昨晚噩梦，梦中情境使我异常烦乱、迷茫，从没有这样矛盾过。起因是近来准备给吾儿断奶，我异常失落，不能接受。
孩子近13月了，深知应该断了，于我或是吾儿都好。话题言起已有月余，然每次提起如尖刀刺心，越发难过。
后来的后来就是想也不去想。
我问母亲那时是否依然？母亲说确是如此，然是好事，意指孩童长大，恐时间选的不宜，春秋最好。其实春是我心里的打算，但关乎时 节有些名不出的原因我不便告知。此后开始听从母亲和婆婆的话说服自己接受，可每每想起便伤感备增。
其实我知自己是一位稍过矫情的母亲，我总执着儿子的表情，总觉长大的我们没有很好的站在他的角度照顾他，忽冷忽热、忽饿忽渴，他真的甚是宽容，时刻笑脸以对，可爱至极，这样我想想就更加难过，总假设如果回到最初，可更用心般，因为儿子的到来带给我很多 改变，使我尝到为人母的幸福，也使我意识到为人母的责任，更让我感恩我父我母。母亲说我一直是个比较敏感的孩子，所以养我他们 付出多一些的精力。我不知儿子将来怎样养育，但是我想像父母那样“因人而异”，因为结果来看养育的很好，长大后的孩子幸福感很强，心态很健康。
在纷杂的世上，孩子总有一天要独自面对这个世界的一切，人事物，如果没有一个好的心态终将落寞的度过一生。
话回正言，也许已成心事，近来每次吾儿食奶，我便不自觉轻抚他脸他鼻他眉眼，受我轻抚，儿总伸手玩弄我腕我指我长发，当我嘴角 眉梢上扬，得我意更肆意“咯咯”玩笑，我将此理解成儿与我的“亲子时光”，简单幸福纯粹，另意识是否错过更多这样的机会，失落时光 逝去不归。如此想想矛盾更增，老公说我多愁善感，我知需要有个人推我一下做这个决定，于是求助老公，固然于情于理，回答于我满 分，但是效果冰火两极，“可以理解”最是安抚我心，“总要面对这一天”最击痛我心，我追问：“哪天开始好呢？”，"随你"，我再问“明天？”，“可以，你舍得”，我反驳：“不行，太快了，我想从7天倒数”。“可以”。我再反驳：“不行，要早，断后要看适应否”。“可以，听你的”。我多次反驳：“算了，我已经被你的糖衣炮弹弄晕，当我没说，时间再定”。老公：慢慢来，不要强迫自己。我心里再幂多次反驳：“还是糖衣炮弹，是也”。
其实我知，我就是需要个仪式，需要至亲告诉我，孩子长大了，需要更好的营养，这是健康的决定，是幸福的决定。因为在我愿意为孩子的所有事情于家族都是大事，需要我们所有人一起参与讨论决定。我亦知我是那个“装睡的人”，老公是那个“半睡半醒的人”，妈妈 们是“醒着的人”，问题能否根本解决取决于“装睡的人”，难处位置的是“半睡半醒的人”，无论“醒着的人”怎样喊叫，“装睡的人”不想醒，他们能如何呢？可“装睡的人”一定要醒了，因为事情总要解决，所以最佳的时机就是借“半睡半醒的人”给铺的台阶以“惊觉”方式醒来吧！
仪式礼成，本人定于2017-12-6开始给吾儿恩硕断奶。祝愿吾儿健康快乐过一生！妈妈爱你，宝贝
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