2016年还剩最后两天，我在面临一个选择的难题。
2017年我要在哪开始？我要怎么开始？
每当面对你选择的痛点的时候，人都会显得格外的矫情，而我现在就是这种状态。我问过很多人，我得到了很多答案，但是我依然不确定自己想要的是什么。
我想做一个很酷的女生，在最好的年纪去体验、去玩乐、去追求，用一颗滚烫的心去一点点打开这个世界奇妙的地图。
我最喜欢的就是那些一点都不困扰、不害怕、不仓皇、不迷茫的姑娘。
她们将自己的生活打理地井井有条，一个人像一只队伍，一个人像一个家。
就算遇见挫折，她们也不会哭，不会气馁，因为她们没有时间哭，她们只顾忙着成为最好的自己。
我喜欢蕾拉小姐，不仅仅是因为向往她走过的路、交过的朋友、看过的风景，更是因为欣赏她的坚强和独立，好的坏的都收下，然后一声不响，继续生活。
然而我们都知道，这些酷酷的女生光鲜亮丽的背后，是我们看不见的努力与付出，是黑暗里的隐忍与坚强。
我知道我现在不是这样的一个人，但是我渴望想成为，然而为了这些渴望我做了些什么？没有！我什么也没有做！我曾经下定决心要去杭州，要去看看更广阔的世界、要去见识更多的牛人、要去体验更丰富的人生，当时做选择的我义无反顾，毅然决然的辞去了现在的工作。
似乎我知道那时候我想要什么，工作上我想要更广阔的平台，我太平庸了，世界上有那么多的牛人，我希望自己有资格去认识他们，而不是在自己的小角落里沾沾自喜。我的见识太少了，我还要好多地方需要成长，我想做一个热爱工作，渴望进步的人。
生活上我也想要去体验更多，我很喜欢牧野这个组织，一群有相同爱好的人一起用脚步去丈量世界。我一直想在鹰潭寻找这样一个团体，但是我没有找到。我觉得他们是一群有趣的人，而我渴望跟这样的人做朋友，可以朝九晚五也可以一起浪迹天涯。我非常渴望大城市丰富的娱乐生活，各种团体、各种组织，我都想去参与。在鹰潭这种小城市，生活我们看得见，走到大街上都是认识的人，每天上班下班回家吃饭。我知道我还不够强大，并不能自己一个人去探索生活更多的乐趣，所以我才会渴望社交、渴望组织、渴望团体，我希望找到归属感。
但是朋友告诉我，大城市的生活都只是表面光鲜，每个人都在背负着沉重的压力前行。你来杭州没有人会跟你肯定，杭州很好，你会感受到更好的生活、你会变得优秀、你会认识很多的人、你会成为自己想成为的那种人、你可以赚到钱去追求诗和远方、你可以找到自己喜欢的对象。生活有很多无奈，在外打拼有很多辛酸。
现在生活给了我再一次选择的机会，抓住眼前看得见的葡萄，还是继续坚持去折腾一番？眼前是一个比较不错的平台，但是能成长多少，是一个问号。大家都跟我说眼前是一个比较不错的机遇，在鹰潭来说对于我的职业，这确实是一个很不错的平台。我承认这次我迟疑了，人生再一次给了我选择的机会，而我并没有像第一次一样义无反顾。我觉得我不是一个很酷的姑娘，在这种情况下我会比较，我会计较得失。
闺蜜说很酷的女生是不会去考虑得失的，而我一直在担心自己的选择是否正确，所以我迟迟不敢下决定。我一直说我是闺蜜的迷妹，我很钦佩她，她总是做着我想做却不敢做的事情。当初她决定去杭州的时候义无反顾的就去了，没有思考更多，只是随心，想做的她就会去做。就算工作曲折她也依然乐观，我知道这些潇洒的背后是承受的更多的烦恼。正是因为她总让大家看见美好，所以我才觉得她很棒，她是我想成为的那种人。
看过《七月与安生》，如果非要进行一个匹配，我觉得她是安生，而我是七月。我们有不一样的家庭，我们有不一样的性格，所以我们走了不一样的路。我渴望成为她那样的人，只是为了满足别人的期待，不断压抑自己。也许，每个女人都曾经是安生，也许，每个女人最终都会成为七月。有些人失去了自我，有些人找到了自我。
虽然写了这么多，可是我依然不知道怎么选。。。。
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