曾经一度认为自己不适合写作，即使喜欢，却也是有目的的喜欢。曾经希望自己有一天可以成为一个大V，可以出一本自己的书。理想总是很美好，可是现实却很骨感残酷。
别人随随便便写了十万多字的文，转眼间粉丝量就到了上千，甚至不到几个月的时间就成为了签约作者。而转身看看自己，却突然间倍感黯然无光，写了十多万字了，粉丝量却不到一百。不是文章被人骂作味同嚼蜡的鸡汤文，就是被默默的扔到了茫茫的文海里，不见了踪影，也无人问津！
但刚刚看完《闪光少女》，我却不由自主的打开了这个快被我冷落了两个多月的简书。我想说些什么，我又想写些什么，我的头好似空空如也，但我的心却满满如初！虽然我感觉到我的手生了，文字也陌生了，但心情却从未有一刻如现在这般平静淡然！这部电影仿佛是我的一副良药，救醒了我一直以来麻痹不仁的身体与萎靡不振的魂魄。
电影中陈惊告诉她的妈妈她不想学杨琴了，她不喜欢它，弹它也是因为是妈妈让她学的。看到这里，我本以为这又是一个老套的故事，一个小孩从小被家长逼迫着做自己不喜欢的事，家长一味的把自己年轻时没有实现的愿望强行寄托在了自己的孩子身上，压的孩子既疲倦又不开心。然而，这个故事却有了转折，她妈妈说“你是被杨琴带到这个世界上的，你和它早就有缘分。你应该和它去好好谈谈，如果它同意，你就可以不学了”。
陈惊原本以为自己不喜欢杨琴，它只是一个乐器而已。可是当她接触到杨琴的一霎那，打击出杨琴的第一声琴音时，她却笑了，这种笑是从心由内而外散发的。她终于知道，杨琴并不只是一件冰冷的乐器，它是有生命的，它是一直都陪伴在她左右的伙伴。她和其他伙伴一样因为喜欢自己的乐器，所以才会尽自己最大的努力去演奏出最好的音乐。
看到这我一直在想，从小到大有什么东西或者事情是我最喜欢做的呢？想了又想，我只能苦笑，好像自己真的从来没有最喜欢做的事情。从小学到初中，从初中再到高中，从高中再到大学，我竟然荒废了十五年的漫漫长路。十五年里，我喜欢过画画，可是天资有限，我放弃了；我喜欢过打篮球，但那都是为了自己心中的虚荣心罢了，却不是真正的喜欢；我喜欢上了周易，却在研究了一个多月后搁置了，床头周易的书我至今还没看过三分之一；我喜欢上了唱歌，却害怕自己唱的不好，在ktv时常不敢大胆的释放自己，后来想学吉他，却至今都没买上一把吉他；后来我又喜欢上了写作，起初只是写写言情文与青春文的读后感，却总感觉索然无味，没有一点含金量的价值，后来尝试着写小说，却发现自己肚子里的墨水只有几勺罢了，半瓶都不到，自己就连起码的晃荡晃荡都做不到，就更不要提自己的梦想了。
就连我大学的专业中医，都是因为看穿越小说痴迷后，脑子一热，梦游般报的。看到这，可能所有人都会说“这个作者脑子有病吧，人生过的真是一塌糊涂，所有决定都做的这么轻率浮夸”。
可是看过电影后，现在的我却很感谢我的父母。他们虽然是没有太多文化的农民，但思想却很开放。他们懂得放开手，让我自己去闯荡。从小到大我的所有重大人生决定都是让我自己选的，他们从来不会过于干涉。只会在我做决定的时候，告诉我“你可以选择任何你想做的事，即使将来失败了，你也不要后悔，更不要埋怨我们，你始终要记得为自己的选择负责任”。
现在想想，正是由于父母毫不犹豫的坦然放手，才让我有机会一直在自己人生的路上，跌跌撞撞的尝试着寻找自己喜欢做的事情。虽然失败过许多次，跌到过许多次，也被人嘲笑过许多次，但一切都值得。没有人天生就知道自己喜欢什么，也没有人忽然间就能找到自己喜欢做的事情。我只不过比别人更迫切，更认真的想要了解自己罢了。
现在的我不再苦笑了，也不再为自己而悲哀，反而蓦然间看透了许多事情。全中国十三亿人，这辈子又有多少人能找到自己真正喜欢做的事情呢？又有多少人现在正在做着自己喜欢的事情呢？他们中的大部分人，其实都选择了委曲求全，过着得过且过的生活罢了。但我不否认，还有三分之一的人正在做着自己喜欢的事情，并把它们做的有声有色，而这三分之一的人，也是我所向往所追求的。
《闪光少女》就像一枚银针，在我意志消沉，身体疲惫，灵魂迷茫时，突然间扎在了我的天顶百会穴上。它不仅打通了我的任督二脉，让我知道了我真正喜欢的是什么；也赋予了我满腔的热血，让我有勇气朝着目标重新启航。
虽然我没有写作的天分，但我却有丰富的表达情感，我写我意，别人无需知否；虽然刚开始学习中医专业只是个别人不敢苟同自己的一时瞎想，但我却在这条偶然的路上喜欢上了中医，喜欢上了患者对自己舒心的微笑。
生活很美好，前路漫漫，余生暖暖！
文/潇逍
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