我真的不想学奇迹课程啊！
2016年春天误打误撞踏入奇迹的道路，到今天两年半了。一次次的感悟，一次次地蜕变，让我一直坚持到现在，虽然从来没有放下过怀疑、彷徨和绝望，特别是外境没有达到我的预期时，可是还是就这样半信半疑地一路走到了今天。
前一阵参加了一个别的学派的沙龙，然后我彻底否定了自己近几年的学习，信心尽失，完全崩塌。好在还承认不是奇迹不好，只是我进入了误区，把奇迹课程当成麻醉剂了。
前几天和以前团体的朋友聊了几句最近的状况，我又陷入了对自己的否定，起码是不确定和不自信，对自己奇迹的学习始终是且学且怀疑，外面的任何风吹草动都会把我立马拽离奇迹的核心。我没有一个核心，核心不稳，所以任何人任何话都会影响到我。
跟一个我比较欣赏的朋友倾心推荐《耶稣，我的自传》这本书，并且亲自买了一本新的送给她，可是她说她不想看，这也让我很失望，期待对方看完之后的正面反馈，特别想让她认可奇迹课程，可她竟然连看也不愿意看，我也没有机会在她那儿得到对这条道路的认可了。
当妈妈说我不要乱信这些东西时，我是很恼怒的，我嫌她什么都不懂还乱讲，嫌她自己过的那么惨还什么都不信，觉得她咎由自取，要么教育她一顿，要么生气不理她。其实我不知道，我这些恼羞成怒的底端是我自己的不信，她只是戳中了这一点而已，不然我不会这么大的反应。说服她其实是在说服自己。
在和奇迹伙伴互动过程中，伙伴的任何局限和我对对方的任何不满之处，都增加了我不相信奇迹课程和老师的砝码。
我特别爱上课，特别爱做个案，貌似解脱之心昭昭，可是我没有看到我对抑郁的陶醉，对痛苦的沉迷，对死亡的当真，对轮回的向往。
是啊，此生我并不想断轮回，不想彻底解脱。学奇迹只是个幌子，我并没有真正的相信和臣服于这条道路。虽然内心深处有一种光明和指引，可是其实是百般抗拒的。
真的很抗拒，一有机会就会跑掉，奇迹课程这本书一直高高的供着，它也真的是有些晦涩难懂。这些是外国人的东西，中国有博大精深的佛道禅不学，学习这些老外的玩意儿干嘛？！
真的很抗拒，能有快速解决问题的方法我就会很快被吸引，对生活中的人事物能逃避就逃避，还打着做黑天鹅的谎言，用灵性的语言来逃避。
是的，我很抗拒学奇迹课程，我也不相信奇迹课程。是的，我拒绝平安，我害怕上主的爱！
“如果我们还认为自己很喜欢修这一课程，不是自我欺骗，就是根本没搞懂《奇迹课程》究竟在说什么？”— 肯恩
通往平安的四个障碍：(T-19 IV)
一、平安必须通过的第一个障碍，即是你想要驱逐平安的欲望。罪咎的魅力。
二、平安需要通过的第二个障碍，与前一个障碍唇齿相依，那便是相信身体有它的贡献与价值。
三、平安必须越过的第三个障碍：死亡的魅力。观念离不开它的源头，死亡其实就是我们称之为小我的念头带给你的必然结局。
四、平安需要跨越的第四道障碍：对上主的恐惧。好似一方罩在基督圣容上的沉重面纱
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