随笔

      今天农历二十四，过小年。群里几个妈妈相约一起聚餐过小年。我们选择在一家道家文化餐馆，茅草屋顶，恰逢长沙大雪，天空中飘着鹅毛雪，寒风呼啸，屋檐吊着冰棱，室内暖融融的，意境很美好。

      喝点小红酒，每个人发言说说自己2022年最开心的事情，也说说2023年的愿景和规划，以及每个人需要解决的孩子问题，大家畅所欲言，说的最多的就是如何激发孩子的内驱动力，提高孩子的学习兴趣，如何引导孩子关心身边人，对周边事物有感知能力，培养良好的人际关系，等等话题，也算是对过去一年的总结，对新的一年的展望。

      杨妈说到了自己这段时间的不容易，家里老人相继感染病毒，老公也感染了病毒肺炎，非常脆弱，她一方面要照顾老人情绪，同时要照顾老公情绪，加强病人营养，可以说马不停蹄一路狂奔，我表达理解，因为我感同身受，其中一位妈妈，站起来，说了一番话，说我在获取怜悯与同情，那刻，我突然起了情绪，没有经历他人苦，莫劝他人善，不要贴标签，我话没落，她突然生气的发脾气，走走走，那一瞬间，所有的美好全部被破坏，感觉一个非常漂亮精致的玻璃杯子被摔得支离破碎。我忍住要掉落下来的眼泪，跟随肖妈上车回家，在车上我忍不住嚎啕大哭。

      我如此真实的描述今天的场景，是源于我刚才看到的一篇文章，要写观察情绪的日志。一段关系的相处如果不在平等，就没有继续下去的缘分了。

      摘抄如下：

      不断设想着各种可能对孩子前途有益的方式，用自己的方法一厢情愿地想把孩子们塑造成我梦想的那个样子。

      在那段日子里，我和孩子们不断产生矛盾。孩子们始终生活在妈妈带来的紧张与不安中，仿佛两只小兔子，时刻在提防着来自妈妈的抱怨与责备。但我却对这一切视而不见。

      那时，我自己的情绪低到了冰点，对自己充满了怀疑。家人一句平常的建议，也能让我解读成对自己的评判与不满。我的脑海里始终充斥着一个抱怨的声音。我感觉自己通往世界的那扇门正在逐渐被关上，眼前一片黑暗，想要努力走出去却不知道方向在哪里。

      看见自己的内心逐渐放下完美情结就在那段时间，我无意间了解到了“情绪觉察”这个概念，并且学会了通过“情绪觉察 ABC 方法”来觉察自己的情绪，通过情绪看到自己内心的需求。这是我第一次了解到情绪是什么，了解到怎样觉察并面对自己的情绪。通过不断地书写情绪觉察日记，我发现原来自己的各种情绪，都源于内心深处的同一个需求：被看见的需求。我发现自己在生活中遇到的所有问题，根源都来自于内心的恐惧：担心做不到完美就得不到承认的恐惧。 

      小时候，为了得到家人的接纳，我乖巧听话，努力学习。工作了，为了得到研究室教授的认可，我努力做实验，发文章。直到我做了全职妈妈，没有了外界对我的评价时，我就开始自己评价自己。每做一件事，我都给自己预设了一个完美的目标——当我能达到自己的目标时，我就充满自信；当我没能满足自己的要求时，我就开始怀疑并否定自己。可是，全职妈妈的生活真实而琐碎。在这样的生活里，我很难让自己凡事都做到完美。于是，我对自己的评价越来越低，越来越差。

      觉察情绪成为我看见内心的一个入口。每当有负面情绪出现时，我就把它写下来，并不断地向内追问自己为什么会有这样的情绪。就这样，情绪不再成为我的负担，而变成了帮助我看见内心的契机。我们每个人的心中都住着一个被自己的成长经历塑造形成的小孩。当我们看不见她时，她会通过各种途径控制并影响我们的生活，让我们感到痛苦与无助。而当我们能看见她的需求时，她就变身为一个柔弱的小孩，期待我们的温暖与接纳。通过不断地觉察与反思，我逐渐看见了那个住在我内心的小女孩，看见了她的渴望，她的需求。每一次看见，都好像剥掉裹在自己身上的一层茧，虽然很痛但却有着冲破束缚的畅快。

        但是，虽然对自己的内心有了更多的了解，我仍然无法放下自己的完美情结。每当不喜欢的情绪出现时，我都在想下一次该怎样做来避免这个情绪再次出现。我仍然渴望自己是完美的。

      有一天，在我苦苦思索一个困扰很久的问题时，突然发现：原来这个问题是无解的，因为这根本就不是我的问题，而是另一个人的问题。我根本无法控制那个人做什么，我只能控制自己用什么心态去面对他的行为。就在看到这个问题无解的同时，我突然发现原来这个世界上存在着很多我无法解决的问题，原来我的能力是有限的，原来我可以不用那么完美。在那个瞬间，我的面前出现了一个不完美的，只有60分的自己，我对她说：这样也挺好的。在那个瞬间，我知道，我开始放下自己的完美情结，我开始从内心接纳自己。接纳不完美的自己与孩子一起成长“觉察自己的情绪，看见内心的需求，区分自己能控制与不能控制的事情，接纳自己的不完美”。沿着这条路，我逐渐开始放下自己的完美情结，走上了接纳自己的道路。接纳自己并不是一件容易的事情。即使我开始体会到接纳给自己带来的平静与喜悦，但我仍然在接纳与不接纳的两端不断往复着。今天接纳了自己，明天可能会在某件事情上又产生不接纳，产生情绪。但我可以觉察自己的情绪，不被这股情绪牵着走。过了很长一段时间后，我才体会到：其实这才是真的接纳，既接纳平静温暖的自己，也接纳愤怒不安的自己。自从打开了接纳自己的大门以后，生活中的困难并没有变少，但我面对困难时的心态有了很大变化。从前，每当我面对困难时，会感到不安，害怕自己不能完美地解决问题。

        但现在，我不再惧怕困难的出现，因为我知道一切难题都是给自己带来成长的契机。有时，我仍然会在孩子不肯收拾房间时冲孩子发脾气，但我能很快意识到这股情绪的真实来源，并寻找恰当的时机向孩子道歉，和孩子一同商量解决办法。有时，当事情无法按照自己的计划发展时，我仍会着急烦躁，但我会告诉自己先休息一下，然后再去寻找改善方案。我与孩子们的关系逐渐好了起来。孩子们在家里的笑容变多了，状态也变得更加放松与自然；我也开始看见孩子们身上的各种优点，发现其实孩子们在很多方面都可以成为我的老师。

        曾有人说过，成为父母是一个人一生中的成长契机。正是因为成为了一名全职妈妈，让我不得不放下自己身上的所有标签，和自己的过去来一场彻底的决断。在从过去的生活中完全脱离开之后，我陷入了长时间的迷茫。但也正是因为那段迷茫，让我痛定思痛，努力寻找走出迷茫的道路。通过不断地自我觉察与反思，我看见了自己内心的需求，也看见了自己的不完美。我终于开始放下从童年时就种在心里的完美情结，开始接纳这个不完美的自己。对自己的接纳正在逐渐赶走附着在我身边多年的焦虑。虽然焦虑仍然会时不时出现在我的大脑里，但我不再被焦虑裹挟。

        我知道，一切事物都会按照他们本来的样子去生长。我不需要为自己的未来焦虑，也不需要为孩子的成长焦虑。我们只需要过好当下的每一天，遵循自己的内心，朝着自己希望的那个方向前进，这样就足够了。

        现在的我，仍然不完美，仍然会时不时陷入对完美的渴望中。但与从前不同的是，我可以觉察到自己的情绪，并从中跳出来，不再受完美情结的控制。未来仍然充满未知与挑战，但我不再恐惧，而是迎着困难、乘风前行。

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