网瘾少年的忏悔书

变形金刚芝加哥大战里最后一段台词，擎天柱从废墟中缓缓爬起：我们总想回到战争前的平静，我们会经历盟友们的背叛，也会失去信念。但我们仍不会放弃自己的初衷，不会放弃保护地球上的人类。my friends！音乐缓缓上升。那种画面，很难让我忘记！

听着这首背景音乐Intro（喜欢音乐的宝宝们可以听听）时常会问自己我的信念是什么？我的初心被抛到哪里了？

今天环游洱海

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其实洱海离我家很近，我对它很熟悉。我知道它不是真正的海，年轻时很不屑。没有认真看过海。最近发霉了，带上耳机，徒步环海。当你走进它，才能感知它的宽阔和磅礴。你会不由觉得，生活中的窘境和一切的不顺心在面对广阔天地和浩瀚宇宙时显得那么微不足道！茫茫宇宙，我只是一粒尘埃，我的喜怒哀乐与别人不痛不痒。

人到知事，明辨是非，不急不躁。也知道自己的能力在哪里，能干些什么事！我有点垂头丧气，也显得没有底气，便也没了脾气！我并非958,211上岗上线的正派学历，名下无房产。说白了就是没有外力，也没有内力。曾想即便怀揣着莫大的理想，也不妨碍我成为普通人的正当理由！却很矛盾，我并不想普通。更矛盾的事是，我没有能力改变我普通人的生活！

回头看，我这一路走来都是投机取巧，随遇而安，华而无实。最好的年纪不努力，不学习，还特不要脸的不甘平庸。我的求职简历总是无人问津

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我的容颜易老，美人总是迟迟不来

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只能无奈摇头，自讽可怜之人必有可恨之处。我有很多缺点，抽烟，完美主义，（对别人要求完美，自己却邋遢的不行）上网（网游老司机，网费近5万，时间不计其数）

我最不能理解，人生那么短，学坏那么容易，学好那么难。在这条路上渐渐地学会不卑不亢，且行且珍惜。这个，更需要一颗强大的内心，不以物喜，不以己悲！

再更，故事很长！

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一个人，一个孤独的人，

其实很怕黑。看着窗外仍是万家灯火。而自己呆在一个漆黑狭小的房间。为什么出租屋又停电了。关了灯基本睡不着。我很怕黑，我宁愿孤独的在街上行走也不愿在漆黑的房子里无所事事，想撞墙的感觉都有。忽然想起围城里说的一句话“待在城外的人想进来，住在城里的人想出去”

说起来也很简单的一个人，要求不高，对什么都是。又是一个苛刻的完美主义者。我真的很矛盾！

也许是因为闲的，只有闲人才会想这种操蛋的问题。我自认为懂的许多道理，为人之道，为子之孝，为夫之体贴温柔。却做不了孝子，当不了夫君，更枉为人！自诩看了几本书，会胡乱写写文字。实则一无所长！怨天怨地怨自己。每一步踏实的脚印才能铸就长久的路，在我这个年纪似乎已经懂得有点晚了。我从未踏出过一步。每日每日就是微博，知乎，刷刷热评博人眼球。我像极了一个小丑！我开始讨厌这样的生活又习惯死在它的怀抱。人就是这么贱！，还在打游戏，卧槽，游戏应该杜绝了！如果明天是我生命的最后一天我的人生便是那一捆干涸的河。没有记忆，没有希望！

我有一百种想成为的人，却成了最不幸的一种。想过当键盘手（DJ），当个身材超棒的dancer（现在70kg，胖到不能自理），当明星，哈哈。当个时尚封面杂志上的模特也可以阿！我开始对自己有些绝望，开始自卑！我在心里已经把自己否定，否定了整个人生。否定自己不可能恋爱。关于恋爱，我会很计较。但凡有一点发现对方不爱我，我绝不会勉强。一别两宽的状态才是我想要的。说深入点，我觉得一夜情并没有什么不好。我想她是这辈子对我最好的人！离异少妇，皮肤很好也很白，丰满。有点后悔，我还想再尝尝那种路边偷情的滋味。我们却很陌生，几年都不会联系。她嫁给了一个温州商人。这是她最好的选择！却不要我给她的任何承诺！这便是对我最有情有义之人！

对爱情，我不是不自信，反而是一种孤傲的表现。我与众不同，我清新脱俗，我绝非凡人！这样的自我认知会毁了我的一生。我有点后怕，但是日子还是这么一天天过着！孤孤单单，死了恐怕也没人知道！我总是很贪心，偶尔还会想要一个知我者谓我心忧的女子。需要一个精神和身体的寄托，还要能够灵魂沟通的！

今晚情绪有点失落，独自喝着闷酒。陌陌竟有个女的约我。我特么相当个正常人，好想骂人又忍住了