病毒被抑制后已经是五月份的事情，到了五月下旬，我终于迎来我心心念念的开学日，迫不及待的想要去看你，在家里把为数不多的衣服换了又换，想要带的行李收了又收。
我想我们快半年没见了，我一定要以最好的姿态出现在你面前。那一天，我转了好多公交车，当到最后一个公交车站的时候，我远远的看到了你，你穿着短袖戴着耳机，站在站牌前四处张望。你应该永远体会不到那种期待，迫切，委屈和想念都在一瞬间爆发的心情，下公交后，我迫不及待的跑向你，伸手去抱你，可是我被拒绝了。我自顾自的往前走，忍住想要迸发出的眼泪，你兴许发现了我的情绪不对，在距离公交车站不到五十米的地方抱了抱我，你解释说你还没有准备，我就跑了过去，我还是有些不悦，却还在依赖着时隔半年的那个拥抱。你的大概30秒拥抱，把我半年里所有的不满，所有的不开心都慢慢消散了。我真的想你。
在为数不多的衣服里，最后我选择穿上一件陈旧的红色运动衣，与其说它是我精挑细选的，倒不如说我想让你好好看看我，至少，我没有像从前一样黑白灰搭配在一起了。最后，你说我像村姑，其实我看着也像，只是我不敢去承认我那天的穿搭确实有问题，我有些尴尬的说，我本来就来自农村。
我的行李很少，就一个手提袋子和一个书包，在还没有奔向你的路上，我在家里一遍又一遍的把行李提起，书包背起，左顾右盼的四处张望，想着当你看到我的时候，你会不会觉得我行李少得可怜，或者觉得我的穿搭和我的行李混在一起，会显得如此的和谐，像电视里的乡巴佬进城。最后结局和我想象的差不多，我被嘲笑了一番，被你嘲笑了一番。当被你笑话是村姑之后，我还是没有忍住多想，我想到假期中和你说起我去干农活，在包谷地里一起一伏，甚至累到腿软，而你应该不愁吃喝，甚至没有干过农活，所以才笑话我的吧。终于，坐在你旁边的我，眼泪没控制住的一直往下掉，一直掉，你对我突然掉下的眼泪吓住了，你直忙道歉说你在开玩笑，却还是不知道我为什么哭了。几分钟后我终于控制住自己的情绪，笑着和你说我没事，你问我原因，依旧笑着和你说没事，你应该永远无法体会，当时我内心的奔溃和呐喊，最后我告诉自己，你真的只是在开玩笑，我对你的喜欢占据了对你所有的不满，还是伸出手去抱了抱你。
这些事发生在一个星期前，我不知道为什么，在一个星期前我是那么的期待见到你，而一个星期后，我竟然想告诉你，我们分开几天吧，我需要去沉淀一下自己。在我们见面后的第二天，你陪着我走了很久的路一起去派出所把前一天我丢失的身份证挂失了，作为一个路痴，被你一路牵着走，也不怕丢失，忘了说，那天的你会一直存活在我的记忆里。你帮我把学校要求的手抄报画完，我们还做了一些情侣都会做的事情，这些事在一个星期之后，还深留在脑海中。
因为疫情的原因，开学后就实行封闭式管理，我们的距离从几百公里变到了两个公交车站的距离，可是，你一次都没来看过我，哪怕只是隔着被铁丝网围起的栅栏聊聊天，都没有。也许你是想来的，最后被我拒绝了罢，在进入学校的几天后，我就已经无比的期待你散步能经过我们学校门口，你会问我有没有想吃的东西并给我带来，可是几天后我期待的都没有发生。
我还是忍不住给你打电话，问你儿童节会不会来探监，你说会，你应该也永远无法体会到我当时激动的心情，好不容易过完了30号没想到还有31号，当我从睡梦的汗水中惊醒过来时，刚好到了我们约定的那天，朦胧的睁开眼，在黑暗中摸索手机，点开QQ发现没有未读消息，没有未接来电。心还是忍不住的颤抖了，你说过我是你的小朋友的啊。又很没出息的给你打了一个电话，电话另一端的声音很无辜，你说你怕我第二天有课，所以没打扰。也许，这真的是一个能说服我的理由吧，我说祝你儿童节快乐，便觉得有些累了，我所有在意的，期待的都没有发生。
你和我说话我也爱答不理的，就这样你说我所有想的都不和你说，总是要你去猜，没做好了我又各种失望，又各种闹小情绪。是啊，我总是让你去猜我的小心思，总是小心翼翼的去爱着你，保护着自己，我总是什么都不说，什么都不做就对你失望了。电话另一端你的声音褪去了原有的温柔，我感受到了情绪和脾气，眼泪又忍不住的掉了下来。我的情绪又牵扯到你了，很抱歉。
我在被窝里小声的哭泣，心还是止不住的刺疼。我喜欢你，真的很喜欢你，我已经很小心翼翼的去照顾你的情绪和生活了，最后在那个夜晚，我们的情绪都还是再次迸发出来了，我们都没有多余的解释或者交谈。我说我会长大，你说我的长大也就是对你冷淡罢了。我努力的想让我们交谈的氛围有所缓和，小心翼翼的告诉你这可不是长大。舍友谈了长达四年的恋爱，终于还是没逃过女生的小情绪，在我们开学后几天便分手了，我胆战心惊的问你，以后无论发生什么，能不能不要放弃我，你说好。我到现在都能记得我当时的心情，看到舍友在感情里卑微到想要强力挽留那一段破碎的感情时，男生还是拒绝了，我忍不住想到了你。
在我们在一起的半年里，我一共和你闹过3次分手，每一次都有不同的理由，每一次都是你在强烈的告诉我再坚持坚持，每一次都是你告诉我再给你一次机会，不要放弃你。当这一次到我去祈求你不要放弃我的时候，没报太大的希望，因为你对我好像已经没有那么喜欢，而我能感受到就算你现在告诉我你要离开，我最多就是大哭一场。
可是你曾是我身体的一部分啊，我还是好想你，却忍住了不再主动去联系你。
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