现在的我心平气和的写下这篇文章,为了更好的剖析和改变自己。
今年22岁的我没有梦想,没有想做的事情,没有热爱和追求,浑浑噩噩的过了一年又一年,我步入工作岗位,过着两点一线的生活,和大多数人一样,幻想着有一天人生走上巅峰从此和过去的自己说再见,转头迎接新的生活。
可我知道成年人的世界中没有逆袭。
我不止一次的认为是现有的工作束缚了我,是我身边的人给了我压力,让我必须不断不断的前进,我战战兢兢,我如履薄冰。
就在几天前,我的情绪崩溃到极点,我为我曾经没有考上大学而难过,为我急于改变现状而焦虑,为我今后能否考研选择什么专业而头痛,以至厌恶现在繁琐枯燥乏味的工作,朋友告诉我说我这样很危险。
我想迄今为止我是个不折不扣的失败者。
不安于现状又无能为力。所以我把一切罪过推给工作,推给他人。
现在是晚上十二点,望向窗外,夜幕中还偶有星星,很久没有看到星星了呢。
我从没有像这一刻般清醒,我回想着几天前,回想着我曾经浪费的时光,我发现我从来不肯承认自己其实又懒又笨并且经常逃避,只是多读了几本书便觉得自己博览群书,想要拼命的靠近那些学者,拼命的和不看书的人划清界限,这样如井底之蛙般的我真是无论怎样看都很搞笑,毕竟一个人如何活都不应该被诟病被笑话,每个人都应该拥有自己的人生。并且我又是个对学不懂的东西便麻痹自己不感兴趣,对于专业性问题听不懂时便更是把头一撇装作无所谓的样子。但当别人通过努力获得收获时,我又感到焦虑不安。我总是在抛弃时间,到头来其实是时间抛弃了我。
22岁的我很孤独,没有朋友,没有爱人,父母逐渐老去,好像世上只剩下我一个人,我把自己封闭,锁死在自己的世界中不肯出来,包裹着一层厚厚的壳打不碎磕不破,直到现在再也无法敲破。
这些,并不是任何人的错,而是我自己的错,是我太过偏执,将一些善意平常的语气变了味道,我好像再也无法和任何人建立亲密关系了。
从小到大我好像一直在逃避,一直都是一副世间皆醉唯我独醒的状态,现在看来醉的只有我自己。
我曾不止一次的为难于我自己,甚至波及到我的家人,但要感谢我的家人容忍了我的坏脾气,这种情绪更多时候大家称之为冷暴力。
我开始学着接受这个善意的世界,学着心怀感恩,学着敞开心扉,学着坦然接受这一切,学会不在偏激的怨天尤人,学会改变自己,改变自己的性格及为人处世的方法,学会试着和陌生人交谈,学会结交新的朋友或者联系很久以前的同学。
我希望我今后的每一天的日子里都可以如今晚一般清醒,每一天都反省一下自己当日的言行,学会生活,学会接受自己的不好,毕竟这些好与不好加起来才构成了一个真正的我。
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