放下一个你想要从携手到白头的人是什么感觉？

放下一个你想要从携手到白头的人是什么感觉？

就好像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰，却连难过和感慨都是暂时的，因为你把曾经的自己和他们一同埋葬了。

我曾经是那样的喜欢你，这种喜欢此生大概不会有第二次了。

她是独属于男孩的喜欢，是我最幼稚和单蠢的一部分，我曾经最美好也最荒谬的爱情观。“从一而终，认真且怂”，“择一城终老，与一人白头”，“我就是这么幼稚，等我老了，看到你还会脸红，那真是一件美好的事”“我喜欢的人，她能知道我所有的缺点，所有的心事，我没有什么好瞒着她的”……

我从不曾对你说谎，那些海誓山盟我都当了真。哪怕是分手哪怕是想要复合，我都告诉了你我全部的感受和打算，我想过用套路哄骗你，但我没法实施……

我把所有选择权都交给了你，因为我说过你是自由的，所以你说分手我同意了。

我把你和我的生活全部联系在了一起，看到美丽的风景会想起你，听到情歌会想起你，看到有趣的事会想你，很多很多事，都有你的影子。所以，分手的时候，你说，我总是这么自作多情，我太黏人了。

其实在一起的时候我很累，我感觉到我们差别很大，但我相信，我足够喜欢你，我们能磨合，我想从一而终，我想与你终老……所以我改变了很多，直到分手后直到现在，我都还在不断的改变，于是我埋葬了曾经的自己……

这很蠢。

分手的第一个月，我听了无数遍我们的歌，去了我们约定去的地方，做了规划着以后带你一起做的事，我把这些会刺痛我的东西全部过了一遍，因为我不想以后再遇到的时候，再出现崩溃的情绪。

这是我情感最混乱的一个月了。我会在人群里放肆的大笑，做了很多以前不敢也不会做的事，也会突然难过无比，悄悄的离开人群，泪流满面。

然后我删除了我们歌，删除了我们的照片，删除了聊天记录，删除了为你写的文，删除了想带你四处游玩的计划，删除了想给你求婚的美好幻想……

我开始旅游，开始跑步，开始打篮球，开始摄影，开始唱歌，开始考研，开始注重打扮，开始关心亲人朋友，开始对以后与一人过一生的事多一份心。

很上进，我想成为自己想成为的人，包含你曾经希望我成为的那一部分。

很累，很充实。

还是会想起你。

于是我开始打游戏、看小说、追剧、熬夜。开始追求新鲜的东西，开始作为看客了解别人的人生、别人思想、别人的做法，我了解了不少别人的爱情，这其中有很多与曾经的我相悖爱情观，我尝试着理解吸纳他们。

这很有用。

遇见你，我改了我得过且过的人生观和价值观，离开你，我改了我幼稚的爱情观。

我改变了很多。一部分是我曾经希望成为的模样，另一部分却是我曾经讨厌的模样。

短短的两个月，我已经快要记不清楚我们的过往了，或许是因为太过悲伤的事总是容易被遗忘，或许是我本来就不那么痴情吧，不过这已经无所谓了。

朋友们说我更有趣了、更阳光了，父母说我成长了、懂事了，我也觉得我成熟了、学会了很多。结果是好的，那就好，不是吗？

谢谢你伴我一程吧，对你我还是怨不起来，因为我心甘情愿，也愿赌服输，所以也盼你能过得很好。

不过这篇文不是写给你的。

谨写给那个和我曾经一模一样的人、我没有太在意过的他的感受，他很蠢很幼稚，我很想骂他，但我已经无权再对他做任何评判。

因为有的时候，我真的很羡慕他。

过去没来得及看到的风景