今天课堂冥想的主题是最近一次冲突当中，我们是如何照顾自己的内在小孩。我想到了昨晚自己给自己做的安静冥想，但我的大脑很快跳过去了，直觉告诉我这不是什么冲突。我的大脑中想到了昨天关于去某机构磨课，因为家里有事，自己在磨课群发了一条请假信息后而发生的一件事。
在我叙述这件事的过程中，我的眼泪止不住的往下流。我似乎看到了自己的内在讨好的小孩，为什么自己要这么难过，原来我也是有愤怒的，因为我想讨好对方压抑了自己，虽然我也如实的表达了自己的想法，但始终好像没有释怀，有一根刺在自己的心头，说不好的感觉，再次提到的时候好像刺一样又冒出来了，有种刺痛的感觉。
当看到A连发三条重复性的信息的时候
我的第一反应就是有很大的内疚感，因为我第一个发出请假的信息，导致后面接二连三的有人再请假，从而导致当天达到现场磨课的人数锐减。
我的第二反应就是A肯定是生气了，我马上就是私聊发送信息给对方表达自己的真实想法和感受，希望可以得到对方的理解。
在我们都很耐心和平的解释以后，我心里担心对方生气的石头也落地了，我感觉到自己的情绪暂时得到缓解，情绪也慢慢有些平复了。我有种强烈的感觉就是如果自己现在不解释清楚，和A达成一致，接下来我会感觉到自己整个人都不好了，甚至会影响自己接下来跟周围的人、事、物的相处关系。我不想自己处在那种糟糕的状态，所以我及时联系了A，因为我很在乎我们之间的关系。至于为什么？当时自己的内心没有多余的精力继续深入下去。我隐隐约约感觉到其实自己也是有愤怒的，当时的自己为什么没有表达出来，而是去一味的去讨好A，在昨天的自己好像就是自动屏蔽了。
当今天自己在叙述这次事件的时候，我的眼泪止不住的往下流，我突然找到了自己从昨天上午与A沟通结束以后，直到晚上12点自己都睡不着的缘由。原来我还没有做到真正看到自己，我其实也是有愤怒的，我为什么没有在群里表达出来？又为什么如此看重与A之间的关系？
在老师的引领下，我慢慢觉察到：
我把自己跟我兄弟姐妹间的关系移情到了与A和B（另一个姐妹，打算在一起做些我们共同感兴趣的事情）的关系当中，我渴望得到他们的肯定，鼓励，链接与爱。我害怕失去，就像害怕失去姐姐们对我的照顾与爱，害怕我们的关系因此而破裂，所以我讨好A。也正因为如此，我忽略了自己。
其实我的内心希望与A、B有所链接，希望可以得到她们的肯定，认可和鼓励，这其实就是在渴望爱。就像孩子渴望父母的爱一样，不好意思，A和B她们不是我的父母，也不是我的兄弟姐妹，她们没有如此的义务需要来照顾到我，这一切都是我自己预想太美好。
当我看到A在向B温情的表达欣赏、鼓励，支持与肯定的时候，我有种排除在外的感觉。我又是一个人，一次次激起了我内心深处的孤独和孤单的感受。这种感受是来自于童年时期自己与父母、姐姐们之间相处时候而内化的感受。这也是我自己的问题。
当A在群里连发三条重复的信息
这其实是一种强烈的攻击，尽管可能A不是针对我一个人，因为在我的下面同样有其他人也在发送请假的信息。我如果非要把这样的愤怒揽到我身上的话，这是我的自恋在勾引我，这也是我自己的问题。
如果她确实有向我表达攻击，她生气了。我其实自己也可以表达，你这样在群里回复信息让我感到很受伤，我也感到很愤怒。尽管自己是无心之举，但是可能对前来摇摆不定要磨课的人产生影响，我们彼此为自己需要负责的部分负责，也没有什么。
当自己坐下来静静的把这个事情捋顺了以后，看清楚了以后，自己先前的委屈和纠结的情绪已经慢慢变淡了，感觉自己通了，我不需要再去纠结。我们都是成年人，需要为自己的成长经历去买单，谁都不是谁的谁，不要把自己看的太重，自恋可以有，过了就会容易受伤，人与人之间的度需要自己去衡量和把握。
至于自己移情了自己与兄弟姐妹之间的关系到现在的人际关系当中，这也是我自己的问题。我似乎对最近自己纠结想要改善与姐姐之间的关系有了清晰的认识。
感谢此次事件以及事件中人；还有在课堂当中引领我的老师；倾听和抱持我的同学们；让我又看到了一个全新的自己，疗愈了自己，感恩一切的遇见。
2019-5-30
文娟
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