109
再晚点我担心那5百块钱没了，就马上想找一个出租车，但等了一会没有，就又看到有摩的，就叫了一个摩的我以为他知道那个地方在哪，坐上去的时候还跟他说了的，这么冷的天，坐在摩托上吹风，还好买了一个帽子，他骑啊骑啊，过了半个小时他突然说走错了吧，然后又转回了又开回去到处找啊找啊，然后又突然想到了要找个人问一下，问了几个人都说不知道这附近有什么汉口银行的，我坐在后面快疯了，看着这个傻逼，我不想说给他带了半天搞得地方没找到还得掏钱给他，尽管我看他一把年纪也怪不容易的但是毕竟我坐在后面吹冷风都快吹的气疯了，就随他去吧，他突然跟我说要不我们回火车站那个汉口银行再问问，所以我们又从不知道的什么地方彪着车回到了火车站，他说不要钱，我心里说这大爷心还蛮好的，我到了汉口银行里又问了那个职员，这次问清楚了，就还是找那个人送我去理工大了，再上他的车的时候听见他很模糊的给了一句好像是说再加10块钱，我说感谢啊大爷，就又吹风去了，可是走到半路轮胎突然破了，郁闷，他说这个轮胎经常破的，还好附近有修车的，他就去求人家给个工具想自己修，我问他要修多长时间啊，他说马上，结果修了半天他才说自己其实修不好的就又去求修车的帮个忙什么的，一下子就给他修好了，我在一边等了半天，然后终于看到他把车子修好了，然后我们又去吹风了，一会就到了理工大，看到远处有个汉口银行就叫他开过去了，进去一问又懵了，职员给我办新卡的时候发现我办原来那张卡的时候在学校登记的身份证号是错的得回去再开个证明什么的，他们也快下班了，我一天白忙活了。
110
但是我让她查了一下卡里的钱还在不在，他说还在，然后我让他把手机冻卡改成填表冻卡了，能管一个星期，于是我很快的我又坐着他那辆破的回到了汉口火车站，下车的时候他管我要钱我问要多少他说5十把我吓了一跳，我问他说他刚不是说好的原价是20再送我一趟就加10块吗他说是原价至上再加十块也就是2十加3十一共是5十，那一刻我真的冲动地想和他拼了打一架的，但看到旁边那些摩的哥们就干脆的掏出5十块钱给了他然后鄙视加愤怒的看了他一眼走的离他远的地方过了半天才回过神来说原来一下午我就打了个该死的摩的在冷风里晕头转向的开了两趟就花了我5十块钱而此时此刻我的钱包里只剩下了5块钱，我又过了好半天才想通的，我一瞬间突然一点都不相信我身边的附近的所有的人，然后我调整好心情花了2块钱搭906回到了学校，第二天又找了老师办证明但是辅导员不在又让我去找其他什么什么老师，找到了那个老师他也让我去找另一个什么什么老师，然后我又去了，就这么找了5六个老师到最后听到那个老师说你办证明应该去找你的辅导员啦，我那时候真想把这个婊子按在地上打死，但是我忍住了，我突然想起来我曾经忍受了多少这样的老师，杀光他们的心都有了，有等到第三天辅导员还是不在办公室，第四天才找到她办好了证明就迅速去搭906到理工大的汉口银行把卡又办好了但是得等到开学之后才能取钱因为解冻要一个星期但是快放假了，我从学校去那只花了4块钱的车费也就转了一道车，放假的时候我就彻底的没有钱了，快疯了，这是我在大学遇到的最荒唐也是最郁闷的一件事，还好后来钱取出来了，接着就去干活了。
111
就是拖着一车灰哪要往哪送，半上午过去的时候我说的那一家的老友哥，他说我应该去买包3四块钱的烟给我身后的一帮我不认识的老家伙抽，其实我身上和卡上还有一千块钱没花所以根本就不在乎给他们这些老师傅们买个一包两包烟什么的，看着他们对我冷漠的眼神我就去买了一包四块的烟算给了他们一根两根的，还剩下7八根的就给了老友哥，他们接过烟的时候都笑了，顿时气氛就不再压抑了，所以一天干下来挺轻松的，尽管拖的路上总是有很难上的坡，但是我还是觉得很轻松，然后和他们一大帮工友们一起去很远的食堂去吃饭，一年之前的那种感觉又回来了，熟悉的气氛又回来了，回去睡觉了，那个晚上一个人在房子里睡的很安逸，其实一年以前来的时候我也是一个人睡一个房的，记得那时候我一个人也不认识，进了那间房，走近窗户的一瞬间砰的一大群蚊子四处乱窜的飞了出来，我吓了一跳的赶紧把们敞开把电扇插好打开电扇吹着我选的可以睡的那张床，那时已经很晚了，我马上就跑着去超市买了个蚊帐还有3盒子蚊香回来点几个蚊香然后把蚊帐搞好了就去洗澡了，那是我第一次就蹲在一个很矮的水龙头下面洗澡，都是这样洗的，然后就跑到蚊帐里头躺在床上，过了一会蚊帐周围就爬满了蚊子，我想如果我睡觉不用蚊帐估计今天晚上就牺牲了，我也是第一次见到那么恐怖的一屋子蚊子，然后也是第一天去做事的时候就是去拖砖，我手套都不带的下砖拖车推翻车又去下砖，那时候就我一个人去做那件事，我一天下来完全是独自一个人干活，后来慢慢的有人会问我是什么人，我也慢慢的介绍自己都是道我是个大学生了最后，对我态度就都比较特殊了，也问我为什么要来干这，我已经忘了自己是怎么回答的，后来感觉自己一步一步地走下了地狱一样，越来越累了，干的活越来越重，那时候最受不了的就是暴晒了。
112
我的笔能伸长到哪里
笔尖的孤独
笔末的寂寞
文笔也许修长
却触不到平凡
看过现实中的感情 故事
幸福是写不出来的
心就要落入现实里了
失落的手有多长
锁着心的
悲伤的链子有多远
痛苦死拉着不放
生命的诗又有多长
简短的意义
断情的回忆
哀怨宿命
总有一种舍不得离开的生活之后
心思愈明
时长时短的影子
眷恋着一颗老树的叶子
113
来不及准备的绝望
像恶魔写的诗一样
天使只是一种等待
以身祭命
心如冥纸
在阳光下点燃后一直飘着
身体僵硬的像墓碑一样
生活在上面刻了几个字
生死莫名
没有意义的一场生死戏
似乎死了之后才能安静的写一首诗
放开了我身体禁锢的心
疲惫也是安慰
挣扎也是快乐
阳光也是荫影
背后的拖车
前面打开的吊门
心在行走
停在哪里
想念那一刻的流浪
114
她也许能读懂一点我的故事，但读不懂我写的诗，我躺在床上看见母亲坐在电脑前面试图读懂我写的东西，但是她怎么读都读不懂，我觉得如果真的是爱一个人就不应该在给他忙完了之后总是埋怨这又埋怨那得那又是什么意思了要么爱就无言要么就别爱了，我看她的心已经无可救药了，她的脾气她的爱她的抱怨都只是她的，我从来都没有什么强烈地感受什么，她可以走了离开这个房间，她根本就读不懂，我现在相信的东西已经很少了，我也不想再依赖什么人了/这次去工地的第二天，还是拖车子，还是跟着几个老头一起，不过这一天真的是我干过的最轻松的一天了，本来像我以前的话总是我一个人拖就行了的活多了几个老头干，一个人一个车子，就拖那么点灰，一趟的时间我以前总是跑7八趟，一天又过去了，第三天早上遇到胖子经理给我分工，让我去和灰，我当时就郁闷了，才来两天就又得去干一年以前我就干的很厌烦的事做，粉外墙的下雨不能粉，刚好那天下午就下起了大雨，在一楼的二百七十度的黑巷子里，那么长的黑色潮湿的走廊，地上的渣滓我清了一个小时，到处都是坑洞，走不了车就得铺模板，铺了模板之后有时候车子也会陷进去，因为模板都受潮了很脆弱，很大的潮气，在里面拖着车子跑了一天，不停地喝水，每天2升的瓶子要喝2三瓶，因为喉咙总是不舒服，有时间休息就坐到那堆钢管上，旁边有个焊工，切钢管焊钢板，这里面是黑的，他总能搞得火花四溅，但是烟叶很大，下了雨之后，离下班还有一两个小时，但是不要的灰有二十多车，只能又从楼上转下来搞到别的地方随便处理一下，身上都淋湿了，白忙了半天。
115
第四天早上4点钟就给领头的老师傅给叫起来了，他敲我的门我就醒了，我很意外，昨天没跟我说要起早，但想一想又在意料之中，就这么洗了之后匆忙地赶到工地就开始找车子了，270度围起来的七层大楼我都找遍了也只找到了4个破车子，这天早上我突然觉得好累好累，上楼梯都快晕的感觉，走到了楼顶，那些外地砌砖的一帮人有十几个好车子放在那不用我准备过去拿，他们突然问我干吗呢我说下面和灰找了一早上都没找到车子借两个车子用一下，他们让我走不借自己要用的，我只好又下到4楼开始往上找，就找了几个破车子，很烦躁的感觉，然后就这么磨蹭了一早上去吃早饭，一天下来我就努力吧自己该做的事做好就是和这群老师傅最好的的相处方式了，也不需要说什么话，他们根本就和我说不上来什么话都是4五十岁的人了，那天上午又下雨了本来说又得折腾让我们转的但是后来雨停了就算了，他们这群老师傅似乎总是恩怨分明的，关系好的就一起说说话，混不到一块的就互相讥讽背后骂人，我也不知道他们在背后说我什么坏话那倒也无所谓的事，在我干的最后一天的下午我拖着一个车子去装那些袋子很大但又很轻的和灰泡沫剂，装好了拖回来一路上总是掉了装装了掉，本来想找个绳子绑一下但是要赶时间绳子又不好找而且那时我突然想了很多事情，想我这一生就只能干这件事或许能干个2十年左右把赚的钱全部都存下来到了4十岁就可以退休了什么什么的，那时候我感觉自己一生都没有什么希望，只能一生都在工地做做小工，或者退休之后找个给饭吃的活就算了，我还想过我退休之后每天吃饭应该用不了几个钱然后我也没什么要花钱
116
的地方，在学校的时候我就想过我觉得自己一生就是绝望的只能去工地混一辈子所以放假先去工地体验一下生死，果然还是能做的来，只是这次来的这几天感觉这些人比上次来的时候的那群人不知冷漠了多少，反正每天我都因为要和一群陌生的人相处而感觉很压抑，特别是总要和那几个和灰的老家伙在一起，有一个脾气很毛有一个又很张吧，有时候和他们说上一句话就感觉自己要疯了，所以我就卖力的拼命地去干活，免得因为自己做的不好而让他们坏我的名声，之后才听到他们会和经理说我很能吃苦不容易什么的话，所以后来其实和他们的关系渐渐的很平静的感觉毕竟出来混饭吃都不容易，最后我离开的那一天的早上，当我最后一天从4点干到7点吃完了早饭之后，我突然想到了这个活到了这个时候我可能干不下去了，因为大机器换成了一个小机器，效率很低，我感觉干的活是原来的两倍，不知道和灰还要和多长时间，对于现在别无所求而只是想自一次体验这种生活的人来说，我已经体验够了，我觉得自己应该可以做如此这般残酷的工作了，只是现在有点残酷至极了，连3个老师傅都觉得这样做下去不知道该怎么办，不划算，我可以想走现在就可以走的，我想不到自己突然想到了自己要走的时候有一种强烈地解脱的感觉，我想到了我现在可以轻易地离开时感到了那么强烈地喜悦，所以我就冲动地想要走了，但是我只做了6天一分钱都没有拿，所以我想了个办法跟老板拿到了工钱其实本来如果只做了几天是拿不到钱的，但老板人还蛮好的估计我走了之后他不会和我计较的，当我体验了我想再次体验的东西之后我就应该离开了也许，所以我
117
很高兴很高兴地离开了，因为我觉得我想通了，我留在那里就像其他的工友想的一样没有像在呆在那没有任何意义，我也许应该等到我最落魄的时候再理所当然的再回来，或许我以后运气不会真的和我想象的一样坏的，也许我会找到一个比这轻松一点地工作，至少不用每天都4点钟起床干到下午6点钟才下班，如果每天都这么累，没有时间去玩一下上个网什么的那么即使只是这么干一个月我也会疯的就算我上次来的时候每天也是这样早上3点半起床和了快半个月的灰但是也不像现在这样感觉自己像上当一样像是在做着接近原来两倍的事，我觉得受不了，所以如果我不想在暑假结束之后就该去找工作的时候身体和样子和民工没什么两样，也学我选择现在来这真的是个错误的决定，现在遇到了难处也许正是我该走的时候，所以我先是和老板说我有几个同学要到这个学校来玩支点钱然后又拿着我以前没用完放在睡觉的钢管里的一卷纸到工地的出口跟刚好还在和老板说话的领头的老家伙说我要去上个厕所之后就拿着那卷纸逃之夭夭了，我先是回到了住的地方洗了个澡还顺便刮了个胡子，然后就穿好衣服到学校门口去叫了个三轮摩的给转到我住的地方那里附近快到的时候也真是倒霉也不知道为什么一坐摩的就得倒霉的那辆摩的连续的掉了两次链子最后链子都断了他说他先在那里修让我去住的地方等他，我就跑到住的地方还是自己费点力自己背着很重的行李麻袋慢慢的拖着走着到了学校门口，估计那个家伙还在那里修车了，到了门口我买了杯奶茶就在马路边等车了，我站在马路边突然又有点后悔了，突然也有很多的感触，那一刻感到无比的迷茫。
118
在公路旁边站着，浑身是汗，看着自己不堪入目的一堆行李，今天还是非常的燥热，等了半天终于上了车，在车上我看着窗外这个我又一次要离开的地方，它给了我又一种感觉，一个很简约又富有的地方，到处都很干净，一路上有很多树，一年之前我回家的时候下着大雨，所以我根本就没有好好看，现在觉得这是我们那最好的一个地方了，回到了家里，心情好了很多，我开始慢慢修养身体，我发现回来似乎也是我的命，我在家里突然想到要在电脑上写完我的回忆，然后就一直这样过着又一种很安静很经典很舒心的生活，我缺少的不是勇气和拼死的心，我缺少的也许只是耐心，我应该继续等着也许会有一种理想的生活/中考的时候，很有意思，那时候我变成了一个很古板很老气很奇怪的人，穿着灰衬衫和拖鞋去中考，那时候我似乎一无所有的很饥渴，什么都没有吃过一样，那个食堂我还记得，我们班的聚在几个桌子上吃饭，那个寝室好像没有洗澡的地方，住了两天都没洗澡的，第一场考试之前我还拉了个肚子，那时候每个人都很紧张，我像个无心而又颓废的人一样，在考试前的一天到处乱转，他们有几个还在那里拍照把我也拉过去拍了一张不过我没看过，寝室里有个同学还带了一本老人与海过来，我就借过来看，我已经不记得我作文写的是什么了，很可惜，我没有把自己积累的文笔写好，考试之前我总是找种种方法让自己兴奋起来，但是没人会觉得我会考上，因为我那时候成绩一直不太好再加上我听课总是爱上语文搞数学上数学搞英语，我学习就是自己看资料记忆的方法，把同学的资料都借来不停地看，我英语很好，最后考试我竟然
119
出乎所有人意料的考上了第二高中，这是一个奇迹被他们当做，一个看似是个神经病的人竟然考上了高中，一个爱看小说上课不听讲的人，我也不知道自己怎么就考上了，我想说的初中的最后一件事就是这件事，这件事也是我人生中唯一一件有那么多人提起并觉得惊讶的事，我和我身边的人又有多少共同的回忆，意外的惊喜，我考上高中似乎让我从别人眼中的耻辱变成了光荣/我记得初三有一段时间我病了，上晚自习的时候，我趴在桌子上吐了，发烧在，但是我上初中以后就从没因为一点小病去过医院了，有一次那是我英语四月掉考考了全班第一之后的一节英语课我正在拿着从八大家那儿住的一个也是喜欢看小说就和我很巧就输了之后互相借书看的一个女孩从她那借的一本唐诗宋词就拿在手里看，给英语老师捉到了就说我怎么上英语课看这样的书，然后上物理课的时候我又在看英语资料，可能上化学课的时候我又在看小说然后上语文课的时候我可能又在看数学，我看资料就依我的时间来什么时候想看书或者什么时候手上有什么资料或者小说就看什么，还记得初一的下学期开始我就疯狂的喜欢看小说了，为了有钱买书，从那时候开始我记得，就很少吃早饭了，每天早上就饿着肚子就为了攒着那过早的一2块钱然后一个月下来就可以买到够我看一个月的书了，之后初二初三我几乎就没有吃过早饭了，所以那时候我的身体相当的差，那时候我没什么影响说再家里吃了什么号东西什么的，反正快吃午饭回家的时候我有一种饥饿里解脱的感觉，初一刚开始这样的时候有几次都在教室里饿的趴在桌子上吐水，很难受的样子，但是初中三年了，几乎没有人知道我从不吃早饭的。
120
也不知道我吃早饭的钱都拿去买书了，而且最后那些书，有些就让那个修鞋的老头通过我跟他说了几句话也博得他的同情就帮我把1二十本的书拿到校门口帮我贱卖了1百多块钱然后又拿去买书了，所以到最后我的钱几乎就这么轮流转着买书只剩下了不到二十本书都给了我那个喜欢看书但是又没有时间看书的朋友了，初中毕业之后就再也没有遇到过那个同学了，他带着我的书全家都搬到另一个地方去了，最后也没有还给我，那些书我还是新买的就放他那还没看了因为没地方放才放在他那里的，我也想不到我几个月不吃早饭的钱买的几百块钱的书就这么丢了，其实那时候也刚好毕业了，毕业之前两个月我和他一起去买的，无所谓了，那时候回来即使没有书看有电视看有饭吃就满足了其实，记得还有一个很男生气的女生也爱看书还经常跟我借书但是其实我从没和她说过多余的话，直到高中我和她一个学校高一的时候我仍然很爱看书那时候我还借给她很多书看不过但是知道后来我人变了之后没有跟她有任何联系的时候那么长时间我仍然没有跟她说过什么话，我想她是唯一一个我认识的可能比我看的书还多的一个朋友，我记得上高一那会有一个晚自习之后我提着一书包的书给在哪个地方等我的她，她拿着书就走了，然后我也忘了最后她是怎么把书还给我的，还有几个也爱看书但是从不跟我借书的女孩子到了高中之后也记得我还见过我几面的，有一次我刚买的一本张爱玲全集杜甫全集还有一本不知道什么书晚上放抽屉里面隔天去看就不见了，我饿了一个月买的几本书看都没有看就被偷了后来我怀疑是那几个女孩子偷的。
121
那时候我才知道偷具体指的是什么事情，我郁闷了几天都没有好过来，后来那个月我都只有跟别人借书看过日子，那时候我每天除了看小说就是跟同学借来资料书自己飞速的看一个小时就能看一本的速度在看，上课也偶尔听一下讲，不过我很少看黑板，看着老师的眼睛认真听讲什么的，那时候我已经不大习惯直着腰板看前面了，在哪个快班里有那么十几个人是找关系进去的我也是所以总是处在边缘，后来那群人之中好像也就我一个人考上了高中，有那么一年我的记忆力除了几本印象深刻的书我买的莎士比亚悲剧集合莎士比亚喜剧集还有别的书之外没有任何其他的记忆，除了书就是很空白的一年，初一是个很诧异的过度，初三就是慢慢缓和的一年，还记得学校经常在很小的礼堂里搞歌会，印象深刻，分数出来的的那天夜里，爸突然把我叫醒说我考上高中了他看上去比我还要高兴，第二天似乎他让没有一个人都知道了，而对我来说，就是继续读书罗，还有什么/那种很模糊的交往，和每一个也爱看书的人，因为那时候我没有健全的一个人格可以和他们做正常的交流，我自始至终都是一个被这样歧视或者那样歧视的人，不是被某些人歧视，而是被所有的人歧视，因为我就是那样的一个不太正常像个神经病一样的人，心里有一块石头知道现在才差不多能放下，已经八年了，从现实的心里那块沉重的石头渐渐变成记忆里的一块沉重的石头，其实又有什么区别，心无论是在现实还是在过去，心里的石头依然清晰可见，那是一段迷惘的痛苦时光，也是没人能解开的枷锁，到最后我总是一无所有，书也没有了，身上一块肉也没有了，只有很明显既清楚又昏暗的未来旅途，我走到现在依然是一无所有，到底什么时候才能留点东西给自己也给别人呢，所以我先完全撇下回忆，再没有负担得找寻，我也不知道自己究竟把过去解释清楚没有，但也有太多无须解释的事。
122
随意的诗和随波逐流的生命
梦随风而逝
他们是四分之三的前奏
我是四分之一的尾章
随我怎么走都只是孤单旅程
随着春雨洗过的平凡去感慨
随着夏日走过无奈
随着秋叶的寂寞徘徊
随着冬天的冰雪离开
随时随地
双脚埋下绝望
随着心里那条紧紧绑住回忆的绳子
慢慢落下
随着安静的岁月
待死何地
随着日出日落
回慕朝曦
随着月色宁静
十年寻找着一个安息之地
心离
123
一片忆云一片天
归思心田
平淡如水
我真正的心
到底在哪里
躺在睡椅上看着窗外摇动的树
我像死了一样平静
以后会是简单而贫瘠的生活
无望
又如何去旅行
现实就像原始森林
绿影黑形
稀稀点点的灰蓝色星空
云是浅白色的
月光玉洁
今天没有故事
却感受到我会拥有的一种平凡
绝望的荒野
我错把诗看成了希望
原来没有希望
124
没有房子才会流浪
没有希望才会回忆
没有朋友才觉孤单
忘记痛苦也只是简单的余生
没有泪水总是麻木
没有幸福只会妄想
压抑又疯狂
当回忆变成了忧郁的思念
生命就只是永久的深秋
一下午就为了等待雨后的夕阳
安心之海
伤心之城
我从寂寞的塔楼坠下
二十根灰色海鸥的羽毛
在背后展开了阳光与冷漠
一生的梦是沉重是轻浮
是海边踩来踩去的惆怅
生命是孤独 岁月是流浪
睡醒了之后
依然旧梦不断
125
生命会有从前可怕的延续
无知到什么时候
突然发觉自己全都错了
寂寞又三年
叛逆之乱
慢慢的理性之后
只剩下后悔
妄想恐惧任性
天真之后还是幼稚
自阴自晴
仍是无心读书
神经略带滑稽
冲动而可笑
抓狂的青涩
我曾经尽情地疯过
没有声音的最最空虚
没有阳光的最最沉闷
青春更像是烟草
有毒又有味
享受之后尽成烟灰
126
在家里昏昏沉沉的过了两个月之后就开始了高中的生活，而此时的我仍是中考时那个很古板只喜欢看小说所以也没有时间和别人多说话的人，我就在书里似乎已经老了十几岁的样子，到了高中时我已经成了一个很孤僻很可笑地一个固执的怪人，除了喜欢看书真的什么都不懂，也不知道这个世界有那么多种不一样的人，去的时候已经两个月没看书了，记得去学校报名的那天学校门口有很多摆地摊卖书的，我就马上花光了身上所有的零钱都拿去买书了，然后开始上课了也是有时间就看书，因为总想着快点把书看完，然后这样的过了一两个月除了军训的那段时间之外我基本上对班上的学生没有什么印象，因为我光看书去了，除了听课的时候花点时间认真的听一下课之外，熟悉了几个老师，然后还有几个会让人印象深刻的同学，军训我记得还蛮清楚地，那让我第一次清楚地意识到每一个人都是很特别很有个性的人，很幽默的教官，还有个子长得很高的男同学，很多老师很多同学， 而我就自卑了起来，在初中的时候还没有这种感觉，那时候人没那么多也都没那么有个性，而我来到高中一点个性也没有说实话就像个老头一样，我也就被埋没了，就沉默的看着我的小说，一个月一个月的时间很快就过去了，我快成了一个很普通的只是一直都喜欢看小说然后会偶尔因为太古板而被同学嘲笑，但也没有放在心上，又有那么一段很长的时间，我吃饭又很节约就为了多留点钱买小说看，记得晚饭有时候就是两袋子北京面，一个月每天看接近7八个小时的书，所以买书的钱也花的比较多，从初一到高二上半年，我一直都过着很贫瘠很压抑很自我摧残的生活。
127
也不知道是为什么，反正我刚上高中的时候身上瘦的只剩骨头了，一直过了半个高中仍然是如此，其实我的身体一直都是这么瘦的脆弱，都十几年了，就是一个书呆子，既然已经成了一个书呆子，而且又没空理会别人，又不注意穿着，我记得我那时候就只喜欢穿灰色的或者是黑色的很老气的衬衫，像个农村的傻逼一样，总是被旁边的人当成笑话，我也闷着看书有时候就一笑而过，倔强死板的我，活在一个人的世界非常的勉强，直到后来，他们渐渐的一个一个的惹得我笑了之后，我也常常跟他们笑，慢慢的，我也竟然会讲笑话，通常都是带着自嘲的玩笑，然后我就跟一些同学熟悉了起来，也还是找到了爱看书的朋友，不过只有一个，跟我是一个镇上的，不过以前并不认识但他倒是早就认识我了，我那时候在学校可能是个名人了，因为像个疯子而且举止总是那么奇怪，然后他就跟我借书看，渐渐的就成了我那时候唯一一个可以说上几句话的朋友，我记得那时候我一口气买了7八本很厚的诺贝尔奖得主的作品，我有几本刚开始都看不懂，后来我就斗气就再把他们看了2遍有点懂了最后，有个初中的同学又在一个班了，她那时候比我还要土，又黑又瘦的，但是成绩特别的好，记得后来她和我们班的一个也是成绩很好但同样又黑又瘦的男生谈在一起了，现在想起来才发现原来他们的笑脸是那么相似，朴实而羞涩，那时候班里的每一个同学都很不一样，所以现在都记得每一个学生，但是初中那时候除了几个成绩特别好的男生女生还有几个爱看书的朋友之外就什么人都不记得了，班里的每一个人我都可以写个简短而有趣的故事，我人慢慢的就变了。
128
那是一片深海
是我幻想的开始
那是一片田野
是我旅行的开始
青春也像是幻想的旅行
不用在意身处何地
向往的自然还有朝夕
心中深爱的流浪与回忆
我仿佛是时空里的影子
为梦里的每一个地方去思寻
孤独就像座寂寞的小城市
我始终都在里面幻想着
在幻想里旅行着
脚步游荡在天边
双眼迷漫于缤纷的四季
我突然决意要远行
但是转眼又安静的睡在书中的故事里
彼一刻的拘束
此一刻的奇迹
邂逅每一个彩虹追逐的雨季
129
突然一阵狂风从窗外卷入，卷入我原本安静的心神，我突然发觉大学三年也快要过去了，即使是第三年，也会像已经消逝的年华一样不明所以，眼神略带着麻痹的沉闷，回忆，还是接着回忆，高一的上半年，后来我慢慢的变成了一个自愿沦为小丑的人，有那么一刻，看着眼前突然觉得很陌生的人，我竟然觉得自己对书里的世界大失所望，我突然好想要即刻的进入眼前现实的世界，眼前的人们别书里的有个性多了，他们说的话我好像突然全都听的一清二楚，我相信现实这个无比新鲜的世界此刻之后会比书中的故事会有意思的多，所以我从那一刻之后看的书就很少了，我开始喜欢跟人聊天，而且跟每一个坐在旁边的同学都聊得很久，我突然发觉自己在怎么这么会说话，好像很多人都喜欢我说的话和我略带自嘲的玩笑，然后我真的忘了还有书这种东西，每天就是认真的听讲，然后就是和几个身边的同学说说笑话，我突然想起来我还有好些书没看了，都放在寝室里一个室友的箱子里面，我有一天突然又想看书了，就到寝室打开箱子，一看却发现少了一本最贵的书，是郭敬明全集，我问了所有的人都说没有看到，也不知道是谁拿去了，最后我莫名其妙的就怀疑上了一个人，记得好像也是我的室友吧，我就怀疑他一个人，可能因为他长着一副贼相，而且平时也喜欢看书，又是一个寝室的书也是在寝室不见的，我先前在寝室里说谁拿了我的书看了就记得自己还到箱子里去，但是又过了几天还是没看到那本书，然后我就盯上我怀疑的那个同学，我首先是找个机会问了他一个问题，我记得我好像是问他说我有一本书是郭敬明写的什么什么的，很简短的一句废话。
130
他却突然来了一句说他又没偷我的书，我脑子一闪说我又没说他偷我的书我只是说了几句很轻松的和我的那本书有关的无聊的几句狠简短的话而已，他却突然这么反应一下，我就知道是他偷的了，后来我就跟他唇枪舌剑的争吵不停，也没动手，就是像搞辩论赛一样在班里你争我吵搞得班上鸡犬不宁的，每个人都知道这件事，但究竟是不是他偷的也光凭我说的我知道的也不能让人尽信，但是他和我吵时那中很虚伪底气不足很明显做贼心虚的神情让我更加的强硬了，搞得差点打起来，但是他其实说话像个女人一样所以根本就不敢动手，有一次他还在黑板上写了一句好像是要跟我决斗的什么话，班上的同学都笑起来了，我一点都不怕，我好像是跑到讲台上叫他上来打一架的样子，然后他就在下面耍嘴皮子，但是到最后都没有动手其实，那之后我就算了，没再去找他了，事情几乎已经明白着都知道是他敢的了，所以我就罢手了以后也都装作不认识他一样即使是在一个寝室住，他太软弱了因为一回到寝室他也总是没跟我冲一句狠话，因为在寝室骂起来就肯定会打架不留情面的所以他其实挺怕被我打的，我因此而真正的了解和想象了一个小偷所有的心理，我以为这个世界到现在为止应该只有这么一个小偷也被我惩罚了吧，但是到不久的后来，有一天晚上，我突然发现我刚买的和我仅有的一共两双球鞋不见了，我在阳台上找了一遍又一遍的，还是没有找到，然后我问过了每一个我认识的人，都说没有看到我的球鞋，然后我又跑遍了每一层楼在可能掉到楼下的任何地方我都找过了，最后又把整栋楼几乎每一个寝室都在门外瞟了一眼所有床铺的底下。
131
但是一个晚上知道熄灯我都没有找到，那一刻我疯了，我第一次彻底的绝望了，怎么会这样，这个世界怎么是这样的，我确定自己的鞋是被偷了，然后我跟班里我熟悉的所有同学都说了这件事好像，然后那半个月在学校我就一直只能可笑地穿着那双拖鞋上课被同学笑死，再后来过了一个月，我的一条牛仔裤又不见了不知道是不是被偷的，反正我对小偷那时候已经是恨之入骨又无可奈何，因为他们是看不见的，那只是平常的一颗隐藏的很深的心而已，从那时起，我开始逐渐认识到这个世界所有的灰暗和丑陋，我看到了在书里边看不到的真实世界，我故作正义的样子，我自己在心里面坚持自己一定要做个好人，远离所有看起来像坏人的人，我开始有点痛恨这个世界，发现这个世界越来越无趣，但是一个月过去了之后，我似乎就把这些事都忘了一般，又和班里的同学说说笑笑的了，我人整个的气质已经完全的又变了，一点都不古板，反而是比较的活泼外向，总是找个人说话说个不停也是笑个不停，尽管时常被人嘲弄，我竟然学会了特别的幽默，就是装个傻逼无知的人，然后就会因为问一些很无知的问题而被人嘲笑，不过我似乎总是自嘲的很开心，也渐渐的有了几个时而天真时而说笑的事儿又很严肃的几个朋友，还有几个总是善意的嘲笑着我的几个女生，我和每个同学都说过那么几句话，我似乎一下子把自己个性里的那三年忧郁孤僻抹去了，不在那么依靠小说里的情感，把自己的心又一次扎到了人堆里面，尽管我此时是有点可笑的幼稚，但是我觉得自己似乎已经成熟了很多，从原来那个世界到了又一个世界，再次沉迷。
132
忧郁是自虐
快乐竟也是自虐
漫长的孤独里时常会感到一种短暂的幸福
小说和现实
古板与随性
孤僻的自由是一种自嘲
像海一样平静
像潮一样疯狂
一个人的自卑
一群人的互嘲
或寂寞或冲动
只求友好热闹而已
又回到现实
却好似华秋初梦
也好像天鹅风暴
懵了以后一直笑着
天真又回来了
告别了沉默
沉入迷惘的凡人之河
却总有一个影子在河边难过
133
自闭的青涩之后
漂洋过海的成熟
神经之伤
心思之乱
缺少感人的细节
只是空虚的故事
文字会笑吗
文字会哭吗
藏在书里的心
寂寞在远方
我看见了离去的悲伤
孤独在背后
我感觉到了时光的温柔
阴影在现实中
略去又浮起
从黯淡的黎明
到阳光下的叶色晨曦
再到午后的茶香梦景
最后只是夜色里的屋中孤影
等着我的一切都安静的睡去
134
心有多深
藏着多少深深的眷恋
梦有多深
情绪是卡
卡在哪一年
就在哪一年
寂寞的深秋好淡好淡
深深的情怀好远好远
深深地刺在青春里的东西
今天头很晕很痛
我头晕目眩的看着星空
恍惚生死
回忆牵连着痛苦
深深的眼眸
深深的我漠然无觉
深深的渴望已经麻痹
深深的空虚窝藏了幸福
坐在海边期待着永远
月夜深深的情
给了我孤独的甜蜜
135
再后来我突然变得很敏感，对于很多自己所遭受的痛苦和烦心的事我总是有种想哭又哭不出来的郁闷感，一个人晚自习下课的时候跑到艺术楼的墙角后面发泄的常一下歌或者只是一个人安静的呆一会，那时我越来越发觉自己很无知，似乎对于自己不了解的事就只有选择性的逃避，有那么一段时间我就只是一味的总是被嘲笑，然后我就只能保持很长时间的沉默，我的幽默真的已经是很乏味很可笑了对于他们来说，后来我自觉的就开始又了自己的个性，一种很模糊的东西，记得以前我没有的个性的时候看现实就好像看书一样没有什么态度和激情，有时候甚至总是就那么短短的瞟上一眼就像略看一页书一样的，后来，受着这群都很有个性的同学的影响，我觉得自己也应该有这种个性的东西，不能总像个只喜欢看书的老古董一样心里却总是什么都没有藏住的感觉除了越藏越久的孤僻和压抑，再后来我变得很敏感，对于看到的任何事情都会有一些很复杂的情绪和态度在心里面，我的个性是什么样的，其实个性里边有些是会变的东西，而有些是不会变的，和一群人说笑之后一个人的失落，我明白了自己在现实里的脆弱，有时候竟为一件无可奈何的事感伤不已，孤独的感伤其实就像把自己的头泡在黑色的水里一样，不愿呼吸，欲泪无泪，晚上睡觉躺在床铺上也会想到很多事情，都是和现实和人有关的事，似乎自己的手不能很洒脱的放到现实里的很多地方，感觉自己的人生没有任何的意义，一丝绝望，一丝感伤，空虚和现实可在情绪里的很多东西都时刻会让我感受到某种痛苦，脆弱的感伤，会在某一刻突然袭来，过了一会之后又会很普通的静下来。
136
有那么一个地方
在那儿可以尽情地散步
感觉寂静又遥远
心像浮在海上的木棺一样
有那么一个地方
可以享受一天整短暂而随性的流浪
情绪慢慢的沉入青蓝色调
只有孤独知道我在那里
宁愿寂寞又无知
灿烂的阳光温情浪漫
忘掉无趣的现实与未来
有那么一个地方
清晨可以在窗前触摸阳光
坐在阳台上看着蔚蓝的幽远
一个干干净净安安静静的房子
可以安心的醒来又睡去
有那么一个地方
现实已经是那么的远
想象着背后夕阳的色彩
快乐的看着时光飞过云海
会有那么一个地方
137
即使我从未与爱有缘，但我其实是一个暗恋狂，我的独立日就是我开始喜欢看书和幻想着自己流浪的那一天，而我的忌日就是当我发觉自己不会有所谓的的感情和爱恋的那一天，虽然知道自己不可能会有任何女孩子会喜欢我，但是我可以把自己压抑而绝望的情感全都埋进自己的单边的幻想之中，那是我很奇怪的绝望与乐趣，就是高二上半年的事情，当然没有任何人知道，我只是用自己的眼睛时常控制不住的看哪个女孩子一眼，当然也是在别人都埋着头忙或是很多人的时候，高中美丽的女生很多，有些只看到过一次就怎么都不会忘记，以至于后来因为映像深刻所以会在很多时候无意间又看见她眼神就立即停在她的脸上，但就是这种无人知晓的独自幻想却是我到现在唯一的再心里叙写并一直留念的故事，这个故事一直都是一种美好的妄想，每一个我觉得看着很舒心的女生都会一天突然出现在我眼前一次或几次，有一个女生是很多男生都见过也都认为是他们见过的最美丽的女生，她时常会穿过只有两层的古老的教学楼二百7十度的走廊经过我们教室的窗前，很有气质眼神很温柔深情，姿态清丽，很多男生都会看她一眼，我也会，还记得有个女生很柔弱的美丽，美丽的女生太多太多了，即刻的欣赏也是一种对自己压抑的学习生活的安慰，我的特点就是很少几乎没有跟女生说过话，或者说的都是一些无关紧要的废话，因为我很自卑而且一直都还是有点让人畏惧的怪异，所以初中高中再到大学八年了我和女生说过几句话都可以数的出来，所以我只能在心里幻想着，这似乎像是一种突如其来的美丽风景，留在心底，心也因为幻想着而始终纯真着。
138
昨晚快睡着的时候又听见房子外面的街道上又骂又吵然后就是追逐的声音和惨叫的声音以及愤怒和歇斯底里的逃命喊叫，其实那不过是像家常便饭一样的砍砍打打，镇上的人都知道街上的鬼真的是太多了，而且我相信他们每个人的身上都带着一把刀子，昨天晚上听到街道上的这种声音之后我就习惯性的走到窗前，他们就在对面的房子旁边，几个人正在砍一个人，这些人都不认识也不想去认识，更不想去猜测他们有什么深仇大恨，之后我听妈说其实被砍的人和砍他的人之前并不认识，只是深夜走在街上只是看了他们一眼然后他们就说看他妈的他就回了一句说不客气其实也没那么不客气的话之后他们就掏出刀子拼命的追着他砍，听说头都被砍出了几道沟痕，所以我从不会走出家门去遇上他们这些见人砍人见神杀神的人，如果哪天他们突然看我不顺眼那我岂不是要血溅当场，恐怖的街道从来都不是一个适合深夜闲逛的地方，那也许正是他们这些鬼哥们儿闲着没事干想玩玩刀子的时候，有多少人曾经不幸的因为深夜在接到上过路而已却被他们当练刀功的靶子，虽然随便的捅上几刀有不会死，但是心里会永远的恐惧或者失去了某种善良或是勇气了，有一个晚上是在家后院的八大家那儿的夹道上，透过阳台也能看见他们在那里你杀我砍的，好像曾经也是朋友的两个人，一个人的年老的父母住在那儿，过年了回家看看，这下看的，喝个酒朋友却打起来了，然后另外一个人就毛了就突然掏出刀子就干上了，幸亏及时被家人拉开扯出门外把们一关才没事，不过他们家的门最后还是被脚捅的七倒八歪，还有一天晚上就在我家楼下租给别人开赌馆的房子里。
139
我在楼上就听到了惨叫声就迅速跑到楼下，看到赌馆里有很多人，原来是一个女的拿刀正在很尽情的看着另外一个女的我认得是个医生，然后被砍的女医生奔命的跑了出去，那个女的就挥舞着她那把血红的菜刀追出了门外，最后两个女人都消失在黑夜之中看不见了，后来好像那个赌馆的人还接着没事一样打麻将呢，后来听妈说那个女的情绪一直都很不稳定喜欢猜测又很暴力有点神经而且她老公就是一个大鬼，那天晚上她装作看牌站在女医生旁边，手里提着一个织毛衣的袋子，突然就抽出一把自家用的菜刀先是用力的朝她手臂上来了一刀，然后准备必杀一刀的看在她的脖子上可惜砍偏了，然后就是一阵厮打奔逃，原来她是因为在家里突然翻出了十几年前那个女医生和他老公的一张合影左想右想的认为他们一定又复合了，而其实那是很久很久以前的事了，并且女医生也早就结了婚还有两个孩子和她的老公没来往已经十几年了，一张被遗忘在箱底十几年的照片竟然引发了一场血案，真是无奇不有，后来那个女医生因为被砍了之后心一直都恐惧不已，因为经常心神不定伤心的哭起来，所以就没再做医生了，回家看孩子去了，也再也没有看到她来赌馆打过麻将了，那种恐惧是会杀死一些欲望的，还有天晚上还是发生在我家楼下的赌馆，一个大鬼被一群小鬼就在我家门前的街道上追着砍来砍去的，说是因为那个大鬼无意间随便说说了一句话得罪了养着那群小鬼的大鬼而其实被砍的大鬼因为那件事没有放在心上毫无准备要走出麻将馆的时候他们就用上来一人一把刀的捅上去，围起来完全没有空隙，大鬼身手还不错竟然被团团围住拥着砍还能跑到旁边赌馆的厨房拿起一把菜刀拼命的挥舞，还好，砍的一个小鬼浑身是血终于砍出了一条血路跑掉了，后来听妈说当时他的心脏被捅了一刀不过没深到要命的地步，命也真是大，街道的声音，我再也不想听了，当就在附近的公路上卡车驶过时粗暴的声音盖过了刚才还在耳畔砍杀的声音时我反而觉得很安静，我以后也不会再探到窗前去看已经看过很多遍的事了。
140
任性的流浪有时也会
若有所惜的忏悔
像踩在冰面上抬头看着明媚的阳光一样
忏悔我从未珍惜过的那些年华
忏悔我从未在意过的人世变化
当我从流浪绝命的疲惫中走了出来
流浪的忏悔像刺一样扎进了漠然的心
从前我的心和现在人的心怎么会是那样
活着需要忏悔吗
凄冷的白桦林里有多少怨天由命的故事
回忆会像雪花一样尽情的落下
也像冰雹落入寂静的悬崖
我只是在忏悔中想起了春天的过往
还是要继续流浪
不管会沦落到什么地方
安静的忏悔之后藏在心里
十年之后我的心会是怎样
还会去忏悔吗
还会去流浪吗
但这一切永远都不会有一个人明白
141
忘了从什么时候开始喜欢唱歌的，也许是在我第一次突然很用心的听一首歌的时候，或者是第一次听别人唱歌的时候，我想我从未有过除了看书之外别的很喜爱的东西，但是喜欢听歌之后我就想自己也许也会唱的很好听，那是高一过了两个月之后的事情，也许我的心灵就因为喜欢了歌声才开始不再自闭的，也学从那之后我整个人才变的，因为我同时喜爱上了两种乐趣，一个是要依靠书的，一个只是依靠着自己的声音，当然看书都看了三年多了，而喜欢唱歌才刚开始了，我觉得唱歌如果唱的好也许会是一件很光荣的事情，对于那时很孤僻的我来说也未尝不是一件好事，所以我就去买了一个收音机戴上耳塞，那时候晚自习经常背政治书背历史书还有背英语单词很教室里很吵，我就在这时候很隐蔽的拿出耳塞戴上听歌，只要是班上很吵的时候我都会听歌，开始时边听歌变看书，那时候我学习就是用眼睛看，从初中到高中从来都是拿着课本书资料书一个人闷着看，奇怪的是成绩一直都是中上等不好也不坏的样子，后来就开始学轻声的唱了，当然唱的时候装的面无表情微埋着头好像是在背书的样子，听了两个多月，已经听了很多人的歌，后来的某一天我突然觉得也许用自己的声音所唱出来的声音并不动听，我就开始模仿模仿，我忘了第一个模仿的人了，我感觉自己也许真的有点那个天赋，慢慢的我模仿的歌手越来越多，我每听到一个自己喜欢的独特嗓音之后都会喳喳呼呼的学一下子，感觉有点像的话就完整的把那个歌手最好听的一首用心的唱一遍，后来竟然越学越像，半年快过去也快要到元旦的时候，我已经能模仿十几个歌手了，学着每个歌手的那种感情投入和声音的特质。
142
我唱着久了竟然也会动用很深厚的感情，也不是到那些感情是从哪里来的，也许是从书里面，也许是从我看过的电影里面，也许是从我看过的电视的剧情里感受到的，/其实读初一忧郁自闭开始的时候我就开始很喜欢看电视了，晚上回到家经常会看电视直到家里催我睡觉，里面也许就有那么十分之一的文化之密，尽管看了很多菜感悟到那么一点东西，但是感觉会很轻松很舒畅，而看书的时候，那一分之十的文化之密我也许也就感悟到了一分之三而已，但都是一样的痴迷，特别是电视里放的电影和电视剧，我只是尽量去感受所有与文化有关的东西/当然那时候只有身旁的几个同学知道我似乎好像是在那里轻声的唱着什么，当我嘴贴近书还有桌上堆着的书挡住所以我轻轻唱歌的声音自己还能听的很清晰，旁边的人肯定听不清楚的，到了元旦晚会快要来的时候，也是我自闭了三年第一次又可以我很享受的普通地去参加班里的一次团体的晚会，我那时候觉得自己唱的还可以，又因为自己这么多年长久的自闭所以急于想通过这个机会表达一下自己心里的那种很复杂的心情，虽然我没有任何的情感故事，但是也许我可以用幻想的情感去唱一首歌来感动一些人，最终我鼓足了勇气在班里还可以自己申报节目的时候跟主持人说我想唱一首歌，而在此之前我从未在安静的时候唱歌给别人听，之后的几天里我就拼命的准备，包括选自己要唱的歌，预料自己到时候唱歌如果太紧张应该在心里对自己说什么，我很珍惜这一次机会，因为我已经很久很久没有把真诚的自己如此真实的展现在人们的眼前，我几乎想把自己这三年所有压抑的心情全都唱到我的歌里面。
143
也许但也许是我从未有过在那么多人面前唱歌的经验更没有在所有人面前一个人去表演的经验，在似乎准备了很久之后，那个晚上终于来了，元旦晚会，最后我准备的不是唱一首歌，而是很随意地模仿，这个歌手那个歌手的唱两句，我以为那样表达这种技巧也许会更让他们惊喜吧，晚会开始了，我本来是安排在很前面的，但是我由于太紧张了，到了快我上的时候我就跑去和主持人说让他把我的节目往后挪一下，后来看他们都唱的那么烂，就没那么害怕了，终于到我上场了，但是心还是扑通扑通直跳，主持人介绍我要唱歌的时候全班的同学都很惊讶因为之前根本就不知道我还会唱歌竟然还要上台表演，但还是鼓掌了，然后我站在了教室的正中间，三年之后，我站在那里的感觉，我太紧张了，当我看了他们一样之后就不敢再看了，眼神低下来，就开始唱歌了，刚开始因为声音太小下面有嘘声，然后我声音略微大一点下面安静了下来，但我唱到两三分钟都没有找到感觉，唱的没有感情，而且由于太过紧张声音完全没有放开，而且表情一定是很尴尬羞涩紧张的，到了最后我终于失望了所以就很没所谓的模仿了最后一个反而唱的很好，不过就那么几句，但是我之前已经想过不唱了虽然最后几句唱的很好但是头脑一片空白想接着唱又不知道唱什么，呆呆的在那儿站了一会，我很失望，然而他们似乎还以为我还要接着唱，过了一会我正要下台，他们才知道我唱完了，我以为他们一点都不喜欢，但是，我记得要下台的那一刻，他们还是给了我掌声，好像都笑了起来，那不是嘲笑，还有一个女生撒了一把彩色纸沫到我身上。
144
我短暂开心的也笑了，然后就离开了那儿，最后反而是我很惊喜，因为他们宽容并且在那一刻好像理解了我，我很欣慰，尽管没有唱好，也许之前我就应该试着先大声唱一首歌，但是我觉得很可惜，因为我估计以后都不会再有这样的机会了，但是那以后我并没有停止心灵的歌声，我可以轻轻的唱给自己停也可以，不过后来也唱得没那么多，但是感觉自己的声音倒是越来越好，连说话都会有唱歌的感觉，除了看书之外，唱歌的时候我才会释放自己的心灵，感觉自己不再是一个不可理喻孤僻的人，只是到后来都没有机会再像那样唱歌给别人听了，一直到现在我尽管也渴望有那么一个机会，但是我似乎已经没有那个勇气敢于上台唱歌了，因为越是到后来我越是发觉自己不可能会被别人理解，那是一件很难的事情，但是我却很喜欢听到自己的歌声，仿佛在聆听自己的心灵，后来到了高二，每个周末的晚自习班里都会教歌，教的都是流行歌，我当然只有跟着唱的份，但是我会混杂在他们的声音里大声的唱歌，他们教的是哪一个歌手的歌我就会模仿那个歌手的声音去唱歌，时常会有个别同学听出来我模仿的特别的声音而看我惊奇的看我一眼，坐在我前后的女生因为看的比较近所以听的还比较清楚时常也会很惊讶的看我一样，就那么唱了一年，尽管每个星期才这么一次，但是每一次我在班里大声唱歌的时候感觉自己是那个星期里最尽情最发泄的时候，慢慢的我可以喳喳呼呼模仿的歌手已经有接近三十个了，他们那种声音大概的特质和感情的表达我都已经很熟悉了，后来我在收旧书那捡到了一个很厚很漂亮的歌词本，每个周末我想要唱个人的就唱哪一个人的，如果他们教的歌什么意思的话，我的心灵就在哪个周末晚上的一节课彻底而短暂的解放了，我很兴奋，也很快乐，有谁听过我完整而尽情的唱歌，又有谁理解我的心灵，这个世界永远都不会有。
网友评论