离开是一个人的事

2013年初期感觉到心理不适，一些郁结无法出口成章。很像以暴制暴但觉得太畜生了，还是要脸面。想想2009年退出那段生活时对自己说过的话，害怕此一出发不知归期。最忧虑恐怕是悬而未决。对我而言是这样的所在。我有我的强大，能够正面刚，脆弱自然，所谓的刚其实并不在乎因果对错，对立不过是假名。是啊，我常觉得人生荒芜，荒凉，无话好说。对，最初时离开就是这个感觉，我有能力接住它了吗。我想我有了。最初是怎样的，最后还会怎样，这是我所注解的因果律。我非悲情主义，内心的纯真却实属冷色。我讨厌朋友，所以一个一个筛除排外，我最常做的就是让你觉得我对你有期待，实际上我没有。只是没有深度交流的关系只有表层的浮层不要就罢。我会回想，但很少。我说过，如何在死亡前死去，我身体力行搞试验。我是成功的，又是失败的，现实主义派。我讨厌囫囵也不可能忍耐，只看我要不要离开。真正的来去就是不来不去。如果决定离开，就随时找个时间点便可譬如此刻。

是的，此刻。

因果不过是一种强行排铺的排场，一切不是相对的，而是相厌的。不懂自我觉察反省的人不配做我的对手，表层浪费那么底层一定也是耗费。我亲身践行这个事实。我从来表里如一，宁肯孤独。孤独是我的选择也是最终的抉择。我相信它通往我的远途和康庄大道，正所谓你走你的阳关道我过我的独木桥，井水不犯河水。小的时候我怕，如今我敢。

太多的委屈不是说说而已，郁结不疏绝对不行。必须身体力行削肉剔骨，是，我正在并会走到极致。两个人的关系就彼此搞定，几个人的事就几个人的解决办法。干脆利落，手起刀落。总会有一刻寿终正寝无声无息，你知道权利斗争没有未来，一经觉察就是烧毁殆尽永远没有余地。余地是给世俗人生过活，不是给我。我终究要肯定并承认，我的确要独赴月冷星地。

我给的火热换不来残星半点，我清楚。能够被理解的是通俗易懂，就算是我亲自解释你也未必明白。索性彻底盖棺定论的误解，这未尝不是一种既定结果。

误解本身就是正解，想到丁元英最后离开收拾房间看到那个玉挂在脖子上，把芮小丹的照片放在行李箱中。或许最终我们都会流落在某人某刻内心的夹层中，自我太巨大怎可能持久，纵然我给了你所有，当你成为我，我只会更巨大立体的我。这个我懂，所以我只是假装悲哀内心深处是感慨祝福着的。昨夜无数的梦已经道破答案，个人天机即是理。我尊重自己的心即理。再见，断肠。断肠人走了，不在任何地处。

从此你的悲哀那便不是我的，这是你独自的选择。我尊重我心下了然，乔最终要别离南生。乔的本质即便是南生，我的时间慢了下来频率却越高，人生无法等待，我祝你得偿所愿。无论如何不后悔就是好的人生，即便苦涩又如何。那也是一种必经的路和恩典。唯一的了断也是要的，这就是我的绝对。从前我不懂，如今全懂。文艺性的大门与现实重叠但不重合。是到了和旧我道别的时刻。或许我该注销了那一切，是的。我知道我能做到。这有何难。就没有抵触，没有轮回，没有枷锁，没有循环往复。是，绝对没有。

如此对折的时光，我毅然踏进这扇门就是绝缘了绝大部分的深度外界。爱怎么想就怎么想，不再妨碍。从前多少有那么点滴在意。是的，一点点。伤感主义者，我的老朋友，再见。就让我的激进选择爆破。

曾经恨的剧烈由一体化完成何其爽快，我发现了佛光普照。最初想做的后来必须要做，因为你无法扭转你真正讨厌的变喜欢。你感受到的欺骗是真诚实际的，所以，你讨厌的你离开了，你也离开了你认为对方应该离开你的。无论怎样，你留下了背影，不来不去。你讨厌的纠缠和质问，留在了三维失控。你去往了十一维的无限超越。既然无限，就无所谓试探。迟早的事，就只不过给对方创建了一个无谓伪造的因果。你觉得是你逼退了对方，其实对方就等你这个态度。唯有出现了这个时空交错，才是我离开的最佳一刻。早一点晚一点都不行，再见，凄茫。

这些年委实疲惫，无法疏解的终究要起立。为你造梦，为我伸张。各取所需，抵达尽头，一杆长枪。最初我怕追，现在我明白，离开是一个人的事。不是追的人能够控制和逆转以及决意的，永远不是。

这次是我真的决定离开，远离那些许久不变的悲哀。是的，有得有失的我，回到了自己的世界！