过年在家，很多朋友都不得不面对一些来自三姑六婆的“关心”：有没有男朋友啊？什么时候结婚啊？女生还是早点嫁比较好balabala。
面对如此的“关心”，网上已出来了很多优秀的应对方案，最让闻者流泪的莫过于彩虹合唱团的《春节自救指南》，反正我自己是听哭了（捂脸）。。
走访亲戚的时候，我们已有很好的应对参考；但面对自己的内心深处，自己应如何更好的争取幸福，好在下一年回家的时候，可以带上另一半在“关心你的人”面前扬眉吐气？
大家都陆续回到北上广深了，所以今天我想和你们聊聊
如何谈一场高质量的恋爱？
一 问自己真正的需求，找出他身上你所欣赏的品质。
二 了解他喜欢怎样类型的女生，从而“满足”他的需求。
三 正确认知到两个人的相处，摩擦矛盾是必然的。
四 成熟处理感情问题。
五 恋爱到婚姻，需要哪些催化剂？
六 婚姻不是终点，而是一个新的起点。
一 问自己真正的需求，找出他身上你所欣赏的品质。
问自己最看重另一半的什么？物质？品质？
我喜欢一个让我崇拜的人。在他所擅长的领域，我可以仰望他。而物质呢，我相信早晚会拥有。
说实话，我留意到我男朋友，是因为高二开学不久的一次考试，他考了第三名。
于是我主动接近他，发现
他很努力上进（学习成绩很好）；
他目标明确并且有原则（坚持中学期间不会拍拖，坚持大学见）；
他会坚持做对的事情（周末我怂恿他去网吧上网通宵，他会毫不犹豫地拒绝我）；
他很“笨”很单纯（不太会和女生相处，更不会那些“欲擒故纵”的伎俩）；
他对生活有追求（在自己能力范围内追求品位），
最重要也是最基本的是，他很善良。
等等这些都是我很欣赏他的地方，问题来了，如何让他也喜欢上我呢？
二 了解他喜欢怎样类型的女生，从而"满足"他的需求。
有句话是，我喜欢香蕉，你却给我一车苹果。
论“投其所好”的重要性。
和他熟络后，从他口中知道他觉得自己无趣，无聊，所以他喜欢有趣，好玩的女生。
我语文不好，经常会乱用成语，在他眼中却觉得很好笑很好玩。记得有一次下晚修，和他一起回宿舍的路上，我说我父母是里应外合，我爸在外与人交际应酬，我妈在家打点内务和生意上的杂务。
为了“里应外合”这个词，他笑了我5年以上。
还在刚刚我又查了，百度百科“里应外合”的解释是“外面攻打，里面接应”。
请你们告诉我有什么问题，我到现在还不知道自己错在哪里。。。每次他因这个笑得很开心的时候，我都是一个表情——微笑脸。
然后，他笑得更厉害了。。。。（微笑）
当然除此以外，我对他也炒鸡好。我不会告诉你，我利用我所有的人脉资源，让他早上有很好吃的糯米鸡，鸡蛋做早餐。下晚修的时候，经常泡一杯牛奶逼着他喝完。还经常告诉我爸说我想喝汤，我爸很速度送来学校，结果是我逼着他喝完了。
想想看，这对于一个从小学开始就寄宿学校的直男来说，这意味着什么？
hiahiahia....
所以，在高考完，他“表白”了。
三 正确认知到两个人的相处，摩擦矛盾是必然的。
大学以后，我们异地了。大家知道，异地恋会有很多问题很难维持很容易分手。其实，我们也闹过分手，但我知道，每对相处了大半辈子的夫妻，都会无数次想掐死对方，过不下去想要离婚的时候。
我心里很清楚，他是对的那个人。
两个人有摩擦有矛盾是正常的，只要不涉及到原则和道德的问题，我都可以和他一起解决。
我们恋爱头2年，他有提出分手，当时我很冷静甚至用很轻松的语气和他聊天，聊我们的问题是出现在哪里?这个问题能不能解决？如何解决？
每一次聊完，都可以定位出问题，并且找到解决的办法。
事后，他说，很喜欢这样理性的我。
有些朋友问：在那个时候你怎么还可以这么冷静？
我：首先，我心里知道，谁拍拖不会闹几次分手？既然这是正常的，我和谁恋爱都会经历这个阶段，我目前又觉得没有人比得上他的优秀，所以我要把他留下。另外，我不冷静的话，我可以怎么办？我发脾气，我要面子，我骄傲地转身不回头，对两个人的感情有帮助吗？能改变分手的局面吗？
当其中一个人还不够成熟主动的时候，得另一个人来主导主动地解决问题。
so,take it easy.然后，一起面对它。
四 成熟处理感情问题。
我很喜欢引用在知乎上关于“如何判定他就是对的人？”
其中一个回答是：他欣赏你，他使你欣赏你自己，并且更好的带你欣赏这个世界。
这个状态就是我最想要并且已经得到了。所以在面临物质问题，异地问题等等的时候，我心里会有一个底线（我要和他一起，因为没有其他人能给我这样的感觉），围绕这个底线再去解决问题。
当你知道你预期的结果最差不能去到哪一个程度，你的行为就会有所克制。
要有同理心。
在面临问题的时候，我们不能只顾着发泄自己的情绪，而不去客观看待问题的本质。
例如面对异地问题。我也不希望一直和手机谈恋爱，我也不开心，我也想发脾气。
可是我刚要发脾气的时候，我就问自己：
我发完脾气后能不能解决问题？
这个异地的情况是他主动造成的吗？
如果是客观环境造成的，我这样发脾气对他有什么影响？
在面临这样的情况，我可以做点什么事有利于我们的关系？
我心里就会有一个答案：
我发脾气并不能解决目前的异地问题。
他为了能够博士毕业，异地是没有办法的事，为了不异地而导致不能毕业，这不是我想要的结果。
如果我经常发脾气导致他做实验不顺利，发文章不顺利，这甚至可能会延迟异地的时间。
尽快结束异地，是我真正要的结果。那我怎么做？
我会收住自己的脾气，安慰他鼓励他。对他说你努力做实验就好，我会等你。
这样会有什么结果？他会更加感谢我，对我也更有亏欠感，对我更好。
很多时候，我的解决问题的方案，会参考学习身边的人的处事方式，例如父母，亲戚，甚至电视剧的故事情节，还有小说的人物刻画。
因为电视剧或小说虽是虚构，但都是源于生活。
我会思考，
为什么父亲处理这件事情，会让我很服气？
为什么表哥表嫂的日常相处的一个动作会让我感动得要哭？
为什么电视里的女主角那么讨人喜欢，她身上具备了哪些可贵的品质？
很多恋人之间，甚至亲人之间，关系不好，是因为不会关心体谅彼此，只顾着站在自己的角度要求对方，却没有意识，如何站在对方的立场，了解他的需求和痛点，然后满足对方的需求。
开始时候，我们有分歧闹分手的时候，我会问自己：他这样的性格和品质是你追求的吗？你对一段感情婚姻，最看重的是什么？物质的满足？精神的交流？还是只是默默对你好就可以？
如果他能满足你最痛的需求，那你是否可以在其他地方做出一些让步？
我需要的是可以精神交流和谐，可以一起成长一起进步的婚姻。所以我愿意和他一起面对解决异地或物质的问题。
我愿意接受还不够美好的他，就像他接受还不够完美的我一样。我们一起努力，be a better man.
当你确定愿意和他一起度过下半辈子，那如何让他也愿意主动和你走进婚姻？
五 恋爱到婚姻，需要哪些催化剂？
很多人都说，结婚和谈恋爱不一样。恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。
那恋爱到婚姻，需要哪些催化剂呢？
引用罗振宇说过的一句话：如果你看到你的准岳母，你可以接受你的伴侣是这样的性格；或者你将来的女儿长成你伴侣的样子，你觉得没问题的话，那你可以考虑和她进入婚姻。
不过据我对好男人的理解和了解，一般的好男人都是喜欢（以下包涵但不仅限于）：
善良体贴，在困难时候能给他支持，在他困惑时能给他解答，能给他家的温暖，并且和他一起奋斗，对生活品质有追求，可以为悦己者容的聪明的女性。
反思自己，厚着脸皮地认为，自己基本是符合以上条件。
由此可见，所谓的“催化剂”，是彼此成为更好的人，给彼此最需要的东西吧。
六：婚姻不是终点，而是一个新的起点。
很多女性都觉得结婚以后，找一份轻松工作，等着自己的老公养家就可以。
当然，每个人都有自己的选择，不能轻易评判。
但是你是否想过，你在家安逸舒适地过日子时，你老公在外的世界日新月异？
他的认知，他的见识每天都在变化，而你的世界依旧是老公孩子，四面墙的家，还有那些家务。
我曾经和他开玩笑：如果有一个富二代的女生主动追你，她使你少奋斗20年，并且我给你的她都能给你，那你就去吧！我能体谅的。
我知道，人的本性就是喜新厌旧的。换成如有一个富二代，优秀又帅又有金，对我又好，我也免不了会心动犹豫啊。所以，如果你不能一直保持进步，一直高于他的期待，你怎么好意思要求他一定要爱你一辈子呢？
引用一个很老的栗子：你和你老公一起爬楼梯，你爬到8楼的时候，你老公已经爬到了20楼。假如他在20楼见到一个和他一样速度的女性，你说他们会不会一起聊下天？
你可以选择站在原地，但是请别期待别人也一直站在原地和你生活。
所以我也努力学习努力工作，努力去了解这个多彩的世界。我不想等他带我看更大的世界，我想和他一起携手去发现更大的世界。
所以婚姻不是终点，而是一个新的起点。
时间一直走，推着我们向前。
愿你我都能成为掌握主动权的那一位。
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