今天请了一天假来整理思绪,因为感觉等不到周末,脑子就已经不堪重负了。
对比其他人的生活,我想这是独属于我自己的一份孤独。哪怕她很久都是孤身一人在家,但至少晚上还有妈妈在身边,甚至她那些亲近的网友也令我忍不住羡慕;芬迪或许和我相似的在于家庭不和上,但她拥有一群要好的朋友在身边,可以一起疯一起派遣苦闷,所以说至少亲情和友情至少要占一项?我那些发小们不知怎么样,但男人之间,总是不适于每天嘘寒问暖的。
但我的孤独也不是始于当下,早在学生时代,我就已经为此疲于奔命。
当我意识到自己是孤独的那一刻,或许也是“我”人格独立的开始,此间联系是否如此不得而知,但如果真是如此,那么我的痛苦,便是与人格觉醒一同,毫不留情地降临到了我头上。但我的幸福呢?既不在我有了女朋友的时刻,也不再我离开高中的时刻,或许在最近的大学生活中也没有踪迹,然而远离人群,楼上独居的一年中,我获得了短暂的宁静,然而回到现如今,哪怕是在如此宽松的工作氛围下,却依旧感到彷徨。
原因是什么呢?当我不断意识到自己是孤独的,一个念头便会不断地回响,它问“我活着是为了什么?”。当初懵懂的我或许是被吓坏了,不容置喙的目标摆在你面前——一份优异成绩单,一个有名气的学校,然而你还有这样的杂念?于是,它便始终得不到答案,孤独感便始终在那里,在每次与同伴分手后的回眸里,在每日伴随困意的清晨的阳光下,以及女友那无法理解的眼神中,它都在那里。然后呢,我还是长大了,尽管面对孤独感仍然没有任何答案,但生活的惯性还是能够推动着人往前涌动。
在终于拥有了些许个人自由的同时,于是乎,我便有了手段来规避这份孤独,从脑海中剥离,使它销声匿迹。比如,我可以无休止的游戏,看漫画以及不停的吃喝,或者是在在游戏,漫画,吃喝的路上,甚至就熬夜让自己之后倒头就睡,直到睡到不想再睡。但这个方法最大的漏洞便是,离开了游戏,漫画,吃喝,而在入睡前的这段时间里,孤独感是前所未有的强烈,以至于,我开始失眠。
我想逃避这份孤独感,可能所有人都会下意识地寻求他人的陪伴,希望有一个人来填补自己,比如在吃喝玩乐和入睡这段时间的空白,使得思维的嫌隙再没有留下一份独自思考的空间。但这样的一份为自己寻求出路才萌生出来的想法,会是爱吗?我不禁这样问自己。所以,我看到那些异地相隔的恋人,每时每刻渴求着对方能够陪伴自己(也许只是一方。),这样的思念,从孤独感的角度,我已觉得这份爱不够纯粹,但这是身为恋人的责任吗?为对方的孤独感负责?我想如果无法自发,而是出于浅显的感觉的话,最终还是会精疲力尽,无法坚持长久。
渴望找到别人的陪伴,又害怕失去,于是便会刻意泯灭自己的意志,选择了顺从。
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2023-04-24
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