个课程对我将来有什么用。第二就是怕我学不好，学不会，浪费了钱。我的畏难情绪出现了。我心里想的是我肯定学不好啊，打卡好难啊，这个钱肯定会浪费掉，所以干脆我也不学了。
写到这里突然觉察到了我的一个模式，就是我想未来的事情都尽在我的掌握之中。如果这件事情在我的脑海预想里没有很确定的结果，那我就不会开始做这件事情。就比如学习，我觉得结果应该是学会学好。但是以我目前的情况来看，我没有那个自信能学好学会，所以我就放弃了。是的，我极度需要掌控感。我希望我要做的事情必须有100%的掌控感，我才会去做。觉察到这个模式，我惊出了一身冷汗。是的，每次比如我要出门去做一件事情的时候，我会在脑海里一遍又一遍的预想，今天出门的行程该怎么走，该怎么安排，该带哪些东西。如果有一样东西不符合我的心意或者缺少了，很可能这个出门的计划就会作废。这样做看起来可能很缜密很周到，但实际上却耗费了我大量的精力。因为我会一遍一遍的在大脑中检验每一个细节，确保万无一失。
李松蔚老师说未来是充满不确定性的，甚至下一秒都充满不确定性。可是当下的我是怎么做的呢？我在跟这种不确定性拗着一股劲，我在跟它对抗。我感受到了自己生命的拘谨，捆绑，紧缩。它不是畅快的，不是舒展的，是凝滞的，是粘稠的，不流动的。
我感受到我被一团浆液包裹着，我没有活力，我死气沉沉。这里是阴暗的，我是僵硬的，呆板的。我很害怕，我蜷缩着身体。我感到很冷。
今天采用了语音转文字的方式写了这篇文章。但是现在有事不停地被打断，以至于思绪也中断了。今天到此为止。
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