为何爱会伤人

这是一本讲求如此获得真正爱情的书，是一本让你知道爱情的症结在哪里，也让自己链接到父母的指引。爱，具有如此巨大的能量，可以让人因此有勇气拥抱世界，也有可能因此心生苦涩。如何拥有真爱，愿你正解这篇。

作者

武志红，心理学专家，心乐土心理咨询机构创始人，北京大学心理系研究生。出版过《为何家会伤人》、《身体知道答案》等多部对社会有巨大影响力的心理学书籍，销量超过百万册，常年出现在心理学书籍热销榜单中，接受精神分析学和客体关系理论。分析心理创伤时归咎于童年和家庭关系，科学学心理学认为武志红的观点过于偏激，主观性较强。武志红是引导大众认识行为的背后的心理动力和成因。

本书观点

爱情就是一种轮回，人和人做出任何选择都是有他的道理。
真正的爱情一定要经历热恋期、磨合期和稳定期三个阶段。热恋期的男女往往把想象的完美爱人投射到对方身上，磨合期是幻想破灭之后发现对方不是自己现象的那个完美的爱人，大失所望并试着通过爱情战争“吵架”的方式来改变对方，爱情再次成为童年关系的轮回。童年经受过幸福的就会幸福，童年经受过痛苦的就会痛苦。只有爱情的双方都学会自自省能力，都反省自己恋爱过程中的错误修炼内心去接受真实的自己和真实的对方之后，才能有机会走到稳定期，获得真爱。

爱是什么？

武志红认为，爱情就是一种轮回，人和人做出任何选择都是有他的道理。恋爱关系是我们小时候与重要亲人相处模式的一个重现，父母爷爷奶奶等。我们会对一个人产生一见钟情的感觉，就是因为对方某些地方特别像我们的父母，从而带给了我们一种奇妙的熟悉感，这种熟悉感可以让一对发展爱情。

林黛玉初入贾府时，贾宝玉看到林黛玉的第一眼就已经心动了，他还对别人说他感觉和林黛玉“倒像在哪里见过一般。”《红楼梦》给这个“见过”的解释是“前世姻缘”，而作者认为，所谓“前世”之感就是源于脑海深处的童年记忆。我们也把无法解释的事情归于“命运”比如你谈多个恋，但是都同样的一个毛病。我们大多数的人生都是重复做同样的事情。“不要在同一个地方跌到两次”。

很多心理学家认为，所谓的命运其实就是心理的强迫性重复，而这一切模式重复的根源就是童年。所以爱情的本质就是一场轮回，而轮回的含义正是为了重温童年的美好，修正童年的错误。
所以任何人做出任何行为都有道理。

家暴的女孩，一方面对于父亲恨之入骨但是一方面又会很容易喜欢暴力的男子。喜欢的原因往往是想修正家庭的错误，用爱感化施暴者。并不是每个人认可这个观点，我们可以用开放的心态思考，可以让我们在恋爱中得到跟多的收获。

爱为什么会伤人？

武志红认为爱会伤人的原因主要有三个：
一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人；
二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音；
三是自己本身就有心理创伤。

想象的完美爱人

武志红认为，在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上，我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。

才女林徽因就曾对自己的儿子梁从诫说，“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”现实中，恋爱关系的双方在热恋期结束后，面对真实的爱人通常都感到非常失望，于是产生了改造对方的想法，对方是不愿意的，而同时对方也对我有同样的要求，而我们也不愿意。出现了很多争执和冲突，这就是爱会伤人的起因。

倾听对方的声音

除此，沟通的问题也很重要。作者说，如果亲密关系中的双方都不倾听对方心意，只顾争夺权力制高点，试图改变对方的真实意志，那也会使得这段感情特别痛苦。我们只能不断表达自己的感受希望对方明白，然后建立某种程度的情感链接，然而双方都没有感知对方的感受只是一味地发出自己的信号。用自己的判断建立评价。

因为没有人会喜欢被别人否定或者攻击，而强行改变对方的意志，在某种程度上就是对其人格的一种否定和攻击。

人只要被攻击就会产生愤怒，只要有愤怒就一定需要宣泄的出口。但是在恋爱中弱势一方不能表达自己的愤怒。但是只有有愤怒就是要宣泄的出口，这种宣泄有可能是直接的，也有可能是被动的。就会出现独特的还击方式，比如懒惰、拖拉，出现莫名其妙的错误，引起强势的对方暴跳如雷。

比如在一些专制的公司里，大家有时会懒散、拖拉或者干脆遗忘事情，作者说这其实就是对专制制度的一种被动攻击。

心理创伤

最后一点是自己本身就有心理创伤。客体关系理论分析了从关系的角度分析人的两大动力，分别是亲近和疏远。我们与人尤其是我们喜欢的人的亲近和疏远保持空间的满足，所以两大创伤就是与人亲近得不到满足的创伤和疏远别人得不到满足的创伤。前一种是被抛弃的创伤，后一种是被“吞没”的创伤。

比如三岁以前的孩子对妈妈的分离会非常敏感，如果妈妈不见了，他们就会特别恐慌，因为他们会觉得妈妈再也不会回来了，而妈妈对于孩子就是生命中最重要的人。所以和妈妈的长时间分离会让孩子遭受到重大伤痛，这样的孩子长大后通常很难与人和谐相处。还有些女孩在重男轻女的家庭，他们一出生，就不被重视，女孩很容易失去自我，为了得到爱人的关爱，女孩会围绕着爱人来转，时间久了就会让爱人感到非常痛苦的被吞没的创伤，甚至被人厌弃，遭受被抛弃的痛苦。

武志红说，如果在婚恋关系中的一方存在这样的心理创伤却又不自知，那爱情的结果大概也不会太美好。

怎样才能获得真爱？

基于爱会伤人的三个原因，作者也分别谈到了三个应对办法。
第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方；
第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声；
第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。

正确认识眼前人

爱情是一种轮回，我们选择的对象虽然不是幻想中的完美对象，但他是我们童年关系的一种重现。在他的身上一定有我们想拥有的某些品质。
比如犹豫不决的人喜欢做事果敢的人，在热烈期认为是做事有抉择，在磨合期就认为是鲁莽武断。不能自己的尺子丈量别人的人生，不同性格人的价值观和标准也不相同，价值标准也只是一种选择，没有谁的标准比谁的标准更高级。每个人都是渴望圆满的，所以作者说恋爱的人喜欢找和自己不同的人这是性格互补，但是在相处的时候还是习惯用自己的行为处事逻辑，并抵触和自己不同的逻辑，所以和自己不同的人很容易发生不愉快和争执。对于外人还会处于礼貌，但是对于爱人会非常没有耐心。其实这个时候越是不应该轻信自己一贯的逻辑。
所以我们必须要学会正确认识眼前人，不能一味轻信自己一贯的逻辑，至少要试着去理解并学习对方的做法。比如犹豫不决的人应该学习做事果敢的人的当机立断，喜欢读书的人应该理解看电视剧也有它的乐趣。武志红说，只有这样，我们才能在轮回之中得到成长，而不是一次又一次地重蹈覆辙。

认真倾听对方的心声

幻想破灭之后，在试图改变对方，双方势必会争夺权力试图让对方想要的样子。你一定认为双方发生了如此多的冲突和矛盾让关系更加糟糕，但是武志红认为这个过程是让对方相互了解的过程，适当的争吵是有积极意义的。

一个健康的亲密关系中，进行较量的双方谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识了真实的彼此。度过这一关，我们就会记住不再拿自己的价值标准去要求对方，多了解对方向你表达的内心感受，而不是妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。

比如若妻子向丈夫抱怨天气太热，丈夫一定要明白妻子其实是在撒娇，希望得到他的安抚和关心，而不是要听丈夫对于购买低价空调不好用的批评。

时代改变了，但是我们爱的方式却没有改变。之前物质匮乏是满足对方的物质需求，但是现在心理需求日益突出。应该重视我们爱的方式，重视对方的心理需求。

修正自己内心的创伤

作者将内心的创伤归咎于童年的经历，摆脱这个困境的唯一办法就是“接受”，接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。作者告诉我们，想让自身的心理创伤得到康复，就必须尊重真相，跟着自己的心走。小时候，我们必须依靠大人长大，自然很容易卷入父母的情感混战，甚至是家族混战之中，而且我们会轻而易举地被这场战争迷惑双眼，因此受到很多不良的影响。

很显然，憎恨父母，并不会让身为儿女的我们感到快乐。只有接受真实的父母，把注意力放在自己已经拥有的事物之上，并去感谢父母和身边人已经给予我们的一切关爱，我们才能发现已经拥有的东西是多么美好。

修炼自己的内心，关键是将自己的心门打开，打开了别人的爱才能流进来，自己的爱才能流出去。深厚的感情才能建立。只有我们真实认识自己的眼前人，积极修正自己的内心创伤，认真倾听对方的心声，重视对方的心理感受。每个人都有机会获得真爱。

爱情，是不断地去“爱”

热恋期，你看我最美我看你最帅，两个人恨不得天天黏在一起；磨合期，你看我怎么看怎么不如意，我看你怎么看怎么不顺眼，我们两个人一定是瞎了眼；稳定期，我是真实的自己，你也是真实的自己。我们两个人在一起已经是最开心最幸福的事。

作者说，我们所颂扬的只是爱情的第一个阶段，双方都把最美好的意向投射到对方身上。第二个是幻想破灭的阶段，认为对方和自己意向的对象相差万里。于是无法接受，开始爱情战争，试图找回意向的那个人，这就是爱为什么伤人的起因。再次深处爱情的人如果本身有心理创伤，而且彼此都不倾听对方的声音，只顾一味地发出自己的信号，这也很痛苦。第三个阶段是彼此打开了心门，认识了眼前的爱人，接受了真实的对方。学会倾听对方的声音，学会重视对方的感受，同时通过自省修正自己的创伤。终于感觉到因为真实的彼此而生出来的爱，也是最真实最舒服的爱。

我愿所有人，都能学会去爱，都能找到真爱！